Кукла Яся (СИ) - Джолос Анна - Страница 5

Не могу сдержать усмешку.

Родители. Ищут.

Ну-ну.

— По телевизору недавно показывали передачу про неблагополучных подростков. Игры там у них какие-то, задания, квесты, секта.

О Бож…

— Девушка, вечер добрый, — басит усатый мужик в форме.

— Ниоткуда я не сбегала, — отвечаю сразу. — Мне восемнадцать, — поднимаюсь со ступенек и поправляю лямку рюкзака. Он всегда на плече.

— Документы имеются?

— Имеются.

Но шиш ты их получишь!

— Москвичка или приезжая? — сощуривает один глаз, внимательно меня разглядывая.

— Допрос, что ль?

— Пока ещё нет.

— Вы не представились. Откуда мне знать, что передо мной не оборотень в погонах? — выгибаю бровь.

— Шибко умная, я смотрю. Паспорт давай.

Щас!

Делаю вид, что расстёгиваю молнию на рюкзаке. Менту, на удачу, кто-то звонит и я, воспользовавшись ситуацией, резко даю дёру.

— А ну стой!

Бабка кудахчет на весь дом.

Лестничные пролёты и окна быстро мелькают перед глазами.

Утикаю оттуда с такой скоростью, что любой спринтер позавидовал бы…

Дня через три мне наконец удаётся заполучить работу. Не вот тебе прям какую классную, но вполне себе неплохую.

Промоутер — звучит, вроде как, круто.

На деле же ты просто раздаёшь прохожим листовки с рекламой. Та и ладно. В принципе, ненапряжно. Единственный жирный минус — в костюме Чебурека летом ооочень жарко. Ещё только полдень, а я мокрая до трусов. И это при том, что стараюсь периодически прятаться в теньке под деревом.

— Самые вкусные чебуреки в Москве! Таких, вы ещё не пробовали! — вещаю громко, шагая туда-сюда мимо фонтана, установленного перед огромным торговым центром.

— Не надо мне это совать в отцом! — ворчит женщина, поправляя сумку на плече.

Н-да… Стоит сказать пару слов о людях. Жители столицы пока не особо мне нравятся. Какие-то тут все хмурые, неприветливые и набыченные.

Согласна, наверное, вездесущие рекламщики надоедают, но разве сложно просто пройти мимо или вежливо отказаться от флаера? Зачем орать, грубить, посылать матом или смотреть с такой ненавистью, что аж не по себе становится. Странные…

— Самые вкусные чебуреки в Москве!

Какая-то бабуленция останавливается рядом и я вкладываю ей в руки рекламку.

— Вы не отравитесь, будьте уверены! — убедительно сообщаю я. — Самые вкусные чебуреки столицы! ЧБ кафе ждёт Вас!

Мне навстречу бредут шестеро подростков, с орущей колонкой наперевес.

— О, зырьте! — тычет пальцем один из них.

— Э, Чебурек! — окликает второй.

Не проходит и минуты как они выстраиваются возле меня.

— Гля, какой огромный!

— Трешак!

— Хочу себе такой же костюм. Ржач!

— Сфоткай меня с ним, Димыч, — рыжеволосый, конопатый мальчишка резво направляется ко мне. — Здорова!

Вообще, такое происходит часто, но конкретно сейчас мне не нравится его наглость. Мало того, что он без спроса виснет на мне и лезет обниматься, так потом ещё и начинается что-то непонятное.

— Ээ, Чебуречина!

Кто-то толкает меня в спину.

Я от неожиданности падаю. Это вызывает взрыв смеха.

— Дебилы?

Пока поднимаюсь с асфальта, они окружают меня.

— Давайте контент запилим? — предлагает кто-то из толпы.

— Чё, какой? — воодушевляются остальные.

— Снимай, Димыч, — Конопатый придурок мешает мне встать. Толкает на землю ещё раз, издаёт победный клич и мерзко гогочет.

Вот утырок!

— Снимаешь? — интересуется у друга.

— Ага! Передай привет подписчикам.

— Здорова всем! Мы у центра и тут у нас кое-кто…

— Давай дальше. Гаси его. Будет прикольно!

Недоделанный блоггер принимается изображать из себя боксёра. Активно лупит по моему дутому костюму руками. В какой-то момент мне прилетает по лицу, ничем кроме сетки незащищённому.

— Зачёт!

