Нереальная Реальность (СИ) - Рогозина Виктория - Страница 15

— Ты сказал, что читаешь мысли…

— Я слукавил, — Мстислав посмотрел в свою чашку. — Ты слишком замкнута и зажата. Тебе нужно выплеснуть все отрицательные эмоции. Ты разрушаешь сама себя. И кстати…в ту студию можешь приходить в любое время дня и ночи. Инструменты там есть на любой вкус и цвет. Любой твой каприз.

— Это тоже входит в условия Кроноса?

23 июля

Кто бы знал, как я одинока. О, кто бы знал… Вот сижу и понимаю, что хочу плакать и не могу. За данный текст я спокойна — все равно его никто не прочтет, кроме меня, потому что все мои знакомые не любят читать. Особенно когда «многа букаффф». К чему все это? Хочу заниматься живописью и перестаю это делать…и перестаю. А зачем? Ведь те, кто мне дорог, совершенно не интересуются этим, у них вообще нет увлечений. Им все равно. Они не могут выкроить минутку, чтобы просто посмотреть. Неужели нельзя найти время, чтобы посмотреть хотя бы одну картину или зарисовку??! Просто попробовать посмотреть и сказать, какие косяки, над чем стоит особенно усиленно поработать.

Вот просматриваю свои фотографии…везде одинаково уставшие глаза…словно прожила сто лет и поняла жизнь…я помню, как Сашка Воропаев когда-то сказал, что я многое понимаю в жизни. Это польстило мне. Увы, падка на комплименты такого рода. Что мне дают сообщения с признаниями в любви? Только потешить самолюбие. Да, я такая. Злая, эгоистичная. Пока я училась в средней школе я никому не была нужна, мной никто не интересовался. Издевались. И называли только по фамилии…изредка мелькало пренебрежительное «Ань». А потом в моей жизни появился Анатолий и его дружок…Костя. Типа экстрасенс. Оба нэлперы…ну не знала я этого, не понимала. Мне понадобилось всего три месяца, чтобы разобраться во всем, а дальше только разрыв дистанции дальше и дальше. Что мне это дало? Да в принципе, ничего такого. Мне хотелось внимания, признаний в любви, приглашений на свидания…и что? Я этого добилась. Я делала так, что за мной бегали, в меня влюблялись. Но я всех предупреждаю заранее — я не умею любить! И все считают, что именно с ними я «исправлюсь». Люди наивны и глупы. Я мизантроп. Но больше всех из людей я ненавижу себя. Осознавая, что творю, порой не могу остановиться. Так же случилось и с Мильером. Я просто так его влюбила, а потом отшила и все. Я не знаю, что такое любовь…но при этом хочу любить и быть любимой.

Вот вечно мне говорят: «Ты слишком много загоняешься». Один Анатолий знал, что я такая и есть. Если мне зададут вопрос, на который я не знаю ответ, то предпочту подумать, нежели подтверждать чьи-то слова. Он мог мыслить также, как я. Это льстило. Это льстило и радовало одновременно. Я впервые почувствовала, что не одинока. Он понимал меня…я встречала людей и нелюдей, которые пытались меня понять…например, Воропаев или Костя, который потом пытался соблазнить Виту. Долго они пытались понять меня, но, увы. Ничего не вышло, потому что просто не подпустила его к себе. И так со многими. Я не могу довериться…не привыкла. А зачем? Кому это надо? Почему меня не воспринимают как девушку? Друг, приятель, стопроцентный мужик… Бесит! Как это быть женственной?

Ну вот, опять я плачу. Но до этого никому дела нет. Либо тактично не заметят, либо спросят: «И че ревем?». Ага, вот прямо настраивает на откровенный разговор. Наверное, если бы я была как моя подруга Ритка, то жизнь была бы куда проще. Все время видеть утопию, не видеть всей этой грязи и поступать только банально и очевидно, без злого умысла…пожалуй, я ей чуточку завидую.

Не знаю, что я такого натворила, но и не особо волнует. Нет друзей, нет собеседников…никого нет. Есть Толик…но он не любит разговаривать. Не любит философствовать, не любит ходить в людные места, не любит меня на каблуках и в платьях, не любит когда я волнуюсь за своих родных…иногда он пытается меня понять. Но как-то он сказал, что все бабы одинаковы. Это засело в моей памяти, увы. Да, он вспылил. Примерно так же, как Костя назвал меня «Исчадием Ада».

