Исцеление любовью. Отношения для жизни - Богинская Анна - Страница 36

Как вы уже знаете, существует четыре вида измен: любовная, адреналиновая, патологическая, кризисная. Так вот, если верность представляет для вас ценность, прощать стоит исключительно разовую кризисную.

Отношения в длительном периоде переживают разные стадии, напоминающие времена года. Иногда в них наступает зима в виде кризиса отношений: человек может запутаться и перестать чувствовать партнера, временно потерять эмоциональный или сексуальный контакт. Кризис отношений — обязательный этап взаимодействия, и избежать его невозможно. Пары, прожившие бок о бок 20 лет, остались вместе не потому, что у них не было трудностей, а потому, что преодолевали их вместе, желая сохранить свою любовь.

Измену стоит простить, если она была мимолетной ошибкой. И совершенно не нужно прощать, если верность для вас ценна, а вы в отношениях с патологическим изменником, который пытается сделать адюльтер нормой вашей жизни.

Как простить физическую измену

Алгоритм крайне прост, если не тонуть в жалости к себе и не заниматься самокопанием (рекомендую не тратить на это время, ведь вероятность измены в отношениях высока, а излишний трагизм только затянет вас в трясину переживаний):

1. Пауза. После того как неопровержимые доказательства неверности получены, очень важно не принимать решений на эмоциях, поэтому лучше взять паузу. Пусть ваш партнер уедет на пару дней или покиньте дом вы. Это время нужно для того, чтобы проработать свои эмоции и решить для себя, готовы ли вы продолжать отношения с этим человеком.

2. Разговор. Повторюсь: на мой взгляд, стоит прощать только разовую кризисную измену, в которой нет серьезных отношений с любовницей, ведь длительный любовный треугольник уже не физическая измена, а ментальное и духовное предательство.

Во время разговора рекомендую избегать бессмысленных вопросов наподобие «С кем тебе было лучше?». Такие вопросы и размытые ответы на них лишь причиняют ненужную боль. Также советую отказаться от рассуждений на тему «Почему она и что его привлекло» — все это не имеет значения.

Важно одно: хочет ли партнер продолжать отношения с вами. Замечу, что некоторые изменники из-за чувства стыда видят только один выход: расстаться. Поэтому важно, чтобы человек озвучил свое решение не из стыда. Если любимый говорит, что искренне раскаивается и подобное больше не повторится, переходим к следующему шагу.

3. Будущее:

А. Терапия. Важно обсудить пути выхода из кризисной ситуации. Для этого каждый из вас должен понять и проработать глубинные причины произошедшего. Терапия неизбежна, иначе измена повторится: из чувства мести или из-за того, что корень проблемы не устранен.

Вам предстоит полностью простить партнера, а изменнику — проработать причины неверности. Кроме того, рекомендую договориться о том, каким образом он будет возвращать ваше доверие. Возможно, для этого понадобятся случайные проверки или более продуманный контроль. К сожалению, потерять доверие очень легко, а чтобы вернуть его, придется преодолеть долгий путь.

Б. Забыть. Если вы решили сохранить отношения, больше никогда не возвращайтесь к этой теме: не пробуждайте у партнера чувство вины и не впадайте в состояние жертвы. Напомню: вероятность измены высока, и делать из этого трагедию нет смысла.

В. Договоренности. Иногда, чтобы вернуть в отношения секс после измены, нужно время, и лучший способ для этого — конфетно-букетный период.

Излишняя драматизация произошедшего всегда подпитывается страхом одиночества и комплексом неполноценности. Самодостаточная, уверенная в себе женщина понимает, что единственная причина измены — решение партнера. Следовательно, если он раскаялся, то, скорее всего, подобное не повторится. Ситуация неверности в данном случае как авария, в которую человек попал по неосторожности.

Проработайте свои страхи, связанные с изменой, и живите счастливо. Ведь ошибаться могут все, и женщины изменяют не намного меньше мужчин.

КРИЗИС ОТНОШЕНИЙ

Вот мы и добрались до айсберга, который, как известно, виднеется над поверхностью только на треть. Но мы с вами заглянем глубже.

