Исцеление любовью. Отношения для жизни - Богинская Анна - Страница 39

Вы постоянно думаете о расставании (разводе).

Вы уверены, что ваша жизнь улучшится, если вы с партнером расстанетесь. У вас нет желания нравиться партнеру.

Вы не испытываете к партнеру влечения.

Вы безразличны к партнеру или чувствуете себя несчастной.

Вам безразлично ваше прошлое, воспоминания о знакомстве или свадьбе не будоражат душу.

Вы не появляетесь с партнером в обществе.

У вас нет общих планов на будущее.

Ваш партнер алкоголик, игроман, наркоман, сексоголик или медикаментозно зависимый и ничего не хочет менять.

В ваших отношениях присутствует психологическое, экономическое, сексуальное или физическое насилие.

Расшифровка результатов очень проста. 1–7 баллов — у вас охлаждение в отношениях. 8–16 — скорее всего, это кризис. 16 и больше — разрушительные отношения. Однако, если среди семи «Да» в вашем списке оказались пункты 20 и 21, ваши отношения однозначно деструктивные.

Как выйти из кризиса

Прежде всего перестать его бояться. Каждая пара, которая счастлива спустя 25 лет брака, счастлива не потому, что у нее не было кризисов, а потому, что она их пережила. Относитесь к кризису как гриппу, который неизбежен и тренирует иммунитет вашей семьи.

Кризис — катализатор развития отношений. А значит, помогает увидеть неэффективные стратегии и заменить их эффективными. Сделайте это — и тогда ваши отношения станут еще счастливее и крепче.

Не бывает так, что в кризисе виноват только один. В ситуации, которая сложилась в вашей семье, виноваты оба, и ответственность каждого составляет 50 %. А значит, нет смысла тратить время на обвинение друг друга. Наоборот, друг друга нужно поддержать.

Вам предстоит решить сообща, готовы ли вы бороться за вашу любовь. Если пара была счастлива, нужно сделать все возможное, чтобы сохранить семью. Но желание бороться должно быть у обоих партнеров. И в 95 % случаев невозможно выйти из кризиса без помощи семейного психолога.

Каждому из супругов предстоит встать на путь самопознания, чтобы увидеть отношения в новом свете и избавиться от призраков прошлого, будь то родители или предыдущие романы.

Самое трудное в преодолении кризиса отношений — найти в себе силы вспомнить о вашей любви и бороться за нее. Не за статус жены или мужчину (ведь от любовницы можно избавиться, но на ее место придет другая). Паре предстоит бороться за свою любовь. Важно начать с прощения, сказать друг другу самые сильные слова: «Прости меня за то, что сознательно или неосознанно я стал(-а) частью этого». Затем достать семейный альбом и вместе вспомнить, сколько хорошего было между вами, сколько прекрасного сила вашей любви явила в этот мир. Вспомнить, сколько вы прошли вместе благодаря ей и какая мощь таится в вашем союзе. Сдаться всегда легче, чем бороться и победить.

ССОРЫ

Бытует ошибочное представление о том, что ссоры — это плохо или даже конец отношениям. На самом деле ссоры — это нормально, даже хорошо. Они делают отношения лучше, а значит, бояться их не нужно.

Однако уточню: ссоры — это нормально, но ненормально, когда отношения — сплошные ссоры и скандалы. Ненормально, когда совместная жизнь — нескончаемая разборка с поиском виновного, потоком обвинений и претензий. Эта ситуация описана в книге «Порабощение любовью. Как вернуть себе себя». Мы же говорим о созидательных отношениях, в которых ссоры случаются не чаще чем раз в месяц, а в лучшем случае — раз в шесть месяцев.

Когда ссора разрушает

Тогда, когда вы сталкиваетесь со следующими факторами:

1. Отсутствие причины. Беспричинная ссора, в ходе которой один из партнеров вымещает на другом свой гнев на начальника, сотрудника, правительство или погоду. То есть ссора возникает из-за проблем, не связанных с вами, а вас делают грушей для битья. Такое поведение характеризует зачинщика как неуверенного в себе человека.

