Законы Рода. Том 4 (СИ) - Flow Ascold - Страница 14

Последний же этап — тот самый, на котором меня будут убивать. Проводится мини-турнир, в котором маги сражаются друг с другом, при этом пишут расписки о том, что в случае смерти претензий не имеют. Я той девушке, что не хотела принимать документы, сразу сказал, что согласен на это. Обычно, конечно, до смерти не доходит. Битва магов — штука такая…

В чисто магическом поединке всё решает объём источника, контроль и выбор заклинания, плотность магического щита. Если выйду против неудобного противника и мой щит окажется на грани, то лучше просто сдаться и сберечь силы на второй раунд для проигравших. Главное — дважды не проиграть, не то с турнира вылечу… В целом нормальная система. Даже будет любопытно повоевать против моих оппонентов не снимая кулон и не используя привычные мне техники. Всё-таки это не битвы с Химерами. Нужно хорошенько подумать над тактикой боя. Надо и победить, и энергии много не потратить при этом.

— Всем приве-е-е-ет! Угадайте, кого зачислили сразу в институт, стоило сдать на сто баллов тестовое задание и передать три рекомендации от Центра Ликвидаторов?

Счастливая Маша была подобна солнцу в мрачном небе.

— Поздравляю! — искренне обрадовался я за свою подругу, у которой жизнь начала не просто налаживаться, а ещё и мечты стали сбываться.

— Поздравляю! — присоединился Кен, выходя из комнаты охраны во двор и опасливо оглядываясь.

— ПОЗДРАВЛЯЮ!

И кинулась за Кеном Юлия, угрожающе подняв лопату над головой.

— Юля, лопату на место верни!

Уже представляю, что будет, если она вырубит его.

Рыжая бестия остановилась и обиженно выдала:

— НО БОСС! — обиженно остановилась рыжая валькирия.

— Черпак можешь взять на кухне для своей охоты.

— Спасибо! — обрадовалась она, и исчезла в доме, чтобы загреметь через секунду на кухне.

— НО БОСС! — жалостливо взвыл уже второй житель этого славного дома, пока истинный виновник «торжества» разворачивал очередную шоколадную конфету, кидая бумажки на аккуратный газон.

Поскорее бы ребята приехали. Будет кого запрячь в работу по дому…

— Спасибо тебе. Ты мне действительно удачу приносишь. — Маша подошла ко мне и чмокнула в щёчку. — Какие планы на день? Может, помочь с чем-то?

— Планов целое море. И если ты решишь сопроводить меня в этих многочисленных и скучных поездках, развеивая грусть, я только скажу тебе спасибо.

— Секунду… Фома! — Маша подняла бумажку и подошла к набившему полный рот конфет хомяку. — Это что такое⁈

— Пфи?

— У нас тут не столовая, вообще-то. Если ты что-то решил кушать при всех, то либо надо делиться со всеми…

Глаза хомяка стали просто огромными от возмущения, стоило ему услышать первую часть предложения.

— … либо сделать так, чтобы следов твоего пиршества никто не увидел! Вон десять бумажек валяется. Ты десять конфет съел! Теперь давай мне и Мирославу тоже по десять конфет. Иначе это нечестно! Я ведь никому не сказала, что это ты воруешь нижнее бельё. Хотя даже не успела вернуть своё! Так что ты мне должен! Можешь шоколадку отдать за то, что взял мои вещи без спроса. А Мирослав вообще хозяин дома. Он его купил! И тебе надо бы помогать ему платить за аренду. Можно конфетами.

— ПИ-ПИ-ПИ-ПИ-ПИ! ПФИ! ПИ-ПИ! — запротестовал хомяк, пытаясь всячески изобразить, что конфет у него больше нет.

— Говорит, эти конфеты были последними, — вмешался я в их удивительный диалог, выступая переводчиком.

— Так дело не пойдёт. Если у тебя было десять конфет, ты должен был предложить всем по паре штук. И мне, и Мирославу, и Юлии, и Кену — и даже Жужже!

— Ж-ж-ж-ж-ж? — зашевелился камень в тенёчке у домика с садовыми принадлежностями.

— ПИ! — запротестовал хомяк.

— Прости, Фома, но она права. Такие правила.

— ПИ-ПИ!

Хомяк исчез и вскоре оказался на руке Маши, стремительно забрал у неё из ладони фантики из-под конфет, после чего спрятал всё в своём логове и, вернув машкино бельё, задрал нос, удаляясь в сторону кухни.

