Семь шагов к взрослой жизни для девочек. Книга для родителей подростков - Дамур Лиза - Страница 20

Выводы таковы: то, что демонстрирует ваша дочь, соответствует тому, что она на самом деле испытывает. Ее чувства действительно настолько интенсивны, поэтому отнеситесь к ним серьезно независимо от того, насколько раздутыми они могут показаться. Всплеск эмоций подростка выводит нас к линии развития, которую мы рассмотрим в этой главе. Девочка учится укрощать свои эмоции. Подростковый период, как правило, начинается в круговороте эмоций, но мы хотим, чтобы дети вступили во взрослую жизнь с умением справляться со своими чувствами и извлекать из них пользу.

Родители, удивленные драматическим поведением своей дочери, могут упустить из виду тот факт, что она тоже шокирована своими чувствами. В начале карьеры я получила от старшей коллеги лучший профессиональный совет за всю жизнь. Она сказала:

– Ты должна работать исходя из убеждения, что каждый подросток втайне думает, что сошел с ума.

Начиная с тех дней, когда я изучала тесты Роршаха, я размышляла над тем, что здоровые подростки могут казаться взрослым безумными. Но до того, как услышала слова коллеги, я не понимала, что сами подростки беспокоятся о своем здоровье. Конечно, они беспокоятся. Девочка может расплакаться из-за постиранных и невысохших джинсов и при этом думать: «Что со мной происходит?» Подростки помнят о спокойных водах латентного периода и зачастую так же, как и их родители, обеспокоены бушующими водами подросткового периода.

Я всегда вспоминаю совет коллеги, когда девочка приходит на первый сеанс. Как бы она ни хотела поговорить со мной, какими понятными бы ни были ее проблемы, я считаю, что она думает: «Все верно. Я чокнутая. Я ведь сижу здесь, у психолога». Поэтому использую каждый доступный инструмент (слова, тон голоса, поведение), чтобы дать ей понять: я считаю ее способной и здоровой. Мы станем равными партнерами, чтобы осмыслить ее проблему. Перефразируя слова великого невролога Оливера Сакса, я стараюсь подходить к проблемам с такой мыслью: «У какой девочки будут такие же проблемы?», а не: «Какие проблемы у этой девочки?»

Хотя ваша дочь развивается нормально, втайне она считает себя сумасшедшей и согласно психологическим тестам может приравниваться к взрослому с психозом. Стоит добавить, что вы живете с девочкой, главная система поддержки которой – ее племя – состоит из ровесников, а они на данном этапе жизни так же импульсивны и эксцентричны. Ежедневно ваша дочь проделывает сложную работу: пытается укротить мощные и непредсказуемые эмоции, чтобы иметь возможность делать то, что хочется.

Чтобы справиться со своими чувствами и перестать считать себя сумасшедшей, ей понадобится ваша помощь. Возможно, она попросит вас об этом напрямую, выплеснет на вас свои чувства или сделает так, чтобы вы испытали ее эмоции. Иногда вы признаете роль, которую она попросит вас сыграть, в других случаях лишь оцените свою роль в прошлом, если вообще оцените. Если же вы поймете попытки дочери укротить эмоции, то сохраните свое спокойствие и поможете ей поверить в себя.

Зачастую подростки управляют своими чувствами, вываливая неприятные эмоции на родителей. Не удивляйтесь тому, что наступление переходного возраста сопровождается всплеском жалоб. Всего за одну ночь девочка-пятиклассница, весело игравшая в игры, которые только что придумала со своими подругами, превращается в шестиклассницу, чьи разговоры сопровождаются постоянным ворчанием. Никто из родителей не захочет выслушивать бесконечный поток жалоб, но вам будет проще, если вы поймете, что жалобы дочери выполняют важную роль.

Привычка жаловаться вам позволит девочке хорошо заниматься в школе. Как правило, у взрослых остаются лишь приятные воспоминания о школьных днях, проведенных с одноклассниками. Мы считаем, что подросткам повезло: они ведь проводят целые дни с друзьями. Но на самом деле школа совсем не такая, какой она вам вспоминается. Если бы вы проникли невидимкой в школу своей дочери, я могу уверенно назвать три ваши реакции. Во-первых, вы бы подумали: «Боже, ее день не только тяжелый, но и скучный. По-моему, стрелки часов в кабинете истории бегут назад, а не вперед». Вторая мысль: «Многие дети действительно неприятные. Я не дотяну до обеда». И наконец, третья: «Ух ты, моя дочь с огромным достоинством выдержала этот день. Я даже не знаю, как ей это удалось. Ей целый день говорили, что делать, и даже не позволяли выйти в туалет без разрешения».

