Семь шагов к взрослой жизни для девочек. Книга для родителей подростков - Дамур Лиза - Страница 24

Если ваша дочь не может отвлечься, предложите ей другие стратегии. Каждая девочка знает, что лучше всего помогает ей справиться с эмоциональным стрессом, даже если она не всегда понимает, как это действует. Некоторым становится легче после пробежки, другие любят подолгу принимать ванну. Они убираются в своей комнате, мастерят что-то руками, делают маникюр, слушают музыку, соответствующую или несоответствующую их настроению, составляют списки дел, идут в поход, спят, пекут печенье или перебирают свой гардероб.

Многие девочки обращаются к тому, что они любили в детстве, потому что детские воспоминания связаны с более простым и менее эмоциональным временем. Как мы знаем, подростки любят отступать в устойчивый психологический лагерь, когда мир рушится на части. На позднем этапе подросткового периода девочки, испытывающие стресс, порой достают своих плюшевых мишек, смотрят детские фильмы или перечитывают любимые детские книги. Если ваша дочь не хочет разговаривать, предложите пересмотреть «Суперсемейку» (как можно не любить сцены с Эдной, дизайнером костюмов для супергероев?). Если этот метод не сработал, можно сходить вместе в спортзал или украсить дом к празднику. Нам кажется, что девочки прячутся от проблем или тратят время попусту, когда на самом деле они применяют эффективные тактики улучшения настроения. Обратите внимание, как ваша дочь справляется со своими чувствами (она сама подберет нужный подход), и предложите ее стратегии в нужный момент.

Иногда вам удастся предвидеть ситуации, в которых необходимо отвлечься или получить молчаливую эмоциональную поддержку. Если вы знаете, что собеседование дочери могло пройти не очень хорошо, возьмите с собой вашу собаку, когда поедете забирать девочку. Или приготовьте ее любимый перекус. Не забывайте, что существует множество способов укротить чувства, и не всегда это общение. Действия без слов очень эффективны и сотворят настоящее чудо, если вы не переусердствуете. Не упустите возможность поговорить о чувствах дочери позже.

Руминация – не единственная эмоциональная проблема, с которой сталкиваются подростки. Исследования показывают, что девочки гораздо чаще, чем мальчики, испытывают компенсаторный социальный стресс. Другими словами, когда девочка рассказывает подруге о своем эмоциональном стрессе, та тоже почувствует ее стресс. Что делают девочки в плохом настроении? Правильно, общаются друг с другом. В результате психологическая боль одного человека может запустить мощную реакцию в ее племени и вызвать широкие цепные реакции. Это не значит, что мальчиков не волнует жизнь их друзей. Просто в отличие от девочек они с меньшей вероятностью воспримут проблему друга как свою собственную. Они скорее скажут что-то вроде: «Мне жаль, что тебе так плохо, парень. Потом расскажешь, как все утряслось».

Лана, историю которой вы узнали в главе 2, скрывала секрет Касси от других девочек ее племени. Они бы тоже начали переживать, узнав, что Касси режет себе руки. Поэтому Лана волновалась в одиночку, потеряла сон и нуждалась в помощи, чтобы скинуть ношу заботы о подруге. Если у подруги вашей дочери стресс, скорее всего, страдает и ваша дочь, даже если проблема не столь серьезна, как ситуация с Касси. Если девочка не может сосредоточиться на домашнем задании, потому что родители ее лучшей подруги разводятся, скажите: «Ты лучшая подруга Тии и расстроена из-за ее ситуации. Но невыполненное домашнее задание не поможет ей почувствовать себя лучше. Что, если ты поставишь на паузу свою тревогу всего лишь на один вечер и ляжешь спать пораньше? Утром ты найдешь способы отвлечься от проблем своей подруги. Это лучшее, что можно сделать, раз ты все равно не в состоянии изменить ситуацию».

Будучи психологом, который начал работать задолго до появления цифровых медиа, я поражаюсь, насколько сила технологий мешает девочкам признавать свои чувства и управлять ими. К сожалению, конец латентного периода (и всплеск эмоций) происходит примерно в то время, когда многие подростки становятся постоянными пользователями компьютеров и мобильных телефонов. Это совпадение способно навредить зарождающимся навыкам управления эмоциями, если девочки обращаются к своим телефонам или компьютерам при первом появлении чувства. Подростки, которые уходят в онлайн-мир вместо того, чтобы разобраться со своими эмоциями (даже если эта эмоция – простая скука), не сделают выводы из них и не выработают навыки, которые помогут почувствовать себя лучше.

