Любовь. Отношения. Психотерапия - Лито Адриана - Страница 23

Справиться с этой проблемой возможно только при условии изменения контракта – даже если он изначально и не был написан, и осознания, что супруг – не средство. Гибкость и построение нового союза вместо постоянного пережевывания взаимных обид, разочарования, претензий к тому, кто не оправдал надежд, – единственный способ разобраться с неудачным расчетом. Совершенно бессмысленно тратить двадцать пять лет на то, чтобы перепиливать мужа, который приносит маленькую зарплату. Куда более выигрышный вариант – создать возможность для того, чтобы он выучился и получил более выгодную должность, либо оторвать попу от сидения и заняться своей собственной карьерой.

Третий аспект – ролевая дисфункция. Довольно часто пары знакомятся в период неустойчивой самооценки, начале творческого пути, а затем делают карьеру, добиваются успеха, приобретают собственные интересы и имя. И в этом случае довольно часто роль мужа-походника-разгильдяя начинает приходит в конфликт с образом солидного и успешного профессора. Подобные невыгодные роли сродни панцирю, из которого вырос моллюск, – такая защита давит, семья перестает быть убежищем и становится обузой.

На самом деле различие семейных и социальных ролей может быть благотворным. Мужчины чаще выбирают для себя защитную, духовную и материальную роли, а женщины – эмоциональную, хозяйственную и духовную. Вопрос лишь в том, как удачно раскрыть качества друг друга и заставить их работать на семью, а не против, как это обычно бывает в дезадаптивных семьях. Взаимное объявление приоритетов позволяет сделать первые шаги на пути к решению проблемы. Если ни один из супругов не умеет и не любит готовить, лучше нанять человека, который будет это делать, а супругам дать время на то, чтобы заниматься чем-то другим, приносящим деньги и хорошее настроение для семьи. Если же роли полностью совпадают и начинаестя «конфликт интересов» и ссоры, то, как правило, спасает начало ремонта или другого совместного дела, такого как постройка загородного дома. например.

Еще один источник конфликтов и дезадаптации – дети. Очень часто в семьях, где возникают проблемы, – один ребенок. Во-первых, потому, что угроза развода не способствует желанию иметь еще детей, во-вторых, потому что дезадаптивная семья имеет тенденцию накапливать проблемы, а во время беременности и родов риск их появления несколько больше. Как правило, в дезадаптивной семье отец ребенка относится к чаду (порой еще нерожденному) как к сопернику, с которым нужно бороться за внимание жены, считает беременность некрасивой, ждет, когда закончится «недомогание» и все станет, как прежде. Беда в том, что как прежде – не станет. Жены же часто в состоянии беременности становятся капризнее, жаждут больше внимания, меньше уделяя его супругу и вытесняя его на второй план.

Если в семье, где ждут (или уже дождались) появления ребенка наступает охлаждение между супругами – не стоит думать, что это нормально и пройдет. Со стороны отца будет логично (без страха) принять свой новый статус, понять, что ребенок – не соперник, а – в первую очередь – его будущий друг и внимательный слушатель, который с младенчества с радостью откликнется на любовь, если дать себе возможность ее проявить, а любая мать очень радуется, когда отец ребенка контактирует с малышом, больше ему прощает и с большей нежностью относится. Со стороны матери – не стоит забывать в первую очередь о самой себе, полностью уходить в новую роль – ведь если женщина сохраняет свои прежние интересы и обзаводиться новыми, помнит о своем теле и жажде жизни, как правило, ее потребность в общении с любимым мужчиной не исчезает, и тогда муж не чувствует себя обделенным.

Ну и последнее – хотя и очень важное – это деньги. Очень часто их слишком малое количество, неуверенность в том, что будет завтра, неудовлетворенные желания приводят к скандалам и взаимному охлаждению. Ведь в современной действительности молодожены в первую брачную ночь чаще всего не занимаются любовью – тут уже все давно понятно и испробовано, а пересчитывают деньги и подарки, подаренные на свадьбу. Многие люди, столкнувшиеся с финансовыми проблемами в начале девяностых, слишком много времени и внимания уделяют деньгам и их присутствию (отсутствию) в семье, зачастую забывая про все остальное.

Самый главный способ решения проблемы с восприятием денег – это не позволять им становиться соперником, вытягивать семью в треугольник «супруг (а), я и деньги». Финансы – это ресурсы, их может быть много, может быть – недостаточно, но тем не менее, они только ресурсы, и оба члена семьи должны участвовать в их приобретении, сохранении и использовании. Страх бедности, ужасы нищенства и подозрения в адрес одного из супругов в излишнем мотовстве разрушают семью. Доверие, совместные решения, карманные деньги, не подлежащие никакому отчету – сохраняют ее и позволяют легче переносить любые финансовые тяготы.

Материальное удовлетворение – это эмоциональное состояние, возникающее вследствие реализации мотива материального обеспечения.

По оценкам, в среднем через деньги осуществляется в современном мире 85% удовлетворения потребностей человека в пище, на 90% в одежде, на 80% в жилье, на 60 (в США, в России этот процент почти 95) в транспортных услугах.

Материальная удовлетворенность – это диспозиция, выражающая положительное отношение к материальному достатку как фактору жизни, материальным условиям жизни в результате неоднократно испытываемого удовлетворения и гарантированного, сточки зрения субъекта, получения этого удовлетворения и впредь.

(Семенов М. Ю., анализ психологического аспекта материальной удовлетворенности)

Разумеется, это не все аспекты, чаще всего набирающие мощь в период предезадаптации. Но самые основные. Как правило, состояние предезадаптации характеризуется тем, что проблемы накапливаются в разных сферах, нарушается взаимопонимание. Единственный способ справиться в этой ситуации – на каждый минус находить два плюса (сексуальная жизнь стала более редкой? – зато более качественной и спокойной; в доме появился шумный ребенок? – зато теперь больше поводов для смеха и совместных прогулок на воздухе), разрешать проблемы, искать контакт, а не копить их до состояния, когда чувства сменяются безразличием и наступает то самое «все».

Но если уж ситуация совсем зашла в тупик, и были сказаны непоправимо обидные слова или совершены непоправимые поступки, или мы просто слишком непохожи друг на друга – лучше расстаться.

Искусство расставания

Уметь прощаться – это большое искусство, и далеко не всем удается сделать это с наименьшими потерями. Или вообще без потерь.

Разумеется, в моих работах с клиентами тема расставания, прощания, оставления, одиночества – одна из ключевых и звучит очень часто. И, конечно, есть большая разница между старой драмой – расставание с партнером, произошедшее некоторое время назад, и острой, когда партнер ушел буквально пять минут назад.

Старые драмы порой требуют нескольких лет, глубокого осознания и многие других, невероятно трудных вещей. Они напоминают древние, хронические болезни, к которым человек настолько привык, что уже не верит в то, что они уйдут сами собой.