Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Коллектив авторов - Страница 55

– Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях.

– Ничего не получится, – заявил мальчишка. – Там уже лежит твой живот…

Нем.

1516 Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж.

Старушка, проходящая мимо:

– Цыц! Ослепнете, охальники!

Вовочка:

– Чолт с ним! Лискну одним глазом!

Рус.

1517 Воспитательница:

– Вовочка, кем ты будешь?

– Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов…

– Почему же без углов?

– Надоели очень!..

Белорус.

1518 Мальчик натягивает на ботинки галоши. Мама говорит ему:

– Иржи, на улице сухо, грязи нет.

– А я найду, – отвечает малыш.

Чеш.

1519 Робби спросили:

– Ты у мамы один?

– Нет.

– А кто еще есть?

– Две соседки!

Шотл.

1520– Мама, это правда, что обезьяна работала и стала человеком?

– Правда.

– А если не работать, можно снова стать обезьяной?

Хорв.

1521 Двухлетний Тарасик и девятилетняя Света едят помидоры.

Света съела свою порцию и говорит Тарасику:

– Я возьму у тебя кусочек.

– А Тарасик Свете не даст!

– Дай!

– Не дам!

– А учительница в школе говорит, что нужно делиться!

– А Тарасик не слышал!

Укр.

1522 Вовочка:

– Папочка, дай мне вина, я ласкласу мухомол…

– Вино, детка, не красит.

– А бабуска говолит, что у тебя нос класный от вина!..

Рус.

1523 У Андрейки в детском саду ввели занятия по изучению Евангелия.

Учитель:

– Это что за маленькое создание в шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает желуди? У него живые маленькие глазки, и оно очень любит орешки.

Маленький Андрей поднял руку и ответил:

– Вообще-то это должна быть белка, но раз спрашиваете вы, то, значит, это дьяволенок.

Лужицк.

1524 Воспитанники детского сада пришли в зоопарк на экскурсию. У клетки с кенгуру воспитательница им объясняет:

– А это обитатели Австралии…

– Да?! – удивляется маленький Эжен. – За одного из них моя сестра недавно вышла замуж.

Люксемб.

1525 Семилетний Ашот:

– Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет – тогда отец стал высылать на меня алименты.

Арм.

1526 Вовочка после посещения Третьяковской галереи.

– Что ты там видел? Картины? Какие?

– «Боярыню Морозову везут на выборы», «Медведи на лесоповале», «Запорожцы подписываются на заем», «Иван Грозный оказывает первую помощь своему сыну».

Рус.

1527 Хуанито рассказывает сон, который он только что видел.

– А ты знаешь, что такое сон, мой милый? – спрашивает мать.

– Конечно, мамочка, – отвечает мальчик. – Сон – это кино, когда спишь.

Исп, кубин.

1528 Возле памятника А. С. Пушкину стоит почетный караул из двух школьников. Подходит Вовочка и спрашивает:

– Кому памятник?

Школьники отвечают:

– Пушкину.

– Это который «Муму» написал?

– Ты что, дурак? «Муму» Тургенев написал, а это – Пушкин.

Вовочка задумался и через некоторое время говорит:

– Все у нас вверх тормашками: «Муму» Тургенев написал, а памятник Пушкину ставят!

Рус.

1529 – Кого ты больше любишь, Винченцо, маму или папу?

– Папу.

– Почему?

– Его никогда нет дома.

Итал.

1530 – Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.

– Как это кот мог получить премию на выставке птиц?

– Он съел там призовую канарейку.

Австр.

1531 – Папа, кто такой пессимист?

– Это такой человек, Отто, который не хочет доить корову, потому что боится – молоко уже скисло.

Нем.

1532 Братик с сестренкой спорят:

– У меня кукла.

– У меня мяч.

– У меня детская посуда!

– У меня мяч!!

– У меня прыгалки!

– А ты на стенку писать не умеешь!!!

Рус.

1533 – Ежи! Почему петух так рано поет?

– Чтобы его могли услышать. Потом проснутся куры и это станет невозможно.

Польск.

1534 Иллюзионист, заканчивая программу, объявил зрителям о последнем, «единственном в мире и Одессе» номере, для исполнения которого нужен из зала мальчик. И пригласил сидящего в первом ряду.

– Мальчик, ты местный? Как тебя зовут?

– Местный, Вовочка.

– Вовочка, ты раньше видел такие фокусы, как сегодня на сцене?

– Нет, никогда!

– Можешь ли ты подтвердить всем этим зрителям, что видишь меня в первый раз?

– Да, дядя Петя!

Укр., рус.

1535 Тому подарили котенка.

– А как мне его назвать, – спрашивает Том, – ведь мне не сказали, кот это или кошечка?

– Я тебе завтра скажу, – пообещала бабушка.

Утром малыш сообщил:

– Бабушка, я назвал ее Каролина!

– А как ты узнал, что это кошечка?

– Очень просто: утром она вымыла мордочку, потом уши и за ушами. Да на такое способны только девчонки!

Амер.

1536 Шестилетний Эрнест спросил у матери:

– Мама, я могу иметь детей?

– Конечно, нет, – отвечает ему мать, улыбаясь.

Тогда Эрнест высовывается из окна и кричит маленькой девочке лет пяти:

– Успокойся, бояться нечего!

Амер.

1537 В семье родились близнецы. Маленький Арно спрашивает.

– Папа, скажи, они все тут останутся или их прислали, чтобы мы могли выбрать?

Арм.

1538 В комнату заходит гувернантка и спрашивает Николь:

– А где твой брат Франсуа?

– Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна.

– Ну???

– Так он выиграл!

Франц.

1539 Отец:

– Значит, тебя наказали в колледже?

Сын:

– Кто тебе сказал?

Отец:

– Твоя воспитательница.

Сын:

– Вот уж эти женщины! Никак не могут держать язык за зубами!

Япон.

1540 Бабушка:

– Коста! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.

– А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!

Осет.

1541 В милицейский пункт приводят Аркашу.

– Где твои родители? – спрашивает милиционер.

– Я не знаю. Я потерялся.

– Ну ничего, сейчас мы передадим по радио, и твои папа и мама нас услышат.

– По радио?

– Да! Вот у нас радио, и дяденька милиционер сейчас…

– Если вы хотите, чтобы они услышали, надо передать по «Голосу Америки»!

Еврейск.

1542 Хосе:

– Папочка, ты ходил в школу, когда был маленький?

Отец:

– Конечно. И никогда не пропускал уроков.

Хосе:

– Видишь, мамочка! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

Португ.

1543 Отец – Вовочке:

– Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?