Хочу заботы. Хочу ходить в кино, музеи, выставки, или даже просто прогулки…хочу внимания и заботы, хочу, чтобы меня успокоили, утешили. Мне не нужны деньги, мне нужно ПОНИМАНИЕ. Это ключевое, но вряд ли кто-то это поймет и тем более сможет это дать.

(«Неназванная книга», дневник Анечки)

Он проигнорировал мой вопрос.

— Тебе нужно отдохнуть. Завтра будет сложный день.

— Почему ты не отвечаешь?

— Спокойной ночи.

Он по своему обыкновению лег на диван и, закинув руки за голову, о чем-то задумался. Ясно. Продолжать расспросы бесполезно. Обидно. Ощущение такое, будто он держит меня за глупую маленькую девочку. Но если подумать, то…плюс в этом тоже есть. Значит, Анютка подписала или как-то обговорила условия какого-то Кроноса о моей безопасности в этой Академии. Любопытно! Получается, она планировала это с самого начала и у нее не было сомнений, что я сюда попаду. Она волновалась за меня. Следовательно, она прекратила общение со мной по каким-то более серьезным причинам. Черт, что же это могло быть?!

Я переоделась в футболку, спортивные брючки и легла в постель. Прошлый раз мне удалось поспать. Это была первая за два года ночь, когда мне не снились кошмары. Тяжело вздохнув, я закрыла глаза, желая выспаться и больше не мучиться угрызениями совести. Я хочу просто спать, как убитая, без снов, мыслей, кошмаров…

В сон я провалилась, как в пропасть. Мне было очень больно. Длинный шип пронзал мое горло. Мне выдавливали глаза. Вырывали ногти. Ломали пальцы. Отрезали грудь. Все тело превратилось в один сплошной комок боли.

Если бы я могла кричать, то проснулась бы визжа на весь этаж, подражая антивирусу Касперский. Но этого не произошло, поэтому я резко села на кровати с бешено стучащим сердцем. Мне было страшно. Это всего лишь сон, но мне все равно страшно и до ужаса больно. Я хочу кричать. Я хочу плакать. Я хочу забиться куда-нибудь в угол, чтобы меня никто не трогал и не беспокоил. Я огляделась и заметила, что забыла включить ночник. Как только щелкнула спасительная кнопка, комната озарилась мягким голубоватым светом, успокаивая расшалившиеся нервы. Вдох, выдох, вдох, выдох…успокоив немного сердцебиение, я встала с кровати и робея прошла во вторую комнату. Украдкой бросив взгляд на диван, отметила, что Мстислава нет. Посмотрела на часы. Табло показывало три часа ночи. Интересно, куда ушел «замечательный сосед»? Надолго? И главное зачем? Я налила из чайника воды. Руки тряслись. Пытаясь взять себя под контроль, залпом осушила чашку и налила еще водички. Хотя, если честно хотелось просто уйти в запой, но я не представляю как это, ведь я никогда не пила. Обернувшись, я более пристально стала осматривать комнату. Вон рабочий стол Мстислава. Не знаю почему и зачем, но я подошла ближе. Стол был пустой, и лишь на верхней полке лежала пара толстых тетрадей и ручка. Рядом я обнаружила маленький ноутбук. Походила по квартире и, поняв, что уснуть больше не получится, устроилась на диване и включила плазму. По какому-то каналу показывали классный мультфильм — Гадкий Я. И попала как раз на начало. С удовольствием посмотрю, да еще и показали обе части (даже не представляю для кого в это время крутили по телеку эти мультфильмы, вряд ли дети встали бы сейчас). Я вообще люблю смотреть мультики. Хотя не любые. Например, Шрэка не перевариваю.

Настроение немного улучшилось. Мы раньше с Анютой каждую пятницу ходили в кино. Ей нравились ужастики. А я для них слишком впечатлительна. Анютка любила меня подкалывать на этот счет и просто иногда пугать. Но я не сердилась. Мы потом вместе смеялись над сложившейся ситуацией… Я вряд ли забуду тот телефонный разговор. Следователь позвонил рано утром и попросил подъехать по адресу. Но когда я прибыла на место, то обнаружила только лужи крови и обводку мелом. Через полтора часа меня отвезли в морг на опознание…

— Ты чего не спишь?

Я вздрогнула. За всеми своими мыслями я даже не заметила, как вернулся мой сосед.