Я знаю, что нужно бабам! Уроки соблазнения от крутого парня - Белуши Джим - Страница 9

• Он должен уметь вовремя заткнуться. Нет ничего хуже, чем находиться в обществе придурка, который считает молчание антиобщественным поступком. Я могу четыре часа подряд смотреть футбол с близким другом и сказать лишь «включи его», «передай чипсы» и «боже, это ты? Открой окно, пожалуйста».

• Он должен обладать хотя бы одним физическим недостатком. Лишний вес, небольшая лысина, картавость, шрам — короче, о чем я мог бы съязвить, чтобы он заткнулся, потому что его шуточки по поводу моих недостатков уже достали меня.

• Он должен иметь «больное» место. Пожалуй, это самое главное качество, которое вы ищете. Если эти парни собираются помогать вам, «больным» будете вы. Вы сможете доверять им лишь в том случае, если они в свою очередь прошли ваш путь.

Вот наш список. Можете пользоваться им, если хотите. Всего лишь за двадцать баксов. Выписывайте чеки на имя Стива Б., Чикаго, штат Иллинойс. Не беспокойтесь, он их получит.

Надеюсь, теперь я вполне завладел вашим вниманием. Перейдем к третьему правилу Белуши.

3. ГОВОРИ СО СВОИМИ ДРУЗЬЯМИ

Есть и другие различия между моей учебной подготовкой и настоящей муштрой в учебном лагере Пудлипо.[1] Для начала в моей программе разрешается говорить о своих чувствах. Только не паникуйте: я не собираюсь переходить на интимные беседы с вами. Я говорю о деле. Когда вы находитесь в обществе друзей, можно говорить о своих чувствах. Конечно, вы рискуете подвергнуться насмешкам и получить моральную травму, но в том-то и суть дела. Цель ваших приятелей — не просто слушать, а удержать вас от идиотских поступков. Дать вам по рукам, когда вы тянетесь к телефону, чтобы позвонить как-ее-там. Вдолбить вам в голову, что все это уже было, что нет непреодолимых трудностей и что быть самим собой не означает оставаться в одиночестве.

Женщина может спросить: неужели все ваши друзья должны быть мужчинами? Разве там нет места для особы в юбке? Мой ответ таков: ни при каких обстоятельствах. Вы не можете довериться женщине никоим образом. Романтика и драматизм ситуации влияют на них гораздо сильнее, чем на мужчин. Если вы спросите женщину, стоит ли вам отправиться к бывшей подруге и сделать ей предложение, она скажет: «Конечно, иди! Самый подходящий случай!»

Кроме того, если вы будете доверять женщине свои страхи, то не сможете впоследствии заманить ее в постель. И даже если сможете, вам не удастся удержать ее, потому что она будет относиться к вам снисходительно. Важно помнить об этом, когда для вас настанет время завязать настоящие отношения с женщиной (сейчас об этом не стоит и мечтать). Когда вы открываете женщине свои опасения, это пугает ее. Поделитесь своими переживаниями с мужчиной, и вы приобретете брата. Поделитесь своими терзаниями с женщиной — и вы приобретете еще одну мать. Если вы не извращенец и если ваша мать не Бритни Спирс, вам не захочется спать со своей матерью. Штука в том, что мужчины знают, как быть мужчинами. Женщины этого не знают. Поэтому вы должны разговаривать с мужчинами.

Когда вы расскажете друзьям все, что творится у вас в голове, вам не придется бороться в одиночку. Мимоходом замечу, что хорошая пьянка — вполне приемлемый и на самом деле предпочтительный способ поделиться с другими мужчинами своими сокровенными чувствами. Вы не только сблизитесь друг с другом, но и получите удовольствие от выпивки.

Теперь плавно переходим к четвертому правилу Белуши.

4. ПИВО — ТОЖЕ ВАШ ДРУГ

Пиво не будет судить вас. Употребляя его внутрь в больших количествах, вы становитесь более веселым и общительным. Вы можете пить пиво всю ночь и не напиться, в отличие от солодового виски. Существует много разных вариантов. Вы можете пить пиво из банки, бутылки или запотевшей кружки, в зависимости от настроения и скорости потребления. Оно делает женщин гораздо более привлекательными в два часа ночи. И, наконец, это мой любимый напиток.

