Виртуозы общения. Секрет успешного взаимодействия с людьми - Дахигг Чарлз - Страница 54

4. Обстановка на работе крайне напряженная.

Марсден не упоминал других людей или отношения, разве что в негативном ключе. Когда он чувствовал себя подавленным, вместо того чтобы искать общения с близкими, он шел к себе в офис и пытался забыться в работе. Когда он спорил с женой или детьми, он хлопал дверью и замыкался в себе вместо того, чтобы обсуждать проблемы до тех пор, пока не появится решение или хотя бы понимание. «Марсден был очень самокритичным человеком, – отметил Уолдингер, который в настоящее время возглавляет Гарвардский проект. – Он старался изо всех сил и судил себя сурово, благодаря чему добился успеха в своей профессии. Но при этом он критически относился и к другим людям, что, вероятно, и отдалило от него многих». Как говорится в обзоре опросов Марсдена, «у него развилось недоверие к людям и выработались негативные способы взаимодействия с миром. Он испытывал трудности в общении и все больше отдалялся от самых близких ему людей. Он был дважды женат и никогда не чувствовал, что его по-настоящему любят».

Сравним его с Камилом, врачом. За год, проведенный в туберкулезном отделении, у Камила начали налаживаться отношения с другими пациентами. С одними он встречался для изучения Библии, со вторыми – для игры в карты, а также завязывал отношения с медсестрами и санитарами. Позже он сообщил исследователям, что в больнице словно заново родился. «В моей судьбе приняла участие некая высшая сила, – отметил он в опросе. – После года в больнице меня уже ничто не страшило». Выписавшись, Камил стал посещать церковь и с головой ушел в общественную деятельность – комитеты, пикники, воскресная школа – словом, включился во все мероприятия, где мог встречаться с другими людьми. Позже ученые установили, что до тридцати лет у Камила не было ни одного настоящего друга; десять лет спустя он стал практически самым социально активным участником исследования, и по мере расширения круга общения его карьера пошла в гору. «Моя профессиональная деятельность складывалась неплохо, даже весьма удачно, но истинную отраду принесло то, каким человеком я постепенно становился, – написал он в опросе в возрасте семидесяти пяти лет. – Связь с другими людьми – вот к чему мы должны стремиться… Какие мы прочные и гибкие создания, и какой кладезь доброй воли скрывается в общественном устройстве». Возможность разговаривать с другими людьми, налаживать взаимоотношения, делиться радостями и печалями, по словам Камила, изменила его жизнь. «Знаете, чему я научился? – спросил он ученого на собеседовании. – Я научился любить!»

В течение десятилетий похожие результаты появлялись снова и снова: самые счастливые участники регулярно звонили людям, виделись с ними на обедах и ужинах, отправляли друзьям записки, в которых говорили, что гордятся ими, или выражали сочувствие в связи с печальными событиями. Самое главное, счастливые участники вступали в многочисленные разговоры, которые сближали их с другими людьми. «На протяжении долгих лет изучения жизней участников выделяется решающий фактор, тесно связанный с физическим, психическим здоровьем и долголетием, – говорится в кратком обзоре данных за 2023 год. – Хорошие отношения делают людей здоровее и счастливее». И во многих случаях эти отношения устанавливаются и поддерживаются благодаря долгим и задушевным разговорам.

Главное открытие проекта подтвердили сотни других исследований. «Теперь у нас есть убедительные доказательства, согласно которым социальные связи оказывают мощное влияние на продолжительность жизни, например, большее количество и лучшее качество отношений обеспечивает защиту и, наоборот, меньшее количество и худшее качество отношений вызывает риски», – говорится в статье, опубликованной в 2018 году в журнале Annual Review of Psychology. Другое исследование, опубликованное в 2016 году, изучило десятки биомаркеров здоровья и показало, что «более высокая степень социальной интеграции обуславливает более низкие риски» заболеваний и смертности на всех этапах жизни. Социальная изоляция, пишут исследователи, гораздо опаснее, чем диабет и множество других хронических заболеваний.

Иными словами, общение с людьми делает нас здоровее, счастливее и более довольными жизнью. Разговоры меняют наш мозг, тело и восприятие окружающего мира.

* * *

Это возвращает меня к признанию из пролога: во многом я написал эту книгу для себя. После того как я потерпел неудачу в качестве руководителя и задался вопросом, почему не способен считывать сигналы или слышать, что говорят другие, я понял, что придется пересмотреть свою манеру общения. Итак, однажды вечером – знаю, звучит немного странно – я сел и набросал список всех эпизодов за последний год, когда сплоховал в разговоре. Я записал случаи, когда слушал жену вполуха, когда не сумел сопереживать коллегам, если они делились со мной наболевшим, когда отметал удачную идею, потому что уже решил следовать собственному плану, все те случаи за столом, когда говорил лишь о себе, вместо того чтобы расспрашивать других, те случаи (признаваться в этом стыдно), когда я говорил своим детям: хватит приставать с вопросами, я хочу немного поработать. Думаю, у всех нас есть в голове своя версия такого списка. И я воочию увидел несколько непростых вопросов: почему порой мне так трудно расслышать то, что человек пытается мне сказать? Почему я так быстро ухожу в оборону или пропускаю мимо ушей эмоции, которыми люди явно пытаются поделиться? Почему я так много говорю и так мало слушаю? Почему я не понимаю, когда другу нужно утешение, а не совет? Как я мог отстраняться от своих детей, когда им явно хотелось побыть со мной? Почему мне сложно объяснить то, что творится в моей собственной голове?

Эти вопросы показались мне значимыми, достойными изучения, и я захотел получить ответы. Тогда я начал звонить неврологам, психологам, социологам и другим экспертам, спрашивая их, как возможно, что я – человек, который общается всю свою жизнь! – способен так ошибаться. Данная книга – результат долгого пути. В конечном итоге все эти интервью, чтение чужих исследований и внимательное изучение научных данных подарило мне нечто бесценное: я научился лучше общаться, стал более внимательным, когда другие люди раскрывают что-нибудь личное, узнал, что всегда идет определенный вид разговора – практический, эмоциональный или социальный, – и усвоил, что мы не сможем наладить отношения, пока не придем к пониманию того, чего мы все хотим и в чем именно нуждаемся. Главное, я убедился в важности познавательных бесед, где моя цель – обратить внимание на то, какого вида разговор происходит; определить наши цели для разговора; спросить об эмоциях собеседников и поделиться собственными чувствами; и выяснить, влияют ли наши идентичности на то, что мы говорим и слышим.

Я старался вести познавательные беседы во всех сферах своей жизни, и это помогло мне слушать гораздо больше, чем раньше. (Я совершенствуюсь, хотя жена буквально на прошлой неделе спросила, как бессвязный монолог за ужином согласуется с советами из этой книги.) Я стараюсь задавать больше вопросов – и для того, чтобы определить, чего люди хотят от разговора, и для того, чтобы исследовать глубокие, значимые и эмоциональные стороны жизни, где возникает настоящая связь. Я стараюсь отвечать взаимностью на радость и печаль других людей, а также на их откровенные признания, если мне повезет с ними столкнуться, более свободно признаю собственные ошибки, чувства и принимаю себя таким, какой я есть. В результате я чувствую близость с окружающими, более тесную связь с семьей, друзьями, коллегами – и, самое главное, больше благодарности за эти отношения, чем когда-либо прежде. (Надеюсь, что так будет продолжаться и дальше: если вы пришлете мне электронное письмо по адресу [email protected], я непременно отвечу.)