Бесконечность (ЛП) - Бэйкер К. М. - Страница 2

Я резко просыпаюсь от того, что мама кричит мне в лицо.

— ЛЕНА! Что ты сделала? Как ты могла так поступить с собой? Посмотри на этот беспорядок.

Мой рот открывается, чтобы ответить ей, но ничего не выходит. Я хочу сказать ей, чтобы она оставила меня в покое. Позволь мне уйти из этого жестокого мира так, как я хочу. Просто дай мне насладиться моментом, пожалей меня и продолжай жить своей жизнью. Это то, чего я хочу больше всего на свете. Просто дай мне умереть.

Мои глаза закрываются, когда я отключаюсь от нее, и темнота окутывает меня. Когда они снова открываются, я лежу в кровати, укрытая ниже пояса темным колючим одеялом. Мои руки лежат вдоль туловища ладонями вверх, от локтей до запястий их покрывают бинты.

Я делаю глубокий вдох, понимая, что моя мать нашла меня вовремя. Я даже не могу покончить с собой должным образом. Единственный раз, когда она появилась, чтобы спасти меня, был тогда, когда я не хотела, чтобы меня спасали. Гребаные цифры.

Глава 1

Лена - 2 года спустя

Предполагается, что учеба в колледже должна быть легкой и веселой. Последние годы нашей умирающей юности, но это не кажется веселым. На самом деле, прошло много времени с тех пор, как я была способна чувствовать что-либо, кроме пустоты. Последние два года были пронизаны одним разочарованием за другим. Точно так же, как и всю мою гребаную жизнь.

После того, как моя мать очень грубо прервала мою неминуемую смерть на полу в ванной своего идеального дома, она отправила меня в больницу. Я пробыла там всего неделю. Когда я вернулась домой, то обнаружила, что все мои вещи собраны. Она была готова отправить меня в колледж без единого слова.

Не было никаких дискуссий, никаких разговоров о терапии или вопросов о том, почему я сделала то, что сделала. Она просто нашла меня истекающей кровью на мраморном полу, отослала подальше, чтобы порезы начали заживать, и продолжала притворяться, будто ничего не произошло. Для моих родителей психических заболеваний не существует. То, что я пропускаю колледж, выставляет ее и моего отца слабаками. Мы не можем этого допустить.

Единственный плюс пребывания здесь в том, что я не в том доме с ними. Моя мать проверяет каждые несколько дней, чтобы убедиться, что я не отстаю от учебы, но ни она, ни мой отец никогда не спрашивают меня, как у меня дела, и не упоминают о попытке покончить с собой. Ни попытка двухлетней давности, ни какая-либо другая до этого. Они просто носят свои розовые очки и притворяются, что их дочь не в полном дерьме.

Я закрываю глаза и вспоминаю темную фигуру, которая заполняла мое зрение до того, как тьма поглотила меня. Что-то в том, что я увидела ее, говорит мне, что в тот раз я была близка к этому. Я была всего в нескольких секундах от того, чтобы обрести облегчение от этого долбаного мира.

Вместо этого я сижу здесь, в этом дерьмовом колледже, с дерьмовым парнем и фальшивыми друзьями, притворяясь, что счастлива. Я хороша в том, чтобы натягивать на лицо фальшивую улыбку, притворяясь, что снаружи все в порядке. Люди не хотят знать о твоей борьбе. Никто не хочет быть рядом с тобой. Я поняла это на собственном горьком опыте в тот день, когда Дэни решила, что Росс значит больше, чем наша дружба.

Лучшим во всей этой ситуации с ней было то, что они расстались менее чем через шесть месяцев. Она пыталась позвонить и написать мне, чтобы восстановить связь, но я просто сказала ей: «Извини, Дэни, для всех будет лучше, если у меня не будет никаких связей с Черри-Хилл». Я бросила ей в лицо те же слова, которые она мне сказала, и я не чувствую себя виноватой из-за этого. Даже если бы я смогла найти в себе силы простить ее, все уже никогда не было бы по-прежнему после того, как она обращалась со мной.

Решение Дэни разорвать нашу дружбу вызвало череду событий, которые кричали: «Давай трахать Лену всеми возможными способами». Я делала все, что могла, стараясь высоко держать голову во время каждого из них, но я не думаю, что смогу делать это больше. Мысленно я нахожусь прямо на грани того, где я была, когда перерезала себе вены на полу в ванной.