Кризис предполагает, что прежние отношения перестали устраивать супругов и они не хотят жить как раньше. Следовательно, отношения не могут развиваться по старым схемам.

Термин «кризис отношений» применим лишь к созидательным отношениям. Это значит, что 3, 5, 7 лет совместная жизнь доставляла радость и удовольствие, но неожиданно все изменилось. Не надо путать разрушающие отношения с кризисом, ведь кризис — кратковременное явление, а не ежедневная реальность с первого дня знакомства, как в союзе с нарциссом и ему подобными.

Будем честны до конца: все меняются, и у той женщины, которая вступала в отношения с этим мужчиной 5, 7, 10, 15 лет назад, мало общего с вами настоящей. Меняется наше мышление, потребности, цели, а иногда и ценности. Поэтому в долгосрочной перспективе кризис — обязательный этап семейной жизни. Его невозможно избежать, но в наших силах его минимизировать.

Этапы кризиса

Семейные психологи и терапевты, говоря о кризисах семейной жизни, выделяют несколько этапов: кризис полугода, 1 года, 3 лет, 7 лет, 11–13 лет, 23–25 лет. Эти этапы удивительным образом совпадают с этапами становления личности — возрастными кризисами. Есть в этом некая цикличность развития, которую мы проецируем на отношения.

Кризис полугода отношений. Первый этап становления отношений охватывает полгода. Его еще называют конфетно-букетным периодом. Непреодолимое физическое влечение друг к другу, розовые очки, желание видеть в партнере только положительные черты и ложное восхищение начинают отступать на второй план.

«Влюбленность длится полгода» — наверное, каждый слышал эту народную мудрость. Страсть живет полгода, а для понимания, что за человек перед вами, понадобится от 6 до 12 месяцев. Чтобы мы продержались первое полугодие, тело впрыскивает в кровь гормональный коктейль. И естественно, когда его доза уменьшается, наступает кризис, особенно если единственный «клей» между вами — это постель.

Кризис 1 года. Это первое сложное испытание для союза. Однажды ты просыпаешься, смотришь на избранника и не понимаешь, почему вы вместе. Гормональный огонь погас, розовые очки пылятся в углу, а ты испытываешь лишь удивление. На ум приходят недостатки партнера (а ему — твои), тогда как достоинства видны уже не так хорошо, а в крови все чаще разгорается не пламя страсти, а раздражение.

На этот непростой период приходится большая часть расставаний: не все выдерживают холодный душ реальности после года иллюзий. Кроме того, отношения нередко разрушает быт. Вы уже привыкли проводить вечера за ужином и просмотром фильма. Вы оба знаете, что после этого отправитесь в ванную, потом у вас будет секс, а потом вы уснете.

Немало людей ошибочно думают, что отношения — это только конфетно-букетный период. И естественно, именно такие люди наиболее подвержены кризису первого года: им крайне трудно его пережить. Если ваши отношения никогда не длились больше года, вам есть о чем подумать.

Если вы вступили в отношения без розовых очков, отказались от терапевтической роли в этом союзе и принимаете вашу с партнером разность, то, скорее всего, кризис первого года пройдете легко. На мой взгляд, только через год влюбленность становится любовью, которая, как вы уже знаете, основана на уважении, доверии, заботе и сексуальном влечении.

Кризис 3 лет. Помните избитую истину «Любовь живет 3 года»? Когда-то я даже записала видео на эту тему — его можно найти на моем YouTube-канале. Так вот, любовь живет вечно, а адреналиновая псевдолюбовь, замешанная на комплексе, — всего 3 года.

Естественно, чем более неосознанные люди находятся в союзе, тем глубже кризис 3 лет. Происходит привыкание, и отношения, если они были адреналиновые, заканчиваются. Если же это истинная любовь, кризис выглядит так: партнер перестает вызывать волну эмоций, комплименты и приятные слова звучат все реже, поскольку все уже сказано много раз, а недостатки выучены наизусть. К тому же маски идеальной женщины и идеального мужчины сброшены окончательно: она ходит по дому уже не в сексуальной ночнушке, а в трениках и с немытыми волосами, а он, почесывая живот, попивает пиво под футбол.