Меня не удивляет то, что мои пациентки обращаются к гаджетам, когда расстроены. Самым ярким примером стала Брук, неуправляемая восьмиклассница, которую направил ко мне местный невролог. Брук часто страдала головными болями, и врач надеялся, что психотерапия поможет понять причины стресса. На наших сеансах девочка подолгу рассказывала мне о социальных конфликтах между ней и другими членами ее племени в школе, которые продолжались вечером в социальных сетях. Брук часто ссорилась с ровесниками из ее круга. Она практически спокойно сообщила мне, что креативные оскорбления, которые она публиковала в социальных сетях, должны были «сравнять счет» за любое проявление жестокости в ее адрес. Могу сказать, что мастерство оскорблений Брук наделило ее социальной властью среди девочек из ее племени, но мальчики не боялись ставить ее на место.

Осенью, когда она перешла в девятый класс, ее парень сообщил о конце их отношений в социальных сетях и выставил Брук в плохом свете. Девочка с гордостью рассказала мне о своей мести: она выложила скриншоты романтических сообщений мальчика, которые он когда-то отправлял ей. Разумеется, в комментариях к ним Брук высмеяла его.

Поскольку я часто помогаю подросткам, столкнувшимся с социальной жестокостью, мне было неприятно слышать о навыках мести Брук. Мне хотелось сообщить ей, каким болезненным для остальных было ее поведение. Но мне нужно было понять причины стресса девочки: ее жестокое поведение доказывало, что она тоже страдала. Стресс был хорошо спрятан (лежал за пределами ее сознания). Когда Брук испытывала эмоциональную боль (стыд, унижение, отвержение, страх), ее словно подменяли. В краткосрочном периоде такая стратегия работала: девочка не чувствовала себя униженной, когда еще больше унижала других. Она не боялась непринятия, когда доказывала, что может оттолкнуть людей еще дальше. Разумеется, существует множество более правильных способов смягчить стресс и решить проблемы, но всегда найдутся люди, которые будут успокаивать свою боль, делая больно другим. К сожалению, цифровые технологи наделяют новой силой и этим неприятным желанием причинять боль другим.

В ограждении себя от других есть некоторая польза. Когда мы одиноки и не имеем доступа к гаджетам, то можем поразмышлять о своих чувствах, погрузиться в самих себя или свои дневники и представить, что бы мы могли сказать или сделать, учитывая последствия каждого действия. Каждый, кто рос без цифровых технологий, помнит, как писал письмо, которое, к счастью, так и не отправил, или радовался тому, что нас никто не слышит. Возможность выразить и узнать свое чувство ослабляет его, позволяет познать себя и знакомит с нашими внутренними ресурсами по управлению стрессом. Социальное «отключение» также дает время на создание подробного плана о том, что делать со сложными чувствами. Другими словами, у нас появляется время сдержать свои чувства, чтобы отделить их от действий.

Разумеется, с цифровыми технологиями социальная изоляция исчезает. У Брук никогда не было необходимости обдумывать свое неприятное чувство. Ей не приходилось размышлять о том, что происходит, или искать способ почувствовать себя лучше. Как только девочка испытывала неприятное чувство, она брала телефон и направляла эту эмоцию на другого человека. Она не осознавала свою боль, а только лишь понимала, что ей нужен ее телефон.

Система Брук работала не только в этом направлении. Широкая доступность цифровых технологий помогала ей разжигать конфликты, причем очень быстро. Девочке не приходилось концентрироваться на своих болезненных чувствах, поскольку она могла сосредоточиться на социальных взрывах, произошедших благодаря ей. На самом деле я считаю, что Брук очень расстроил поступок ее парня. Вместо того чтобы проанализировать стресс из-за разрыва отношений, она направила свое внимание на разворачивающуюся в социальных сетях бурю, причиной которой стала ее публикация. Хорошо отлаженная привычка обижать других запустила разрушительный цикл, который сам себя подпитывал. Когда Брук расстраивалась, она шла в атаку. Когда она атаковала человека, ей становилось легче (она словно была на месте водителя, а не беспомощного пешехода). Она могла сосредоточиться на разворачивающейся социальной драме, а не на своих болезненных чувствах. Такие атаки приносили Брук краткосрочное облегчение, но лишь усиливали эмоциональный стресс (и, к сожалению, головные боли) в будущем. Она жестоко обращалась с одноклассниками, они мстили ей (когда одноклассники нападали, девочка атаковала в ответ).