Мой телефон звонит, и я смотрю вниз, чтобы увидеть видеосообщение с незнакомым номером телефона. Начинают поступать сообщения с нескольких номеров, которые я не узнаю.

Неизвестный: Я и не подозревал, какая ты грязная шлюха. Но теперь весь кампус знает.

Неизвестный: Черт возьми, я бы с удовольствием посмотрел, как ты вот так скачешь на моем члене.

Неизвестный: Значит, тебе нравится давиться членом?

Неизвестный: Я всегда знал, что ты шлюха.

Я больше не могу читать. О чем, черт возьми, они говорят? Дрожащими пальцами я нажимаю на видео, и то, что я вижу, шокирует меня до глубины души. Это я, лежащая лицом вниз, задравшая задницу, которую оттрахали сзади, в то время как Карсон шлепает меня по ней и называет нуждающейся сукой.

Мои щеки краснеют от смущения, а грудь сжимается. Я делаю быстрые вдохи, пытаясь успокоиться, прежде чем отбросить телефон и уставиться на стену гостиной нашей квартиры. Видео продолжает проигрываться, и я слышу, как я говорю ему трахать меня сильнее. Боже мой, этого не может быть.

Я не знаю, что еще сделать, кроме как взять телефон и досмотреть оставшуюся часть видео, которое, я предполагаю, сотни других людей также смотрят в этот самый момент. Карсон давит мне на затылок, удерживая меня на месте одной рукой, а другой шлепает по заднице.

Гребаное секс-видео, правда? Это не мог быть просто невинный, зернистый пятисекундный клип. Это ясно как день, полноценное порнопроизводство, с моей раздвинутой киской, выставленной на всеобщее обозрение несколько раз. Такое ощущение, что мир рушится на меня. Я просто хочу быть невидимой.

Я не стыжусь того, как мне нравится трахаться. Мне нравится, когда это грязно, и в этом нет абсолютно ничего плохого. С чем я борюсь, так это с насмешками, которые будут исходить из этого. Люди жестоки. Они не могут сопротивляться желанию быть дерьмовыми людьми, и это огромная возможность для них. Я уже знаю, что буду в центре всеобщего внимания, черт знает сколько времени. От одной этой мысли меня передергивает.

У меня все шло так хорошо. Я два года не позволяла себе прикасаться к лезвию, но вот это — уже слишком. Непрекращающиеся комментарии, которые, я знаю, последуют из-за этого ДВАДЦАТИМИНУТНОГО видео, выводят меня из себя.

Подсознательно я встаю, как зомби, и иду в ванную. Каждый шаг кажется легким, как перышко. Мой разум ведет меня, а тело слепо следует. Он позволил всем увидеть меня обнаженной и уязвимой. Я думала, то, что у нас было, было особенным. Я ничто. Я ни для кого ничего не стою. Мрачные мысли снова поглощают меня.

Я моргаю и смотрю на себя в зеркало, изучая свое отражение. Я не знаю, как я здесь оказалась. Я уверена, что остаток пути прошел пешком, но не помню, как проделала это. Мой разум действовал на автопилоте.

Я опускаю взгляд на свои трясущиеся руки. Мне нужно взять себя в руки. Я сказала себе, что это больше не повторится. Я подношу руку к лицу и смотрю на свои дрожащие пальцы, прежде чем снова взглянуть на знакомую пустую тень от своих глаз в зеркале. Ярко-коричневый оттенок, который они носили раньше, уже снова начал исчезать. Тусклый и пустой. Ноющий и испытывающий боль. Боли всегда так много. Всегда есть еще одна дверь, которую захлопывают перед моим носом, или другой человек, доказывающий, что он не тот, кем кажется. Оцепенение. Все это бесконечно.

Я хватаюсь за край раковины, желая, чтобы потекли слезы, но их нет. Если бы я могла просто поплакать, возможно, я смогла бы выпустить все это наружу и двигаться дальше. Я оглядываюсь через плечо, и мой взгляд останавливается на бритве в углу. Я зациклена на ней. Я не могу заставить себя пошевелиться. Я должна выбраться из этой ванной. Слабый звук открывающейся и закрывающейся двери заставляет меня моргнуть, возвращая некоторую осознанность.