Записки из бронзового века (СИ) - Отсюдов Мефодий - Страница 16

А тут…

Толпы дикарей на меня не несутся. И даже не то, что копьями не тыкают, а вообще никак себя не обнаруживают. А значит что-то тут не так.

Перекатился я на пузо и аккуратненько пополз по ветру. Благо он мне в морду дул. Сначала параллельно реке двигал, а потом она круто налево поворачивала. А я направо слегка забрал.

Не прошло и часа, как моя голова из зарослей кустарника выглянула и тут же обратно занырнула. За это время я, чисто на глаз, как минимум пару километров на пузе пропорол. Последние три сотни метров вообще легко дались.

А на полянке, как будто, только меня и ждали! Только я прибыл – там петь начали.

Хором.

Хотя пением это назвать сложно было… Так, пародию на репчик вопили. Но зато меня не слышно было.

Скрытый наблюдательный пункт организовал под раскидистым кустом. Высунул я из него голову и глазам не поверил – у костра натуральные барды из племени нудистов скакали! В колличестве двадцать одного рыла! Волосатые, бородатые, с копьями и прочими атрибутами древности.

И совершенно голые!

Ростом они, примерно, с меня, были. Под метр семьдесят, то есть. Кожа смуглая, глаза, если меня зрение не подводило, слегка раскосые, зубы, на удивление белые.

Если по половым признакам делить, то десять женского пола, от девушек до женщин-ягодок, тройка юношей, а семеро – натуральные воины-охотники с пышными бородами. Был ещё один непонятный тип. Видать, местная рок-звезда или тамада. Короче, вся такая неординарная личность, обвешанная побрякушками и звериными хвостами с ног до головы. А в руках – бубен. Здоровый такой.

Никаких чумов, вигвамов или шатров на горизонте не виднелось.

Из-за этого я сначала эту тусовку за нудистов или отмроженных реконструкторов, косивших под бардов и принял, а потом пригляделся и как-то эта теория сама собой отпала.

Уж больно натурально они вели себя. Ну не могли люди двадцать первого века так в роль вжиться и самозабвенно под бубен у костра скакать, потрясая титьками и письками.

Ряженый ещё этот. Завывал так правдоподобно.

– Шаман, – дошло до меня.

Не знаю, как так получилось, но тусовка у костра копипастила мой недавний сон от корки до корки. Только вместо «Рамов», бум-бам-бум было, и ещё вертел с добычей над костром отсутствовал.

Заворожил меня их незамысловатый танец. Я даже про то, что на улице не май месяц позабыл.

Это-то меня и сгубило.

Шаман что-то завопил, в бубен свой двинул и руки к небу поднял. Племя за ним повторило и все застыли. Абсолютная тишина в этот момент над поляной воцарила.

Даже птицы ночные затихли.

И припёрло же меня в этот момент чихнуть. Честное слово, я не специально.

Танцоры диско тугоухостью не страдали, в момент меня срисовали. Мужики схватили копья и ко мне россыпью ломанули. По мордам видно было, не здоровья они пожелать мне хотят, а как минимум затыкать палками своими. А потом уже разбираться.

Мне бы ломануть лесом, на дерево лезть, или в реку нырять, спасая свою шкуру, а я такую глупость совершил…

Сам от себя не ожидал.

Встал во весь рост и сказал: «Здрасьте».

Скрипт сломался, воины зависли.

Как бежали, так и замерли метрах в пяти от меня. Как будто заморозили их. Честное слово, стояли и, не двигаясь, смотрели на чудо-чудное и диво-дивное – на меня, то есть. И всё бы хорошо, да только наконечники копий, в меня нацеленные были.

А это, знаете ли, нервирует! Я не то что про козырь в кармане, а как меня зовут и зачем сюда шёл, забыл.

И да, это были самые настоящие копья! Ровные, метра по полтора длинной, с оперением в хвостовой части и с блестящими каменными наконечниками!

Не то, что у меня.

Только я хотел сделать первый шаг к новым знакомствам, как шаман нарисовался. Дал он пару кругов вокруг меня, проорал что-то своим архаровцам и они расслабились мало-мало. Но глаз с меня не сводили, копья в боевой готовности держали.

