Самоучитель по ловле Бен Ладена - Туханин Максим - Страница 2

• Предыдущая
• 2/28
• Следующая

Павел Александрович много водки пил.

Павел Александрович дерзко тунеядствовал,

Павел Александрович в страхе дом держал.

Павел Александрович всех подряд насиловал:

Балерин, учительниц, продавщиц и вдов.

Их подкарауливал он в подъезде или же

Их подкарауливал где-нибудь в кустах.

Женщины терпели все, женщины не рыпались,

Женщины, забитые долею своей…

Тихо плача, бедные, подымали юбочки,

Расслаблялись лапочки, сильно, как могли.

Павел Александрович тешил свои органы,

Павел Александрович хохотал во тьме.

Очень распоясался Павел Александрович,

Даже извращения начал применять.

Но жила поблизости Вера Афанасьевна,

Вера Афанасьевна – психотерапевт.

Вера Афанасьевна, видя эти пакости,

По ночам ворочалась, не могла уснуть.

Вера Афанасьевна умоляла бабонек,

Чтобы те в милицию как одна пошли.

Бабоньки забитые плакали тихонечко,

Стыдно было глупеньким, страшно было им.

Вера Афанасьевна укоряла дурочек,

Вера Афанасьевна брызгала слюной.

Вера Афанасьевна – кулаками по столу!..

Вера Афанасьевна – об сосну клюкой!..

Бестолку стыдила их терапевт заслуженный:

Женщины забитые предпочли терпеть.

И одна осталася Вера Афанасьевна,

Вера Афанасьевна – психотерапевт…

И тогда решилася Вера Афанасьевна

В полночь, в темень лютую подойти к кустам!..

Павел Александрович хмыкнул лишь презрительно,

Веру Афанасьевну раздевать не стал.

Он не изнасиловал Веру Афанасьевну,

«Сердцу не прикажешь ведь», – только и сказал.

Вера Афанасьевна не сдалась, не охнула,

Вера Афанасьевна деньги собрала.

Вера Афанасьевна записалась в очередь

И ждала семь месяцев, двести десять дней…

Вера Афанасьевна подтянула кожу,

Вера Афанасьевна отсосала жир,

Вера Афанасьевна выправила груди,

Вера Афанасьевна сделала массаж.

Вера Афанасьевна удалила шлаки,

Вера Афанасьевна выщипала бровь.

Вера Афанасьевна выбрила подмышки,

Вера Афанасьевна – просто молодец!

… Веру Афанасьевну в полночь изнасиловал

Павел Александрович… И пропал, подлец!

Утром же в милицию Вера Афанасьевна

Отнесла свидетельства разных экспертиз;

Павел Александрович сразу арестован был,

Павел Александрович – гад, маньяк и трус.

Павел Александрович прочно изолирован,

Павел Александрович в камере сидит.

Вера Афанасьевна трудится по-прежнему,

Помогает обществу комплексы изжить.

И не загордилась ведь Вера Афанасьевна,

Нос не задирает ведь, ездит на метро.

Носит мини-юбки, чтоб гады и вредители,

Если попадутся ей, сразу шли в тюрьму.

Родиной обманов и мошенников по праву считается Индия. Вот несколько распространенных индийских мошенничеств.

1. Вам предлагают сфотографироваться с ученым слоном. Чумазый индиец берет у вас деньги и уходит – якобы, за ученым слоном.

2. Тот же индиец предлагает вам сфотографироваться с ученым слоном вторично. Он объясняет вам, что первый раз ученый слон был занят в индийской академии наук разгрузкой академиков. После этого он приводит ученого слона за хобот и фотографирует вас фотоаппаратом без пленки.

3. Коварный индиец встречается вам в третий раз. Он клянется богиней Шивой, что в этот раз все будет хорошо – и Слон, и пленка, и погода. Вы уже не верите, но деньги даете – просто ради интереса, чтобы выяснить, на чем вас поймают теперь. Оказывается на том, на чем и в первый раз: индиец уходит, да и все.