Отнесу к этой категории и «мозгоклюйство». Знаете таких людей, которые вечно указывают всем, как правильно? Это говорит о непринятии отличий, которое мы уже обсуждали. Так что разберитесь со своей гордыней и следите за тем, насколько правильно поступаете вы, а не любимый.

2. Наказание молчанием. Вместо того чтобы вступить в диалог, человек играет в молчанку. Молчание — самый неконструктивный способ выстраивания отношений. Чаще всего за ним скрывается страх выражать свои мысли и чувства, страх обидеть и потерять.

3. Манипуляция. Не поверите, но я постоянно замечаю, как люди разжигают конфликт целенаправленно, чтобы получить для себя вторичную выгоду.

Приведу пример. Ей нужны новые туфли. Он постоянно пропадает на работе. Однажды он возвращается домой, а его ждет скандал с долгой тирадой о том, как ей надоело терпеть. Надув губы, она убегает в спальню и громко хлопает дверью для усиления драматичности. Он чувствует вину и идет извиняться. В результате она получает долгожданные туфли.

Такое поведение — прямая манипуляция. И если вы замечаете, что вас интересуют бонусы после ссоры — не всегда материальные, иногда это примирительный секс или эмоциональная выгода (признание в любви, комплименты, внимание), — нужно немедленно найти и устранить причины такого поведения.

4. Воспитательное расставание. Многие обожают эту игру: «Если ты не делаешь так, как я хочу, мы расстаемся». Воспитательное расставание — плохая тактика для длительных отношений. Партнер привыкает к мнимой угрозе и в самый неожиданный момент перестает идти на уступки. Помните сказку о мальчике, кричавшем: «Волки! Волки!»?

5. Повышенный тон. Один из партнеров переходит на повышенный тон или крик. Напомню, что ор не добавляет аргументам весомости и, конечно же, свидетельствует о незрелости.

6. Перепалка. Никто из участников уже не помнит, с чего начался конфликт, а диалог превратился в нескончаемый поток обвинений с упоминанием событий десятилетней давности и рефреном «А ты…».

7. Оскорбления. Переход на личности и оскорбления недопустимы. Женщинам, которые кричат: «Ты козел!» — спешу сообщить, что жена козла — коза. Если вы замечаете за собой подобные реакции, рекомендую вспомнить, кто из ваших родителей мог себе такие позволить.

И конечно, в ссоре не может быть места рукоприкладству. Тогда это уже насилие и абьюз, а не здоровые отношения.

Когда ссора созидает

Истина рождается в ссоре тогда, когда она конструктивна. Вы не осуждаете человека, не предъявляете претензий, а обсуждаете ситуацию и его поведение или свои ощущения от поступка. Цель такого диалога — найти решение, а не обвинить другого.

Следовательно, если вы чувствуете, что теряете контроль, нужно выйти из ситуации: пойти помыть руки (а иногда и голову), прогуляться или с кем-то поговорить, но никогда не переходить на крик и оскорбления. И не позволяйте делать это собеседнику. Фраза «Давай поговорим об этом позже» или «Давай отключим эмоции» творит чудеса.

Всегда следите за содержанием и формой беседы. Самую горькую правду (содержание) можно сказать самым мягким тоном (форма) и избежать открытого конфликта. Помните, что вы любите этого человека, а значит, не стремитесь его унизить, обидеть или оскорбить.

Ваша общая задача — устранить недопонимание. И для этого у меня есть проверенный лайфхак: если вас не устраивает то, что предлагает он, а его — то, что предлагаете вы, нужно выработать третье, совместное решение, подходящее обоим.

На мой взгляд, ссора и выяснение отношений намного лучше, чем подавление и избегание конфликта, ведь накапливание негатива заканчивается раздражением, местью или депрессией.

Кто должен первым идти на примирение

Лучшее решение для длительных отношений — договоренности. Побеседуйте о том, какие конфликты происходили между родителями и как они проявлялись. Если в вашей семье переход на личности был нормой, а партнер никогда не слышал повышенного тона, то, как только вы оскорбите своего избранника, он, скорее всего, сбежит. В то же время я знаю пары, которые кроют друг друга матом, и это их не задевает (теперь вы знаете почему). Обсудив свой опыт, вы сможете понять друг друга и договориться о красной черте, переступать которую не следует.