— Сделай музло погромче!

— Врежь ему!

— Покажи приёмчик!

— С ноги дай ему Макс! — подбадривают малолетки.

— Я тоже хочу навалять ему! — подключается кто-то сбоку.

Краем глаза замечаю, что прохожие бросают на нас взгляды, однако, к сожалению, никто из них не торопится мне на помощь. Все куда-то спешат и никого особо происходящее не волнует.

— Сюда иди… — тащат за верхушку костюма.

— Блин, это так смешно!

— Отпинаем его вместе, а? — снова слышу голос конопатого предводителя.

— Вы охренели?

Но в общем шуме и гаме меня не слышно. Качает музыка, подростки увлечены своим занятием и плевать им на то, что под костюмом находится живой человек.

Уроды!

Замыкает и переклинивает.

Это ведь уже все границы переходит! Ни фига себе детская забава!

Сжав челюсти до хруста, встаю на ноги и спешно отступаю назад, чтобы не дать им возможности вновь повалить меня.

— О, зырьте, наш Чебурек разозлился, — глумится лохматый коротышка.

Ржут.

Делаю ещё несколько шагов назад.

— Эээ, мы ещё не закончили с тобой!

— Догоним, чё?

Но воинственно настроенная я уже сама несусь на Рыжего.

Столкновение.

Сбиваю того с ног.

Изловчившись, освобождаю руки.

Пока разложившийся звездой горе-агрессор соображает, что к чему, хватаю его за ухо и дёргаю вверх.

— Ааа, ааа, — орёт он. — Больно!

— Да что ты! — намеренно тяну сильнее.

— Отпусти, отпусти! — вопит он.

— А чё такое, м? — высовываю голову наружу, чтобы дышать стало немного легче.

— Мы просто прикололись. Ааа!

— Дебильный прикол. Ты в курсе? Стояла бы в этом костюме твоя мать, например. Смешно было бы? М? — сжимаю ухо. — Смешно, я спрашиваю?

— Нннет.

— Офигеть, там девчонка, что ли?! — доносится до нас удивлённый возглас.

— Козлы малолетние. Щас будет вам контент.

— А?

— Снимаешь, Димыч? — поворачиваю голову и натыкаюсь взглядом на белобрысого пацана, держащего перед собой телефон.

— Да, — проверяя экран, отвечает он рассеянно.

— Вот и отлично.

Лупить Конопатого я, конечно, не стану, но проучить зарвавшегося хулигана надо обязательно. И желательно так, чтобы в памяти надолго отложилось.

— Ну-ка сюда быстро! — снова тяну за бордовое ухо и пендалями подталкиваю к фонтану.

— Не надо!

Бах!

Брызги летят в разные стороны.

— Какого… — захлёбывается водой и кашляет. — Что… Что ты делаешь? — пытается помешать реализации моих планов, но не тут-то было.

— А ну стой! — я настроена более чем решительно.

— Отвали! Отстань, идиотка! — брыкается, сопротивляется, предпринимает попытку отползти и, кажется, приходит в самый настоящий ужас, когда понимает, что таки остался без трусов.

— Макс!

— Макс, офигеть ты лузер!

— Тебя девчонка уделала!

— Отдай! Отдай! — жалобно верещит поверженный лидер, под аккомпанемент хохота своих подпевал.

Вытираю пот со лба.

Фуууух, как жарко.

Запыхавшись, осматриваю площадку.

— Ты погляди, сколько зрителей-зевак собрало наше маленькое представление! Обалдеть! Ты станешь настоящей звездой ютуба.

— Отдай мои трусы, дура! — судя по голосу, вот-вот заревёт.

— Эй, что там у вас происходит? Ну-ка быстро вылез из фонтана! — громко ругается охранник, вышедший из торгового центра. — Слышишь меня? А ну вылазь! — быстрым шагом направляется в нашу сторону.

— Ой, кажется, мне пора.

Машу на прощание мокрыми шмотками и, широко улыбнувшись во все тридцать два, исчезаю…

В тот день мне не заплатили. Мужик, который принимал назад костюм Чебурека после рабочей смены, наехал на меня за то, что я его испачкала и испортила. Мои объяснения Вазген, разумеется, слушать не стал.

Орал как ненормальный. Ругался и, по итогу, тупо выгнал меня из чебуречной, предупредив, чтобы не смела возвращаться.