4. Индиец (тот же самый или чуть похуже) предлагает вам показать всю Индию. Вы соглашаетесь, потому что он не предлагает фотографироваться со слоном. Спрятав деньги, индиец достает из кармана маленький глобус, долго шевелит губами, потом неуверенно тычет в Африку и говорит: «Вот она, наша матушка Индия».

5. Индиец предлагает вам купить пачку настоящего индийского чая. Вы выкобениваетесь. Индиец настаива­ет. Дело доходит до рук. Индиец падает. Вас увозят в настоящую тюрьму, где за пачку настоящего индийского чая вам разрешают позвонить в настоящее российское посольство, но по игрушечному надувному телефону. Это ли не свинство?!

6. Индиец предлагает вам купить бусы. Вы отказываетесь, ссылаясь на то, что не хочется выглядеть женщиной. Индиец настаивает. Дело доходит до рук. В тюрьме вас встречают как родного, а в посольстве нет. «Бусы на голое тело – это не одежда для россиянина!» – так говорит посол.

7. По выходе из тюрьмы, чтобы заработать на билет до России, вы предлагаете первому русскому туристу сфотографировать его с учёным слоном. Турист отказывается. Вас увозят в индийский дом престарелых.

1. Никогда не ездить в Индию.

2. Если вы всё-таки поехали в Индию, не выходите из самолета ни под каким предлогом.

3. Если вы всё-таки решили выйти из самолёта под предлогом сфотографироваться со слоном, проверьте, есть ли трап. Если трап есть, ни в коем случае не пользуйтесь им. Лучше умереть в самолёте, чем пользоваться таким трапом.

4. Если вы всё-таки шагнули на трап – до свиданья.

Китай по праву называют родиной халтуры. Вся многовековая философия китайцев не стоит выеденного яйца из тех, что были покрашены в посылке по дороге из Шанхая. Китайским философом может стать любой, кто умеет связно рассказать о том, что его напугало в темной комнате или что порадовало в светлой. Вот ряд халтурных китайских философских изысканий:

1. Трудно убить коричневого таракана на белой стене, особенно если его там нет.

2. Трудно спать на потолке, особенно днем.

3. Трудно вытащить рыбу Синь-Сяо из королевского пруда Цин, особенно если не тащить.

4. Трудно быть молодым, особенно если не работать.

5. Трудно выращивать рис, да и не хочется.

6. Трудно надеть презерватив, что ли?

Нетрудно представить себе, как выглядит и живет народ, породивший такую философию. Живет он плохо и ничего делать хорошо не умеет. Поэтому и обманывает заезжих визитеров спустя рукава. Вот несколько примеров нехитрых китайских обманов.

1. К вам подходит пройдоха-китаец, некоторое время смотрит на вас, а потом отходит. Вы судорожно ощупываете свои карманы и обнаруживаете, что все на месте. Китаец чуть не плачет. Он тоже это понял.

2. К вам подходят сто пройдох-китайцев и предлагают купить у них плохие пуховики, набитые песком и камнями вместо пуха. Здесь будьте начеку! – зимой в таком пуховике холодно, а летом – можно утонуть. К счастью, недостатки пуховика видны сразу по одному признаку – его невозможно оторвать от земли.

3. К вам подходят два китайца и предлагают найти десять отличий между ними. Если вы находите, то они говорят вам «спасибо» и уходят счастливые, уже забыв о том, что хотели вас обворовать.

4. Китайцы пытаются подделать все товары с известными именами, но даже рис подделать не могут, не говоря уж о телевизорах или холодильниках. Китайские телевизоры похожи на холодильники, только не показывают, а китайские холодильники взрываются чаще, чем китайские мины, хотя и реже, чем термосы.

5. Единственный обман, который китайцам удается почти всегда, основан на их природном сходстве с японцами: узкие глаза, маленький рост, непонятный язык, отсутствие внятной философии. Все это позволяет китайцам приезжать в Голливуд и участвовать в фильмах про каратэ наравне с мастерами этого жанра японцами. Они столь же бойко вылетают из окон, когда за дело берется Шварцнеггер, только потом, в отличие от японцев, не встают и не идут за высокой американской зарплатой. То есть и здесь облапошивают сами себя.

• Предыдущая
• 2/28
• Следующая