Юмористический сборник - Автор неизвестен - Страница 10

— Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали…

Идет отец с дочкой.

— Пап, купи кедики!

— Вот еще!

— Ну купи кедики!

— И не подумаю!

— Купи!

— Какие кеды, ты еще коньки не сносила!

Хозяйка дома нанимает новую няню.

— А почему вам отказали от прежнего места?

— Я однажды забыла выкупать ребенка.

Голос из детской:

— Мы берем ее, мамочка!

Малыш потерялся и просит на улице прохожего позвонить к нему домой из телефонной будки.

— Сейчас позвоню, – говорит дядя, – а какой у вас телефон?

— Черненький такой, а цифры беленькие.

— Мама, можно я пойду поиграю с Петей?

— Нет, он плохой мальчик…

— Тогда можно я пойду и побью его?

— Мой ребенок – вылитый портрет своего отца.

— Это не страшно, главное, чтоб он здоров был.

— Мамочка, а откуда берутся дети?

— Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу.

— Ну, мамочка, хотя бы самое начало…

— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?

— Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

В современной интеллигентной семье мать упрекает десятилетнюю дочь:

— Ты опять курила наши сигареты?

— Мама, я взяла только две штуки, – оправдывается девочка.

— Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!

— Дядя, дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.

— Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.

— Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!

Девятилетний сын, шмыгая носом, вошел в кабинет отца.

— В чем дело? – потребовал объяснений родитель.

Сын, подавляя рыдания:

— Твоя жена только что закатила мне сцену!

Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:

— Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

— Ты почему не ешь? – спрашивает мать сына. – Ты же сказал, что голоден, как волк.

— А ты видела, чтобы волки питались морковкой?

— Папа, Сережа меня ударил.

— Ну, дай ему сдачи.

— Дал, еще до того.

Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает ему замечание:

— Что надо сказать?

— Дай еще!

— Наш папа очень смелый. У него даже есть орден «За отвагу!»

— А наш – трусишка. Когда мамы не бывает дома, он даже спать уходит к соседке.

Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по попке, чтобы он задышал, мальчик говорит:

— Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!

Муж приехал из командировки. Хочет побыть с женой, а маленький сынишка с рук не сходит. Тогда придумали игру в паровоз: сына посадили отцу на спину, а сами занялись делом. Но в самый разгар сын падает со спины:

— Я знал, что этим все кончится. Дальше трахайтесь без трубы.

У Джимми заболела мать. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга:

— Джимми, как себя чувствует твоя мама?

— Изображение неплохое, вот только звук неважный.

Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им – бульдог.

— Мам, – говорит девочка, – как он похож на дядю Альфреда.

— Тс-с! Как тебе не стыдно!

— Ты думаешь, собака услышала?

Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:

— Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?

— Папа, а можно я солнышко нарисую?

— Конечно… Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!

— А что, не греет?..

— Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?

— Мы решили – пусть наступает.

Сидит за столом мальчик с ручкой и пишет: «Здравствуй, мама. Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю – быстро читать ты не умеешь».

— Ты почему мне грубишь, мальчишка! Я тебе отец или не отец?

— Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

— Внучек, прикрой дверь, я мерзну.

— Какой же ты, дедушка, мерзавец!

Бабушка говорит внучке:

— Ты мне, деточка, объясни по-научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?

— Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши – сзади.

Гость, не застав дома взрослых, начал разговор с ребенком:

— Сколько тебе лет, милый мальчик?

— Шесть лет дома, семь в школе и четыре года в автобусе.

— Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?

— Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находиться при нем неотлучно!

Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:

— Угадай, какого цвета платье, цвет на букву «В?»

— Вишневый?

— Нет, в клеточку!

— Мама, можно мне пописать?

— А ты уроки сделал?

Мама говорит сыну:

— Сынок, если ты съешь еще один кусок торта, ты лопнешь!

— Дай мне торт и отойди подальше.

— Бабушка, а почему Земля вращается?

— Ах ты, негодник! Ты опять выпил отцовский ром!

— Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?

— Слава Богу!

В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну:

— Поцелуй тетю.

— Не хочу!

— Почему?

— Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.

— Я знаю, заявил Эрик, – что надо сделать, чтобы не было войны.

— Что? – заинтересовался отец.

— Надо, чтобы собрались все хорошие и убили всех плохих!

Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это порядком надоело, и она раздраженно говорит: