Змеиная Академия. Часть 2 (СИ) - Ласточкин Дмитрий - Страница 8

— Что⁈ — у северянки отрылся рот от изумления.

— Да в итоге оказалось, что он ей в карты проигрался. С треском! Даже родовой перстень и корону!

— И между ними ничего такого не было?

— Как-то их сняли журналисты, когда принц её утром в машину сажал… Но оказалось, что всё переврали — они случайно встретились, там была куча свидетелей, заслуживающих доверия. А больше и ничего такого.

— Этого хорошо.

— Но, госпожа, я бы не советовала с ней ссориться.

— У неё настолько влиятельная семья? Я пока не очень ориентируюсь…

— Дело не в семье. С её стороны к принцу ничего нет, это точно, она последний раз ему прямым текстом и однозначно отказала.

— А с его⁈

— Открыто — ничего. Но вы же знаете, что раньше у него другая невеста была? Ангелина?

— Ну и?

— Однажды Ангелина разозлила эту Светлан, а та сказала принцу, что эта невеста ему не подходит. На следующий день Олег разорвал их помолвку, и Ангелина вылетела из его невест, как пробка из бутылки шампанского.

— Хм, значит, мне надо получить её одобрение, чтоб стать женой Олега? — Северина прищурилась, внимательно рассматривая серпенту. Та с по-детски счастливым выражением лица что-то ела, жмурясь от удовольствия, и опасной совсем не казалась. — Что-то мне это не нравится!

Домой, в свою квартиру, я вернулся только утром второго марта. Довольный и сытый (на Новый год дед мне подарил сразу троих кабанчиков!), я решил не злиться, что бы ни застал в квартире. Чёрт с ней, это всё решаемо деньгами, а деньги у меня есть.

Квартира встретила меня тишиной и вонью. Она была абсолютно пуста! Даже Галя куда-то делась, не оставив и записки. Конечно, всё было засрано, повсюду были лужи разных телесных жидкостей, пол и стены были в следах от окурков, которые чуть ли не ковром лежали на полу, мебели практически не было, не говоря уже хоть какую-то технику — всё было вынесено! Даже, суки, раковину и унитаз свинтили, а ванну умудрились перевернуть и погнуть! Зачем⁈ Поди разберись в мотивах этих дебилов!

Я и не стал. Сразу же позвонил в клининговую компанию, чтоб приехали и убрались, потом заполз в мебельный магазин. Там быстренько набросал план квартиры и то, что там надо поставить — все вещи, что там были сейчас, приказал выкинуть. Они сначала кочевряжились, мол, не наш профиль, мы только торгуем, но я сунул им тысячу форинтов бонуса, и они резко научились и устанавливать, даже унитазы и раковины. Заодно попросил сменить замки, а ключи завезти ко мне на работу.

А вечером, когда я возвращался домой, меня перехватили. Только успел заползти в подъезд, как меня схватили за вещи, зажали в уголочке и приставили нож к лицу двое бугаёв, волков или псин, высоких, но уже слегка обрюзгших.

— Это ты Света, а? — прохрипел тот, который держал нож.

— Ну, я.

— Ты мне не нукай! Твоя подружка, Галя, взяла у нас бабки и пропала, не хочет отрабатывать! Так что долг перешел на тебя! Ясно?

— А в жопу вам не пойти, ребята? — у меня чуть глаза на лоб не полезли от такой логики.

— Слышь ты, сучка! — второй схватил меня за одежду и встряхнул. — За неделю не отдашь тысячу — поставим на счётчик, по двести форинтов в день! Поняла⁈

— А не сможешь отдать, хвост тебе поломаем и поставим саму торговать товаром, пока долг не отработаешь!

— Или в бордель! Ха-ха-ха! Тебе уже самый возраст! — гоготнул пёс.

— Ах вот как. — я как можно слаще улыбнулся. — Уверяю вас, вы получите свой долг сполна! Честное слово!

— То-то же! И помни, сучка, мы знаем, где ты живёшь и где работаешь! Поняла⁈

— Ага, ага.

Встряхнув меня ещё раз, они развернулись и ушли.

Хотите что-то получить от меня? Вы у меня получите, обещаю!

— Ну что там с этой сучкой? — костыль сидел в кресле, развалившись, и пялился в телевизор, где шла реклама супермягких домашних тапочек.

— Сучка свалила! Обнесла свою тупую подружку и сделала ноги в неизвестном направлении.

— Тогда кто будет возвращать нам наши бабки⁈

— Да не парься, Костыль, мы её подружку напрягли! Ха-ха!

