Точно любишь - Беккер-Фелпс Лесли - Страница 12

ПРЕСЛЕДОВАНИЕ — ОТСТРАНЕНИЕ: РАСПРОСТРАНЕННАЯ ПРОБЛЕМА В ОТНОШЕНИЯХ

Одна из наиболее распространенных и проблематичных схем отношений — это паттерн «преследование — отстранение», который формируется между партнером с тревожной привязанностью (чаще это женщина) и избегающим партнером. Этот паттерн встречается настолько часто, что вы с большой долей вероятности уже знакомы с ним на собственном опыте. Работает он так: каждый раз, когда тревожный партнер делает шаг вперед или ищет сближения, избегающий партнер делает шаг назад, что побуждает тревожного партнера предпринимать новую попытку сблизиться. Порой бывает непросто увидеть этот интимный танец за рутинными разговорами, пересудами и взаимодействиями. Чтобы получить представление о том, как реализуется такой паттерн, посмотрите на Люси и Кена. Они встречались около года, после чего стали жить вместе. К сожалению, спустя буквально несколько месяцев их отношения превратились в крайне натянутые.

Люси: Ты едва со мной здороваешься, когда приходишь домой.

Кен: Ну, я устаю, и мне нужно просто выдохнуть. Но после того как я успокаиваюсь, я же спрашиваю, как прошел твой день, а ты меня отталкиваешь.

Люси: Конечно, ты снисходишь до меня после того, как примешь душ, переоденешься и расслабишься. А я тем временем из сил выбиваюсь, пока готовлю ужин. Ты никогда даже не предложишь мне помочь. Я прихожу с работы незадолго до тебя, и я тоже устаю.

Кен (вяло): Я пытался помочь, но тебе не нравится, как я накрываю на стол.

Люси: И это ты называешь «накрыть на стол»? Недостаточно кинуть вилку и салфетку рядом с нашими стульями. Мне приходится снова идти к столу, складывать салфетку и класть на нее вилку. Ты все делаешь вот так — наполовину, — а мне потом доделывать.

Кен (пожав плечами): Что бы я ни делал, тебе все не нравится.

Люси: Я просто хочу, чтобы ты хоть что-нибудь делал по дому без моих понуканий и заканчивал то, за что взялся. Неужели это так трудно? А ты этого не делаешь, и в итоге все только на мне: стирка, уборка и даже планирование отпуска. Ты говоришь, что любишь меня, но я больше этого не чувствую. Я чувствую себя очень одиноко в этом доме.

Кен (равнодушно): Ну, я обещаю, что буду лучше накрывать на стол и чаще стирать.

Звучит не очень-то обнадеживающе, верно? Любопытно: оба думают, что работают над отношениями, но…

Как и Люси, вы могли попасть в подобный паттерн, сконцентрировавшись на желании найти взаимопонимание либо осознав, что его нет, — или по обеим причинам сразу. А значит, вы будете протестовать против отдаления партнера. Люси делает это, требуя внимания и отзывчивости. Но ее избегающий партнер дистанцируется, и это укрепляет ее чувство собственной ненужности и страх, что она недостойна любви. В отчаянии она делает все возможное, чтобы сохранить отношения, в том числе идет на многочисленные уступки партнеру, но при этом яростно требует от него чуткости. После разговоров с Кеном она чувствует себя одиноко, что подпитывает ее негативные мысли о Кене и ее с ним отношениях (примеры вы можете увидеть в таблице ниже). Погруженная в свои эмоции, Люси не замечает, что ее требования также угнетают Кена.

Ти­пич­ные мыс­ли, ха­рак­тер­ные для пат­тер­на «пре­сле­до­ва­ние — от­стра­не­ние»

Парт­нер с тре­вож­ной при­вя­зан­ностью сос­ре­до­то­чен на том, что он хо­чет боль­ше­го вза­и­мо­по­ни­ма­ния

Парт­нер с из­бе­га­ю­щей при­вя­зан­ностью сос­ре­до­то­чен на же­ла­нии без­опас­но дис­тан­ци­ро­вать­ся от злос­ти или не­одоб­ре­ния парт­не­ра

Я не на пер­вом мес­те.

Мне при­хо­дит­ся ду­мать обо всем и сра­зу.

Если бы я бы­ла ум­нее / кра­си­вее, он был бы вни­ма­тель­нее ко мне.

Мы ни­че­го не де­ла­ем вмес­те.