И хотя ростом они действительно были чуть пониже меня, примерно на полголовы, а страха или настороженности не показывали. Стопроцентная уверенность в себе и своих действиях от них исходила.

Ситуацию опять разрядил ряженый. Он снова вопить начал, в этот раз явно ко мне обращался. Но, я ни слова не понял.

Вздохнул я в ответ, руками развёл и решил в партизана на допросе поиграть.

Ряженый осмелел, начал вопить непонятное, руками размахивать и опять мелкими перебежками вокруг меня круги нарезать.

– Я, я. Зер гуд. Даст ист фантастиш, – не выдержал я.

Не, ну а что? Он старается, вон как отыгрывает. А я веду себя плохо, не понимаю его. Почему не на родном языке спросил? Так на всякий случай. Вдруг, это на самом деле отбитые на всю голову реконструкторы были. На такое приветствие они бы полюбому повелись, а значит – спалились бы.

Эксперимент провалился. На аборигенских мордах даже намёка на улыбку не проскользнуло.

Аборигены постояли, потупили, и я оказался в плотном таком кольце.

Поцокали они о чём-то на своём, головами помотали, поржали и меня к костру пригласили. Пинками и затрещинами. Типа, вот мы какие гостеприимные.

Я было полез во внутренний карман за телефончиком, так аборигены так орать начали, типа руки в гору и давай в меня копьями легонько тыкать.

Решил не провоцировать и подчиняться. До поры, до времени.

У костра дикари снова языками поцокали, головами покачали, а потом шкуру с меня содрали и косуху снять потребовали.

Подчинился.

А как косуха на земь рухнула, аборигены испытали настоящий культурный шок!

У меня же на руке татуха во все плечо!

Уставились они на неё, пошептались, поорали, отчаянно жестикулируя, а дальше началось совсем непонятное – повернулись эти танцоры диско к шаману и давай на него наезжать.

Тот в ответ тоже что-то вопить начал, то в небо пальцем тыкая, то на меня. А я стоял столбом, как приказали, и мёрз. А когда надоело мне это дело, обратно свои шмотки напялил. Ибо не до меня дядькам и тёткам было.

Перепалка минут через десять только затихала.

– Быру, быр, куле, ба, ли ру, хе, хе, хе, – пристально глядя мне в глаза выдал шаман.

– Ась? – не въехал я, решив ради своей безопасности косить под дурачка, надеясь, на авось и на прокатит.

Тот опять задвинул спитч и снова, то на небо, то на меня длинным узловатым пальцем показывая.

– Ааа, откуда я тут такой красивый нарисовался? – вслух перевел я его белиберду на понятный мне язык.

Толпа застыла в недоумении.

Пришлось продолжать импровизацию. Я ещё никогда так рьяно пальцами в небо не тыкал и руками не махал, рассказывая байки.

Местные, как я понял, мои жесты расшифровали, но не поверили. Или тупыми прикинулись. Иначе, какого ляда шаман раз пять тыкал на запад, корчил удивлённое лицо, на котором так и читалось: «Не свистишь ли ты мил человек? Прям оттуда пришёл?».

Ну как то так я для себя перевёл его жесты и интонацию.

– Ну да. Точнее не бывает, – ударил я себя кулаком в грудь. – Пойдём, я тебе и пепелище своей хаты покажу, с байбаками познакомлю. Они всё подтвердят. Зуб даю, – предложил я, отчаянно жестикулируя.

Видать, жесты, к которым я привык, пришли к нам из далёкого прошлого. Вкурив, что я предлагаю прогуляться в мои владения, шаман сбледнул и моментально смешался с толпой.

Да и остальная тусовка отстранилась от меня.

– Зассали, – обрадовался я. – Где там мои матросы на зебрах?

Местные нудисты моих надежд не оправдали. Не в бега они ударились, а отрицательное наступление в сторону костра предприняли. И даже не с целью загасить его, что называется по пионерски.

Событие как развивались – массовка за костром сгрудилась. Нас теперь огонь разделал. А этот рокер недоделанный, как к костру подбежал, так давай с умным видом вокруг него скакать, да в бубен долбить и ногами кренделя замысловатые выписывать!

Постучит-постучит, застынет, финт ушами выкинет, с земли что-то подберёт, раскинет и снова в пляс.