— А у неё есть бабки? Кто она вообще?

— А, такая же детдомовка, что и Галя. Только смогла в целители выбиться, сейчас пашет в нашей районной больнице.

— Вы тупые⁈ Откуда у такой бабки найдутся⁈

— Да ладно, Костыль, не кипишуй! Бабок, может, у неё и нет, зато она целитель. И, говорят, нормальный. Поставим на счётчик, накапает баблишка, которое отдать не сможет — и будет на нас пахать! Чё, нам целитель не нужен?

— Хм. — Костыль пожевал губами, не отрываясь от рекламы всеразмерных женских трусиков. — Надо же, и у тебя иногда бывает проблеск ума!

Бандит-псина обрадовано завилял хвостом, его напарник смерил его завистливым взглядом и решил и сам выдать чего полезного.

— А ещё она смазливая!

— Серьёзно? — даже это не отвлекло Костыля.

— Ага! Эта, как там её, серпента! Уже в соку, так и просится, чтоб в постель её затащить!

— Ладно-ладно, молодцы. Но эту сучку Галю всё равно ищите, я не хочу прощать кого-то, кто тиснул мои бабки!

Что самое главное в мире? Правильно — информация! Кто владеет знаниями, тот владеет миром!

Поэтому, раз уж у меня появились тут недоброжелатели, то я должен знать о них всё, чтоб нанести удар на опережение. Я же уже не ребёнок, чтоб только реагировать на раздражители, надо думать по-взрослому!

Поэтому после работы я не пополз домой, а, вооружившись своими любимыми артефактами, направился шнырять на улицы. Высматривал я там тех, кто мог быть пушером, как Галя, а так же всех, кто к ним подходил с видом начальства. Пушеров вычислить было довольно просто, достаточно было заметить всяких попрошаек, мамаш с колясками, что не сходили с одного и того же места часами, но к которым время от времени кто-то подходил. Иногда я ошибался, но в девяти из десяти случаях я оказывался прав.

Ближе к вечеру точки с пушерами объезжали несколько машин, в которых сидело по два-три мордоворота. Пушер быстро подбегал к машине, наклонялся к открытому окну и некоторое время отчитывался — я-то всё слышал, что они говорят. После отчёта машины уезжали, пушеры оставались стоять до распродажи всего товара или уходили, если и так уже всё продали.

Выбрав одну команду «быков», что были втроём, я направился за ними. Один из них, третий, что сидел сзади, был похож на старшего. По крайней мере, он командовал теми двумя, что были на передних сидениях. Так что я быстро забрался на крышу их машины, молясь всем здешним богам, чтоб та не прогнулась, и поехал с ними в невидимости. Те с час покружили по району, проверяя пушеров, потом направились в какой-то ночной клуб. Хреновато, там потолки подвесные и стены во всякой дряни, особо по ним не поползаешь.

Я прополз мимо охраны, потом с трудом протиснулся между ног трясущихся под какой-то дабстеп посетителей и устроился за спинкой дивана, на которой уселась эта тройка, согнав сидящую там стайку молодых парней. И началось ожидание! Прошло не меньше двух часов в этом аду, прежде чем этот старший, которого другие двое звали «Совой», бросил «пойду поссу» и уковылял к туалету. Я пополз за ним.

Напевая какой-то немелодичный мотив под нос, Сова зашел в туалет, посмотрел на всех там, как на говно, и пристроился к центральному писсуару, оглядываясь на окружающих. Возможно, хотел кому-то морду набить, пользуясь своей властью. Чувствуя это, парни стали быстро заканчивать свои дела и исчезать за дверью. Сова ухмыльнулся, насмехаясь над трусами, и стал заканчивать. Тут-то я и вмешался!

Для начала создал иллюзию, чтоб часть туалета казалась пустой, и закрыл её воздушным щитом, отталкивающим всех, кто захочет туда пройти. Потом поменял и свою внешность, приняв вид Дьявола из «Легенды» с Кукурузом. Трёхметровый краснокожий здоровяк с гигантскими чёрными рогами — что может быть лучше⁈ В принципе, что угодно, но не сейчас!

Схватив Сову за шкирку, я откинул его на стену туалета, тот развернулся — и я ударил его большим красным кулаком в живот. Сова согнулся, глухо сипя, потом вдруг засиял Покровом, распрямился и попытался ударить меня! Ну нифига себе! Так бандиты — это слабые пользователи внутренней силы! По крайней мере этот был всего-то на уровне среднего Бойца. Перехватив удар, вывернул руку, отпустил — и ударил его по лицу, разбивая нос сквозь Покров.