Твоя тайная сила. Книга для подростков и их внутренних драконов - Шарова Лия - Страница 2

Ты можешь сейчас усмехнуться, подумав о своих родных и знакомых взрослых. Есть ли среди них хотя бы один счастливый и свободный человек? Не на словах, а взаправду. Есть?

Как узнать счастливого и свободного человека?

Он часто бывает радостным просто так, без повода и стимулирующих веществ[1]. Ему интересно жить и быть самим собой. Он с радостью просыпается утром, потому что дела, которыми он занят, его увлекают, развивают и приносят удовольствие, признание и деньги. А еще потому, что он живет с теми, кого он любит, и они тоже любят его. Или живет один, и ему это нравится.

Благополучие счастливого не зависит от других, и этот человек знает, что не пропадет в быстро меняющемся мире. Этот человек уверен в себе.

А еще он окружает себя друзьями, с которыми ему хорошо. Он никому не позволяет делать его меньше, тише, проще. Он умеет не тратить силы и время на плохих, злобных, подлых людей.

Счастливый человек уважает себя и других. Он никого не учит жить, редко конфликтует, спорит, доказывает свою правоту во что бы то ни стало. Он, возможно, делает что‐то полезное. Но что бы он ни выбирал, он знает, что это его выбор. Иногда ему приходится поднапрячься: изучить что‐то новое, усиленно поработать, он может очень уставать, но отлично понимает, зачем это ему нужно.

А еще он умеет отдыхать. Ценит красоту мира и не убегает от реальности в игры или сериалы, потому что его собственная жизнь гораздо интереснее, чем наблюдение за чужими приключениями или погружение в иллюзии.

Он не обижен на весь мир, он не кричит на своих близких, не считает, что ему все должны и что вокруг – неблагодарные эгоисты. Он не боится доверять и открываться, потому что не считает, что кто‐то должен его защищать, лечить, восстанавливать после эмоциональных травм, вдохновлять и постоянно помогать ему. Но он может спокойно попросить о помощи и внимании и будет благодарен, получая их.

Он сильный и целостный, и когда влюбляется или создает семью, то делает это не для того, чтобы кто‐то о нем заботился или «безусловно любил и принимал таким как есть», а потому что с этим человеком ему еще лучше, чем одному.

И да, счастливый человек может любить одиночество, потому что ему с собой хорошо, интересно и спокойно.

Счастливому и свободному человеку тоже бывает грустно, обидно и плохо. Иногда он чувствует растерянность и злость, разочарование и упадок сил. Но он умеет проживать эти чувства, поддерживая самого себя. Потому что рыдать, отчаиваться, скрипеть зубами от злости и хотеть кого‐то ударить – это совершенно нормально. Так же, как и жалеть себя, сомневаться в своих силах, бояться неизвестности, стыдиться пустяков, поступать несправедливо и нечестно и проигрывать недостойным.

Разница в том, что наш счастливый человек знает, что и это тоже пройдет, и умеет в тяжелые моменты не разрушать себя еще больше. Он не винит других в своих неудачах и не вымещает на них негатив. Он бережет тех, кто с ним рядом, и не считает, что близкие люди нужны для того, чтобы на них можно было в любую минуту выплескивать напряжение и недовольство.

Наверняка можно написать еще пару страниц о счастливом и свободном человеке.

Но таких мало.

Каждый из нас может быть таким человеком. Проблема в том, что, как ты видишь, посмотрев вокруг, мало кто из взрослых умеет жить свободной и интересной жизнью, брать на себя ответственность за то, что он может изменить и не страдать из‐за того, чего он изменить не в силах. А поскольку мало кто это умеет, то получается, что некому научить остальных.

Конечно, в одной книжке невозможно уместить все грани искусства жить свою собственную жизнь, любить ее и быть самим собой. Но одну из этих граней мы с тобой рассмотрим во всех деталях. Мне хочется показать тебе, как можно проявлять себя и выстраивать гармоничные отношения с другими людьми.

