Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Коллектив авторов - Страница 53

1468 Поехала бабуся с внуком на базар и купила ему мандаринов. Когда возвращались назад автобусом, внук съел мандарин и спрашивает громко:

– Бабуся, а кожуру выбрасывать или бросишь в самогонку?

Рум.

1469 Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:

– Папа, смотри, по небу крокодилы летят!

Наркоман поднял голову, затянулся:

– Осень… Вот и летят…

Кирг.

1470 – Мама, вот я видел сегодня смехоту!..

– Какую?

– Цыганка ловила нашу курицу и не могла поймать… Так я ей помог.

Укр.

1471 Отец принес домой кусок сукна и говорит сыну:

– Ося, посмотри, какой отрез я купил себе на костюм!

Сын принимается ощупывать материал с изнанки.

– Зачем ты перевернул материю?

– Хочу знать, что я буду носить после перелицовки.

Еврейск.

1472 – Папа, а что такое овца? Ребята на улице говорили на барана «овца».

– Как бы тебе объяснить? – ответил отец. – Овца – это тоже баран, но овца – это мама, а баран – папа.

Азерб.

1473 – Ясь, что ты делаешь?

– Да ничего…

– Тогда сходи в магазин за маслом.

– А уроки кто за меня делать будет?!

Словац.

1474 Разгружая после стирки стиральную машину, мама обнаружила, что все рубашки и форма сына окрашены растворившимся красным карандашом, забытым сыном-школьником в кармане. Мама объяснила сыну, что случилось.

– Ничего, мамочка! – успокоил ее Джек, – у меня есть еще один красный карандаш.

Амер.

1475 Семья переехала в новый дом. Отец решил засыпать гравием подъездную дорожку, но денег – нанять специальных рабочих – у него не было. Решил все сделать сам. И каждое утро, отправив сына и дочь в школу, разбрасывал несколько лопат гравия. Но вечером, возвращаясь с работы, находил дорожку пустой. Так продолжалось несколько дней. Однажды недоумевающий папаша решил пораньше приехать домой и увидел, как к дому на своем мотоцикле подкатили его дети-школьники.

– Ну и дела! – услышал отец возмущенные голоса ребят. – Опять какой-то болван насыпал нам камней под колеса!

И школьники принялись собирать гравий, чтобы выбросить его за забор.

Австрал.

1476 Отец спросил сына-первоклассника, чем он занимается на переменах.

– Мы с ребятами гоняемся по коридорам за девчонками.

– А что вы делаете, когда поймаете? Наверно, целуете?

– Нет, мы с ними поступаем, как с маленькими рыбками в пруду. Поймаем и отпускаем, чтобы подросли.

Амер.

1477 Мама, чтобы приучить сына-школьника к классической музыке, все время включала дома записи симфонического оркестра. Однажды, придя домой, она услышала классику.

– Тебе нравится, сынок? – обрадовалась мама.

– Да нет, я включил ее, чтобы отпугивать воров.

Канад.

1478 Старшеклассник, возвращая в школьную библиотеку книгу о звездах немого кино, показал библиотекарше фото Теды Бара,

– Она что, и вправду была секс-символом?

– Да, правда, – ответила пожилая библиотекарша.

Паренек долго изучал снимок, а потом вздохнул:

– Тогда не удивительно, что в те годы вас поразила Великая депрессия.

Амер.

1479 Одна мама с таким увлечением болела за своих сыновей, играющих в школьной баскетбольной команде, что решила стать рефери.

Закончив курсы, она судила свою первую игру, а ребята наблюдали. После игры один из сыновей посоветовал:

– Мамочка, все хорошо, но надо быть с ними немного пожестче. Не стоит всякий раз говорить: «Извини, милый, но ты заступил за линию».

Новозел.

1480 – Чингиз, почему ты весь день молчишь? Съешь лепешку и скажи что-нибудь.

Чингиз молча берет у матери лепешку и ест.

– Сынок, ну что же ты молчишь? Возьми два тугрика[6], купи себе конфет, только не молчи!

Чингиз берет деньги и говорит:

– Видишь, мама, и вправду молчание – золото.

Монг.

1481 На перемене Джеффри спросил одноклассников:

– Хотите, расскажу, как я поймал крокодила зубами?

– Зубами? Крокодила? Не может быть!

– А вот слушайте. Поплыл я к тетушке на ту сторону Конго. Выгреб на середину, вдруг вода как забурлит! Возле лодки высунулась огромная пасть крокодила – и раз! раз! – перекусила оба моих весла. Отплыл крокодил чуть в сторону, разогнался и – прямо на меня. Летит и зубами щелкает. Что делать? Разозлился я, открыл рот еще шире, чем он, и…

– И что? – не выдержал один из слушателей.

– Да ничего. Я-то схватил его зубами, а вы чего рты пораскрывали?

Конголез.

1482 Отец по настоянию жены (мол, пора с сыном поговорить о сексе) беседует с ним в церкви о грехе Адама и Евы.

– У, папа, зачем ты рассказываешь старый анекдот?

Ливан.

1483 – Чего ты дерешься, Нгуен? Я же никому не назначала свидания, только тебе!

– А отличную оценку кто получил?

– Ты не рад за меня, Нгуен?

– Сама знаешь, ревность не так жалит сердце, как зависть…

Вьетнам.

1484 Джозеф рассказывал:

– Плывем мы с Джошуа по реке. А солнце в зените, жарко. Дай, думаю, освежусь. Достал фляжку с пепси, открыл и вдруг – бульк! – выронил ее в воду. А Джошуа открыл рот, как крокодил, и хохочет.

– Ты бы лучше нырнул за моей фляжкой, – говорю я ему. – Достанешь – поделюсь с тобой пепси.

Ну он и нырнул. Жду, жду – нет Джошуа. Перегнулся я через борт лодки, смотрю – а он преспокойно сидит на дне и переливает пепси из моей фляги в свою!

Чадск.

1485 – Чингиз, ну почему ты не отличник?

– Не могу нарушать законы диалектики, отец. Вот у вас пять пальцев на руке, и все разные. А в нашем классе отличников уже как верблюдов в стаде.

Монг.

1486 – Бабушка, а почему Земля вертится?

– Ах ты негодник! Ты опять выпил отцовский ром!

Кубин.

1487 Смита отправили на каникулы к дальней скупой родственнице в деревню. Тетя не слишком баловала племянника за столом. Вот и сегодня она подала на обед жидкий бобовый суп.

Смит заглянул в кастрюлю и стал молча раздеваться.

– Что с тобой? – удивилась тетя.

– Хочу нырнуть за сокровищем.

– Каким еще сокровищем?

– Да за тем единственным бобом, который лежит на дне кастрюли.

Новозел.

1488 Отец предупреждает:

– Адил, собирайся быстрее. Опоздаешь, и меня снова к директору вызовут.

– Не бойся, папа. Лающий пес не кусает.

Тур.

1489 Питер нанялся на летние каникулы развозить заказы из местной лавки по усадьбам своего городка. У юного работника прав водителя еще не было, и владелец лавки дал парнишке старую клячу.

Пару дней лошадка еле плелась по улицам, но на третий горожане были поражены: кляча неслась сломя голову, а Питер гордо восседал на передке повозки, выкрикивая:

– Вперед, Бейб! Поторапливайся, Леди! Налегай, Буцефал! Хозяин решил выяснить – что происходит?

– Да ничего особенного, – объяснил парнишка, – просто эта дохлятина Бэсс уже не экономит силы: когда я называю другие клички, она думает, что с ней в упряжке целая конюшня.