Попала замуж! За дракона?! Развод! (СИ) - Риш Мартиша - Страница 7

Машина рванула вперёд, будто за ней сами черти гнались.

— Красивый дом.

— Нам под арку. Вон туда, прямо.

Мы завернули в наш небольшой дворик. Детская площадка, качели, кованые козырьки над дверями подъездов, подстриженные кусты. Все так аккуратно и пресно.

— Лови! Тебе его сами боги послали.

— Кого ловить?

— Вон там! Это твой фамильяр, я уверена.

В клумбе метнулось грязно-рыжее нечто. Не то кот, не то пёс. Жалкий-то какой. Неужели выкинули? Фамильяр или нет, но животное я здесь не оставлю. Резко наклонилась и ухватила нечто за измусоленный хвост.

— Буся, помоги отцепить это нечто от цветка.

— Я боюсь, вдруг укусит, — отступила в сторону подруга, — И потом, это точно такой фамильяр. Потомственный чупокабр.

Я подхватила нечто с земли и прижала к своему многострадальному платью. Одной кляксой больше, одной меньше. После каминной сажи уже ничто не страшно.

— Воруют! — крикнул комок меха.

— Что? Нечто, ты говорящий?

— Ведьма? — уставились на меня два зелёных круглых глаза.

— Ага.

— Родная! Нашлась! — вцепились острые когти мне в шею. Надеюсь, зверь хотя бы не бешеный.

— Вот и отлично! А теперь пошли за мороженым! Уверена, нам продадут лучшее из сострадания. Ты бы себя видела, зайчонок.

Ева

Еле удалось убедить Бусю, что всю еду можно просто-напросто заказать домой и не нужно брать штурмом универсам. Уф!

Звереныш прогрелся у меня в декольте. Мохнатый, местами облезлый, острые кости наружу торчат, зато говорящий! Няня, правда, убеждена, что речь фамильяра кроме его ведьмы никто понять не может. Да и ладно. Говорящего зверя мой рационально мыслящий муж мог бы и не пережить. Он кота-то с помойки вряд ли переживет, эстет. Повезет, успею отмыть звереныша до того, как Олег проснется. Нет, ну а что? У кота морда плоская, глаза круглые. Вполне сойдёт за дизайнерскую породу. Если это вообще кот, конечно. Если не кот, то тем более. В крайнем случае нареку лемуром после депиляции.

Зато, хотя бы рыжий. Говорят, рыжий кот приносит в дом счастье. По-моему этот кот принесет в дом на себе всю грязь нашего двора. Ещё и рыбья кость к нему прицепилась. Попыталась отодрать мерзость пальцами и выкинуть.

— Это запасы на черный день. Если что, суп сварю. Уха называется. Блаженство для желудка! Если ещё посыпать шерсткой с моего правого бока, — она там вчера чуть подкоптилась, когда я грабил духовку в кулинарии, — выйдет не суп, а произведение искусства! Хау-ноу!

— Даже не думай! Кость я выкину, дома нормальный суп сварим без твоей шерсти!

— Любой зверовладелец знает, что шерсть — наипервейшая приправа к любому блюду, — прижался он ко мне еще теснее тощим теплым бочком. Я приложила ключ к двери подъезда и на цыпочках протиснулись внутрь.

Следом гораздо увереннее шагнула Буся, раскрыв дверь нараспашку. Сейчас она консьержку разбудит. Дом-то элитный, в каждом подъезде сидит по собственной демонице. Все грехи мира чохом под одной оболочкой, — злословие, зависть, злоба, любопытство, небрежность, ленность... Хоть бы тихонечко проскочить, если наша суровая дама спит в своем стеклянном аквариуме.

— Я не поняла? — грохнула няня, — Почему ноги не скользят? Нечистотами не воняет! Лампочки все целы! Наскальная живопись где? Жестянки с бычками что, стырили? А это, простите меня, кто? Новогодняя елка после химзавивки? Не донесли до помойки, решили в кадку пристроить? – ткнула она в горшок с чахлой пальмой.

Консьержка не заставила себя ждать, выпрыгнула из стеклянной будки как крылатая рыба. Так же точно трясется на воздухе, правда от ярости, а не от смены среды обитания.

— Вы кто? Почему кричите во все горло? Жильцы ещё спят! – перегорланила она Бусю.

— Кто – я? Я из СЭС! Где намордник? А?

— Да ведь эпидемия закончилас. Намордники отменили.