И даже если в этой книге будет что‐то об учебе, планах на будущее или о твоих текущих обязанностях, оно не будет советами с Луны какому‐то мифическому подростку, у которого нет ни личной жизни, ни философских размышлений, ни огромного пространства общения с друзьями и недругами, а есть только оценки, «желание учиться и помогать маме» и все такое.

Эта книга об отношениях с другими и с самим собой. Именно в этой сфере у меня есть огромный профессиональный опыт.

Когда я была подростком, то думала, что все люди совершенно уникальны. Что у каждого есть настолько непохожий на других внутренний мир, что невозможно вывести какие‐то простые законы отношений. Тогда казалось, что каждый из нас – этакая уникальная планета. С единственными в своем роде атмосферой, плотностью, скоростью движения, жителями. И что мы, сталкиваясь друг с другом в этом необозримом космосе жизни, должны как можно больше рассказать о себе остальным, чтобы те лучше поняли, как с нами общаться.

На самом деле все обстоит чуть иначе. Есть похожие друг на друга люди с более‐менее схожими способами проявления своих эмоций и ожиданиями от других.

Есть люди определенного склада характера, с которыми тебе никогда не будет комфортно. У тебя есть знакомые, от которых лучше держаться подальше, и ты прямо сейчас легко сможешь описать их качества, манеру общения и даже их отношение к самим себе.

Есть те, кто вызывают у тебя симпатию практически моментально, и ты тоже можешь ответить на вопрос, почему именно они тебе нравятся. Наверняка есть те, на кого тебе хотелось бы быть похожим. И те, кто ведет себя так, что это вызывает у тебя отвращение, презрение, непонимание. И ты тоже можешь назвать качества их характера и конкретные слова и действия, которыми они портят отношения с тобой и с другими.

Очень важно понимать, какой ты человек на самом деле, каким тебя видят далекие и близкие и чего они не видят и не понимают в тебе. И даже то, чего ты сам не видишь и не понимаешь в себе.

Чтобы узнать себя, свои сильные и слабые стороны в общении с другими людьми, надо взглянуть не на то, как мы себя описываем, а на то, как мы действуем.

Многим нравится читать описания типов людей, которые предлагают разные системы. Какие‐то из этих классификаций базируются на дате и месяце рождения. Какие‐то описания мы примеряем к себе, проходя тесты или просто выбирая образы, которые нам нравятся. А есть и научные разработки психологов, которые относят людей к разным психотипам. Еще со времен Древней Греции, начиная с Гиппократа, принято делить людей на сангвиников, флегматиков, холериков и меланхоликов. По теории Карла Юнга все люди делятся на восемь типов, и именно эту модель взяла за основу еще совсем недавно популярная соционика. Таких систем десятки, в каждой из них можно найти то, что очень похоже на тебя, и то, что совершенно тебе не подходит.

Разные шуточные тесты из серии «Какой ты цветок», «Какой ты фантастический персонаж» или «Какой ты кот» тоже иногда проходить очень прикольно. И многое совпадает, правда?

Отчасти это происходит потому, что мы, люди, во многом похожи в том, какими мы хотим видеть себя. И в том, чего мы хотим от других: от лучшего друга, от компании, класса, учителей, родителей, знакомых и от совершенно посторонних людей в Сети.

Многим из нас кажется, что мы сильные, но ранимые, а иногда и сверхчувствительные, слишком восприимчивые, с тонкой кожей вместо прочного панциря. А еще мы справедливые и неравнодушные, вспыльчивые, но умеющие прощать.

Мы особенные, непохожие на других, но наш глубокий внутренний мир может увидеть и понять только очень близкий и внимательный человек. И таких людей нам не хватает, поэтому многие из нас чувствуют себя одинокими и непонятыми, а иногда отвергнутыми и преданными.

Мы нередко чувствуем неуверенность и ощущаем себя недостаточно крутыми для того, о чем мечтаем. И порой нас настигает апатия, потому что повседневные обязанности не имеют с этими мечтами ничего общего. И тогда мы не видим смысла в том, чтобы делать то, что должны. Кому должны? Зачем?