Девушка стыдливо и быстро спрятала своё вернувшееся добро в сумку, старательно отворачиваясь от меня, чтобы я ничего не заметил. Смешно, с учётом того, что это я эти вещи вообще-то снимал с неё ночью.

— Маша… Знаешь что?

— Что? — покраснела девушка, убирая сумку за спину.

— Ты гений… Он же теперь ни одной бумажки в доме и во дворе не кинет. А я голову ломал, как мы этот завал убирать будем без горничных и служб клининга…

— Хах. Просто я люблю порядок. И в горе мусора жить не собираюсь. Ну и считай это моим вкладом в уют этого дома. Я хоть и не маг, да и воитель из меня такой себе, но постараюсь быть полезной. Ну так что, мы куда-то едем?

— Только перекусим сперва, пока этот хомячелло не пожрал весь холодильник, — улыбнулся ей, и мы отправились в дом под звуки рассекающего воздух черпака.

— Кен, голову береги! — подбодрил я его.

— БО-О-О-О-О-ОС-С! НУ СКАЖИТЕ ЕЙ, ЧТО ЭТО НЕ Я!

— А КТО? ХОМЯК, ЧТО ЛИ⁈ — швырнула черпак рыжая бестия, попадая в спину бедолаги.

* * *

Регистрация в местном Центре Ликвидаторов была похожа на цирк. Честное слово… Сперва я отстоял трёхчасовую очередь среди всяких хмырей, которые на ликвидаторов настоящих: суровых и готовых умереть в любую минуту ради защиты этого мира, — совсем не были похожи.

Один приехал на электросамокате в дырявых штанах. Второй в розовых огромных очках и с кучерявыми мелированными волосами стоял в общей очереди. Ещё один всё трещал по телефону с какими-то малолетками, названия то одной, то другой по кругу. Двое, что припёрлись и взяли талончик в электронной очереди, вроде нормальные мужики внешне, а на деле…

— Пойдём, пока тут очередь. Я знаю одну крутую кафешку, там подают удивительный лавандовый раф на банановом молочке… — проговорил один из них второму, и тот, кривясь от вида огромной очереди, прогундосил: «Давай».

В рожу бы тебе дать… чтобы весь столичный гламур вышел…

Не, были и нормальные мужики… Их было даже большинство, но, блин… Такой концентрации людей, которые на воителей совсем не похожи, я не ожидал здесь увидеть. Одно дело на улицах смотреть на этих гламурных столичных юношей, а другое — в этом здании.

Были и бабы с ногтями в полкилометра. Утрирую, конечно, но сам факт. С такими «когтями» оружие в руки не возьмёшь… И тоже ликвидаторы. Одна даже с чёрным колечком. Значит, не такая простая, как выглядит со стороны.

Большая часть людей пришли отмечаться, что готовы послужить родине, если вдруг в зоне ответственности этого Центра Ликвидаторов откроется излом или разлом. Только вот какое дело… Его территория заканчивается на пригородах Москвы, вокруг которой такое плотное кольцо воинских частей, что, пока они по столичным пробкам доедут до места возможного ЧП, уже некого будет зачищать.

Я ещё и подслушал… Оказалось, что им раз в полгода так отмечаться надо. Это сколько же здесь зарегистрировано дармоедов, получающих преференции ликвидаторов?..

Затем был антракт… Вернее, обед. И после цирк продолжился. А уж когда я достал своё кольцо… Все местные трудоголики замерли, останавливая работу, чтобы посмотреть на меня и на него. Они тупо не знали, что делать, ведь в базе за мной числились «базовое» кольцо ликвидатора и минимальный ранг их внутренней иерархии. Начали звонить-вызванивать, искать ошибку, просить спуститься начальство… Тьфу, бюрократы-неженки!

— Да, в Сибири я поубивал монстров. Да, Химер тоже. Ага, не одну. Четвёртый ранг воителя у меня… И мага тоже. КАК-КАК! КАКОМ К ВЕРХУ! — отвечал я на их тупые вопросы по кругу, заводясь всё больше и больше.

Слава всем богам, среди этих впечатлительных работников, хлопающих глазами больше, чем трудящихся, нашёлся адекватный человек. Он же глава центра. Плохо, что его с самого начала переполоха не было на месте.

Мужиком он оказался нормальным, понимающим. Извинился даже, хотя по должности, статусу и титулу явно вхож в элиту элит столичного дворянства. Звали его Михаил Александрович Горбоносов. И нет, нос у него был без горбинки. А по титулу он был скромным подмосковным графом с собственным имением, куда он меня даже попытался пригласить. Прям дежавю… Прошлый его коллега из Новосибирска сделал то же самое, как только мы более-менее познакомились.