— Великие боги, у вас на Земле ещё и мор был! Хоть не чума, я надеюсь? — воздела руки к потолку няня, — Эпидемия закончилась, намордники не отменяли. Можно заменить по усмотрению жильцов на улыбку. Ведь если человек в хорошем расположении духа, значит, здоров! Соберите немедленно подписи и подайте в вышестоящую инстанцию! — прогарцевала няня мимо консьержа.

— В какую квартиру приносить?

— Это ко мне, Инесса Рихторовна.

— В главный рассадник чистоты идём. Со свежими паразитами. Видите переносчика? Будем укреплять иммунитет жителей дома естественным путем! Заселим бацилл и микробов для тренировок иммунной системы! Все согласовано. Нет, ну до чего подъезд довели! Жуть! Даже кнопку поджечь поленились! О времена, о нравы! Что за молодежь! Куда катится мир? Инесса, вы обязаны все обдумать – кивнула на прощание Буся консьержке и нажала на кнопку лифта. Тот сразу же раскрыл двери, и мы загрузились.

— Какой этаж?

— Последний, двадцать четвертый.

— И что, на всех этажах такая чистота?

— Элитный дом. Олег недавно купил тут квартиру. А что?

— Мир сошел с ума. Жители этого дома так точно. Идеальный порядок, вот как у вас, чтоб ни пылинки, говорит о шизофрении. Массовой в вашем случае! А нет, все не так плохо! Хоть одна бумажка, но под ногами валяется. Уф! А то я уже испугалась.

— Это реклама пиццерии, которая за углом. Выпала, наверное, у кого-нибудь из соседей. Вон там сбоку, видишь, указана скидка пятьдесят процентов на первый заказ. И доставка бесплатная.

— Кругом обман. Неужели на это кто-то покупается?

— Почему? Все так и есть.

— Мое! — ухватила несчастный флаер Буся, — Сейчас же закажем!

— Олег предпочитает здоровую пищу. Мы такое не покупаем.

— Маньяк! Искренняя любовь к идеальному порядку и здоровому питанию – верные признаки мазохизта! — выпрыгнула Буся из лифта, как только открылись двери.

На площадке подозрительно тихо. Соседи, похоже, действительно ещё спят.

— Тише. Я хочу фамильяра отмыть до того, как Олег проснется.

— Грязь засохнет, сама отвалится, — философски заявил зверенок.

— Тут не отмывать надо. Тут стирка не помешает с предварительным замачиванием на сутки. Подожди, я наведу на твоего зверя морок, чтобы чистюля Олег не умер от шока. Исключительно из заботы о себе. Не терплю криков, — щёлкнула няня пальцами, и у меня на руках обнаружился огромный персидский кот золотистого оттенка.

— Спасибо, — кивнула я и потянулась за ключами в карман. Достать не успела, дверь в квартиру открылась изнутри.

— Вам кого, девушка? — грозно уставился на няню муж. Меня он, похоже, за ее спиной не заметил.

— Привет, зайчик! А мы с пополнением! — отодвинулась няня в сторону.

— Ева? Котик? Почему ты меня не предупредила?

— Так получилось. Меня, кстати, Буся зовут. Я подруга детства вашей супруги. Разрешите войти?

— Проходите, — чуть улыбнулся Олег, — Ева, почему ты мне не сказала, что собираешься к подруге? Напела невесть что. Я уж подумал.... Не важно. Всю ночь уснуть не мог.

— Так получилось! Ева не надеялась, что мы встретимся! Было слишком много сложностей. А где у вас телефон? Стационарный, я имею ввиду? Хочу заказать еды!

— У нас его нет, — ошалело ответил супруг, не привыкший к такому напору.

— А тапочки? Тоже нет?

— Секунду. Есть, конечно. Я купил целую пачку одноразовых на случай прихода гостей. Чтобы соблюсти гигиену. Секундочку.

— Однаразовые тапочки? Нет, это не лечится. Пациент безнадежен. Мои соболезнования, зайчишка.

— Я пошла мыть кота, дорогой.

— Зачем его мыть? Мне кажется, он достаточно чистый. Это ваш презент, Буся?

— Это подарок провидения! Сей экземпляр достался нам совершенно бесплатно.

— Если вы его подобрали, нужно обратиться в ветклинику. Там наверняка подскажут адрес владельца.

— Каким интересно образом там узнают адрес животного? Опрос проведут? Думаете, раз кот породистый, то непременно умеет мявкать азбукой Морозе?

— Думаю, там есть сканер. Породистых животных обычно чипируют. Я ведь прав, Ева?

— Мы его купили у прежних хозяев. Все совершенно законно, мой въедливый муж.