Конечно, дети должны адаптироваться к ровесникам, учителям и требованиям школы, начиная с детского сада. Но их жалобы начинаются лишь в подростковом возрасте. Почему? Из-за включенных на максимум чувств одноклассник, который казался вашей дочери скучным в четвертом классе, становится невыносимым в седьмом. В отличие от детей, подростки теряют терпение в ходе общения со взрослыми (потому что теперь они видят их насквозь). А дети зачастую действуют исходя из своего раздражения, позволяя импульсам одержать верх. В школе они дерутся, толкаются или обзываются. Подростки (и многие взрослые) по-прежнему испытывают те же импульсы, но благодаря силе воли сдерживают свои негативные чувства и спасают себя от проблем в школе.

И в этот момент появляетесь вы.

Ваша дочь не грубила и не проявляла агрессию по отношению к одноклассникам или учителям. Ее раздражение росло, и она ждет, пока не окажется в безопасности и не сможет выместить его на вас. Возможно, вы зададитесь вопросом: если ей удалось сдерживать раздражение целый учебный день, почему бы ей не потерпеть еще немного и не побыть милой с вами? Как оказалось, сила воли – ограниченный ресурс. Это показало мое любимое полусадистское, но безобидное и креативное исследование. Психологи попросили студентов принять участие в эксперименте, якобы посвященном восприятию вкуса. Испытуемые по одному заходили в комнату, где на столе стояли две тарелки. На первой лежало свежеиспеченное шоколадное печенье: оно было приготовлено прямо в лаборатории, чтобы заполнить все пространство своим потрясающим ароматом. На другой тарелке лежал редис. Половину субъектов попросили съесть печенье, других – редис. Наверное, вы подумали, следили ли исследователи за студентами, чтобы проверить, что именно они съели. Да, следили.

После того как печенье и редис были съедены, исследователи придумали причину, по которой нужно было остаться в лаборатории еще на пятнадцать минут. Пока студенты ждали, исследователи предложили им помочь в исследовании навыков решения проблем. Напоследок ученые попросили участников решить неразрешимую головоломку и засекли время, которое каждый участник потратил на попытки решить головоломку, прежде чем сдаться. Возможно, вы уже начали понимать смысл исследования. В среднем субъекты, съевшие печенье, проявили силу воли и работали над головоломкой в два раза дольше, чем субъекты, съевшие редис. По-видимому, последние потратили всю силу воли на то, чтобы не съесть печенье. Для многих подростков школа похожа на тарелку с редисом. К моменту окончания занятий у них не остается сил сдерживать свое раздражение, поэтому они начинают вымещать его на своих близких.

Девочки, у которых есть возможность поговорить о скрытом раздражении в конце дня, обычно чувствуют себя лучше после того, как выместят свой стресс на вас. Любой взрослый, который во время ужина пожаловался на коллегу, соседей или босса, понимает, что возможность поделиться искренними чувствами дома позволяет быть приятным с людьми. Подростки ведут себя так же. Используя вас в качестве эмоциональной свалки, они готовы снова вернуться в школу и сыграть роль хороших учеников. Они ведут себя хорошо в школе именно потому, что целый день в красках представляют, как поделятся своим негодованием дома после занятий.

Когда ваша дочка жалуется на что-то, спокойно выслушайте ее и напомните себе, что вы позволяете ей сбросить напряжение, скопившееся за день. Многие родители обнаруживают, что, выслушав дочь, хотят дать совет, указать на ее ошибки, помочь ей и т. д. Не думайте, что обязаны решать проблемы своего ребенка. Вероятно, вы уже пробовали этим заняться и знаете, что она постоянно отказывается от ваших предложений, даже от действительно хороших идей. Если вы хотите помочь девочке справиться со стрессом, объясните ей разницу между привычкой жаловаться и эмоциональной разрядкой. Жалоба предполагает, что «кто-то должен решить это», а разрядка означает, что «мне становится легче после того, как любимый человек выслушает меня». Многие источники жалоб подростков неразрешимы. Ни одна волшебная палочка не сделает одноклассников, учителей, тренеров, раздевалки или домашнее задание менее раздражающими. Будет лучше, если девочка станет меньше жаловаться на подобные вещи и больше заниматься эмоциональной разрядкой. Тогда она откажется от детской идеи, что мир должен преклоняться перед ее желаниями, и осознает мудрую истину, что в жизни неизбежны многочисленные удары.