Пятое правило Белуши.

5. КОГДА СОМНЕВАЕТЕСЬ, СОРЕВНУЙТЕСЬ

Мужчины любят соперничать. Дух соперничества движет нашей работой и нашими удовольствиями. Он уходит корнями в пещерные времена. Я это знаю. Что бы вы ни думали, я довольно образованный человек, сведущий в вопросах древней истории, особенно в общественном, культурном и антропологическом плане. Фактически, я опираюсь на один эпизод из мультсериала «Флинтстоуны», где Фред и Барни играют в кегли… Уверен, вы его видели.

Соперничество у нас в крови. Когда вы общаетесь с друзьями и устаете от разговоров, возьмите дротики и поиграйте в дартс (будьте осторожны, если вы пьяны). Возьмите баскетбольный мяч и устройте пятиминутную разминку. (Это поможет вам переварить пиво, выпитое в прошлом разделе.) Или подойдите к красотке, которую увидели в другом конце бара (я поступил бы именно так, но будьте осторожны, если вы пьяны). Соперничество не может быть более жестким, чем в тот момент, когда вы задираетесь с другим парнем из бара за право получить ее телефонный номер.

Не будьте трусом. Ну и что, если вам не повезет? Главное попытаться. Подумайте о том, какую гордость вы испытаете, когда наконец получите этот номер. А потом следующий… и следующий. Просто будьте уверены в себе и думайте об этой книге как о своем ангеле-хранителе. То ли Стив Б., то ли Авраам Линкольн однажды сказал: «Лучший способ уговорить женщину — это поговорить с ней». Должно быть, это все-таки Линкольн, поэтому его и прозвали «Лесорубом».

Мужчины нуждаются в обществе. Каждому из нас нужна группа единомышленников, которые могут подбодрить нас и безоговорочно принимают нас даже в самые мрачные времена. В этом товариществе, в этом мужском братстве мы обретаем уверенность, спокойствие и самое главное — умение позаботиться о себе.

Конечно, мы знаем, что у женщин есть свое сообщество. У них есть клубы вязания, книжные клубы, благотворительные общества, девичники и семинары по йоге. И это очень сильное сообщество. Почему? Да хотя бы потому, что Опра Уинфри не зря заколачивает такие бешеные деньги.

Итак, вы нашли товарищей. Они отличаются от ваших «ребятишек» (догадались, о чем я толкую), которых вы обнаружили задолго до этого, вероятно, в возрасте двух-трех лет. Но вы не понимали, насколько они важны, до первого визита в детский сад, где произошел освященный временем ритуал, который должны пройти все мужчины: Первый Удар по Яйцам. Есть очень большая вероятность, что он был получен от маленькой девочки. Есть еще большая вероятность, что это оказало глубокое влияние на вашу психику и заложило долговременную схему поведения. Иногда удары бывают реальными. Иногда это в переносном смысле, как слова адвоката: «Поздравляю, мистер Белуши. Ваш развод окончательно оформлен». Я отвлекаюсь от темы, но смысл заключается в том, что вы должны защищать своих товарищей точно так же, как свои яйца.

Однажды мы с приятелями завалились в бар в Детройте, штат Мичиган, с головы до ног одетые в форму «Чикагских медведей», примерно через час после того, как они на последней секунде забили гол «Детройтским львам» и выкинули соперников из плей-офф. Пол подозвал бармена и спросил громким голосом: «Стало быть, болельщики «Львов» такие же ублюдки, как и они сами?» И тогда — и ТОГДА, когда целая толпа стала надвигаться на него (кстати говоря, он самый щуплый в нашей компании), — он повернулся, указал на меня и заявил: «Да пошли вы все! Разве не видите, что я с кинозвездой?» Уже эта фраза показывает, насколько он был пьян, потому что в то время я снимался только для видео.

Я осмотрелся в поисках Стива Б., но тот уже выходил на улицу под руку с какой-то красоткой. Мы не пробыли в баре и тридцати секунд, а он уже подхватил девчонку. (На следующий день мы нашли его по другую сторону реки, в канадском Виндзоре, когда нам позвонили из пограничного патруля.)