Ему нет де­ла до то­го, что я чувст­вую.

Его ни­ког­да нет ря­дом.

От не­го да­же от­крыт­ки на день рож­де­ния не до­ждешь­ся.

Ему все рав­но, что я ду­маю.

Он во­все ко мне не при­вя­зан: в на­ших от­но­ше­ни­ях нет ро­ман­ти­ки и страс­ти.

Он хо­чет уй­ти от ме­ня

Я прос­то пы­та­юсь де­лать то, что она хо­чет, что­бы она не зли­лась.

Ей не нра­вит­ся ни­че­го из то­го, что я де­лаю.

Я ни­ког­да не смо­гу сде­лать ее счаст­ли­вой.

Я не знаю, что де­лать, что­бы она бы­ла счаст­ли­ва.

Ей ни­ког­да не ин­те­ре­сен секс.

Она че­рес­чур бес­по­мощ­на.

Она слиш­ком эмо­ци­о­наль­на.

У нее слиш­ком мно­го ве­щей.

Она всег­да чем-то рас­стро­е­на.

Од­но­му мне бы­ло бы луч­ше

Об­ра­ти­те вни­ма­ние: в та­ких слу­ча­ях жен­щи­ны ча­ще де­мон­ст­ри­ру­ют тре­вож­ную при­вя­зан­ность, а муж­чи­ны — из­бе­га­ю­щую. Од­на­ко есть мно­жест­во пар с об­рат­ной си­ту­а­ци­ей

Возможно, вам ближе стиль поведения Кена. В целом вы можете быть склонны к избеганию, но при этом испытывать и тревогу. Избегающий человек, попав в подобный паттерн, концентрируется на поддержании безопасной эмоциональной дистанции, открещиваясь от злости или недовольства партнера. Кену комфортнее, когда он независим и находится в сильной — неуязвимой — позиции по отношению к Люси. Когда Люси расстраивается, он пытается эмоционально дистанцироваться как от ее чувств, так и от собственного страха разрыва. Его способ — плохо думать о Люси (примеры приведены в таблице выше). Он отстраняется, потворствуя своей склонности полагаться только на себя. В таком состоянии Кен неспособен увидеть и принять потребность Люси в близости, тепле и поддержке, он не замечает, что его эмоциональная отстраненность и холодность заставляют Люси чувствовать себя до боли одинокой.

В долгосрочной перспективе оба партнера в парах с таким паттерном обычно уходят в крайние проявления своих позиций. Избегающий партнер становится более отстраненным и враждебным, а тревожный еще сильнее огорчается и еще больше прибегает к протестам, например тоже демонстрирует враждебное поведение или угрожает разрывом отношений. Однако в промежутках между бурными ссорами тревожный партнер мысленно возвращается к приятным воспоминаниям и чувствам, в результате начинает вести себя ласково и примирительно. При этом избегающий партнер остается злым и отстраненным. Постепенно тревожный партнер отказывается от попыток улучшить отношения. В женатых парах часто происходит так, что жена — которая обычно является тревожным партнером — решает уйти, когда дети вырастут и съедут (хотя она не всегда ждет так долго). А захваченный врасплох муж иногда отчаянно ее преследует. Несмотря на запутанность, этот сценарий очень распространен.

Иногда паттерн «преследование — отстранение» развивается по очень плохому сценарию, и тогда отношения становятся зависимыми или даже абьюзивными. Тревожный партнер, желая добиться внимания, поддержки или любви от равнодушного и отстраненного партнера, может прибегать к угрозам или агрессии. Иногда агрессивно ведет себя и избегающий партнер. Как правило, это выражается в форме пассивной агрессии: холодное молчание, закатывание глаз и иные способы демонстрации презрения. Так избегающий партнер пытается оттолкнуть тревожного.

Упражнение. Что сидящая на стене муха увидит в вашем доме?

Полезно обратить внимание на то, как вы общаетесь, — особенно на те паттерны, которые сопряжены с конфликтными ситуациями. Отмечайте чувства, мысли и действия — свои и партнера, — и вас могут ждать важные открытия.

Обдумайте следующий пример.

Джилл чувствует обиду, когда Пол проводит выходные не с ней, а с друзьями. Она думает, что ему на нее наплевать. Она плачет и называет Пола эгоистом. Пол чувствует, что на него нападают, думает, что Джилл раздувает проблему на пустом месте, и его реакция проявляется в отстранении. Джилл чувствует обиду, круг замыкается.