Любовь. Отношения. Психотерапия - Лито Адриана - Страница 25

– интерес и эмоции – это может быть увлечение (оно появляется во время жизни в браке из-за безразличия супруга, который проводит все время в интернете или перед телевизором, или еще где-нибудь) или трудоголизм. Это хобби, подработка или работа реализует необходимость в новых впечатлениях, переживаниях, которых нет в дисфункциональном браке;

– общение с детьми или просто с молодежью, если один из супругов «думает» или просто никак не поддерживает идею появления ребенка (с некоторой оговоркой сюда же можно приплюсовать заведение домашних животных);

– заинтересованность в романтических персонажах, каких-то трагических историях, жадное наблюдение за перипетиями в отношениях у подруг и друзей, что позволяет пусть косвенно, но проживать «настоящую» жизнь;

– поиск любви и поддержки за пределами брака (бесконечные тренинги личностного роста в попытке стать лучше, чтобы заинтересовать партнера, которому, в общем-то, и так неплохо, а также очень широкий круг общения – двадцать-тридцать друзей, сто и более приятелей);

– поиск занятий с тактильным контактом (танцы, восточные единоборства, верховая езда, контактная импровизация и другое);

– внезапная любовь к природе и – особенно – походам и экстремальному спорту, где можно получить одновременно и физическую, и эмоциональную разрядку;

– религиозность (в ней вообще заключается все вышеперечисленное);

Разумеется, любой из этих пунктов может быть в жизни человека и при счастливом браке. Внешний супруг – это именно совокупность появившихся за время брака интересов и контактов, которые действительно волнуют человека и дают ему радость, но – в основном – из-за того, что, приходя домой он попадает в атмосферу безразличия и молчания. Классическая иллюстрация – «брови выщипала?».

Внешний супруг – и есть настоящий супруг, в отличие от того, кто сидит дома или на работе, сохраняя лишь формальный статус.

Для психотерапевта наличие внешнего супруга – это, во-первых, возможность проанализировать, чего человек действительно хочет от отношений, а, во-вторых, – некий показатель готовности закончить отношения с дисфункциональным партнером или же просто изменить ему с реальным внешним любовником. При чем об этой готовности сам человек может не подозревать.

Впрочем, появление внешнего супруга – это далеко не самое плохое, что может произойти с отношениями.

Ведь есть еще дисфункциональные отношения Самые ужасные стили отношений

Я считаю, что самые ужасные отношения – это те, где зло – нормально. Созависимые и зависимые отношения являются яркой иллюстрацией к таким отношениям. Порой манипулирующие и садистические партнеры не жалеют времени и сил, чтобы убедить своих жертв в том, что они – жалкие, отвратительные, ни для чего не пригодные и отвратительные. Они разрушают личность человека (да и себя порой).

Я считаю, что самое тяжелое – это психологический абьюз, зомбирование, подчинение, уничтожение своего партнера.

Порой эти люди даже не могут обратиться за помощью – они настолько подавлены и разрушены, чтобы абсолютно не готовы расставаться со своими партнерами или получать поддержку от кого-то со стороны.

Если вам кажется, что ваша семья – ад, и из него нет выхода, значит вы сейчас находитесь именно там.

Возможно, вы мне не поверите, но выход есть. Попробуйте его найти.

Но это было грустное.

Как же все-таки построить веселое? Тут есть некоторые тонкости.

Например, – никогда не путать отказ и отвержение. Почему?

Потому что это разные вещи.

Отказ и отвержение

Итак. Для начала термины:

Отказ – отсутствие желания (либо возможности) выполнять что-либо, предложенное другим человеком. Например: «я не хочу кофе» или «нет, я не буду жевать этот кактус», «у меня уже есть двенадцать магнитов из Турции, тринадцатый будет лишним, БОЛЬШОЕ СПАСИБО!», «весьма польщена, но секс втроем меня не интересует».

Отвержение – отсутствие симпатии (это в русском языке), расположения и интереса к субъекту. Например: «Ты – урод», «Я не хочу с тобой общаться», «Господи, какая же ты тупая, страшная и убогая идиотка», «Прежде, чем переспать с Джереми, я съем свою голову» и так далее.

Соответственно, если Маша – моя подруга, а я не желаю отвезти ее в три часа ночи в аэропорт, оставив своего ребенка в одиночестве, это не значит, что я ее не люблю. Я просто отказалась делать то, что мне делать сложно. Если мой молодой человек отказался ехать со мной в Венесуэлу, оставшись дома с больной мамой, это тоже не значит, что он меня больше не любит. Как и я, отказавшаяся готовить ему ужин просто потому, что я сейчас не хочу готовить ужин, не говорю ему таким образом «ты мне надоел, и я тебя ненавижу».

Ну и разумеется, любовь, симпатия и хорошее отношение не имеют ничего общего с жертвенностью и самоотречением.

Выполнение любой просьбы и любое действие основываются на полной свободе воли. При этом нормально, что близкие люди помогают друг другу и поддерживают друг друга на основании (словами персонажа Big Bang Theory) социального договора о дружбе, любви, браке и так далее. Но, тем не менее, они не обязаны наступать на горло своей или чьей-нибудь еще песне. Особенно – постоянно.

То есть, если я кого-то отвергаю – то это означает, что он не может быть моим близким. За отвержением стоит отвращение, а отвращение – это синтетическое чувство, в котором обязательно есть агрессия и страх. А если я испытываю отвращение к своему мужу – то зачем же тогда я с ним живу?

А что делать, если страха нет, но есть агрессия?

ЗЛОСТЬ и ОБИДА

Невзирая на надежды и розовослоновые ожидания, рано или поздно в любых отношения возникает агрессия или обида. В этом нет ничего странного или страшного.

В английском языке есть такое обозначение – fight – то есть бой или схватка. Некоторое выяснение отношений, спор, может быть, даже скандал. И даже героиня сериала «Друзья» Моника говорит о том, что это не повод прекращать отношения.

Нормально, если бесят какие-то мелочи, постепенно складываясь в большие претензии. Нормально, если что-то из действий партнера обижает. Ненормально молчать об этом, «проглатывать».

Агрессия и обида только тогда могут разрушить отношения, если они возникают раз за разом без некоторой осознанности причин и их проработки.

И, конечно, очень важно уметь выражать агрессию и обиду приемлемым для этой пары способом.