Исцеление любовью. Отношения для жизни - Богинская Анна - Страница 28

Важно говорить о своих желаниях и потребностях. Сексуальное удовольствие настолько личная планета, что ее карту могут составить только двое людей, желающих быть верными в отношениях, а значит, удовлетворенными.

ОСТРЫЕ УГЛЫ

В предыдущей главе мы говорили о факторах, помогающих создать длительные счастливые отношения. Теперь поговорим об острых углах, которые чаще всего приводят к конфликтам.

Быт

Когда период острой влюбленности заканчивается, проявляются бытовые разногласия. Вот когда вам понадобится вышеупомянутое принятие.

Разбросанные носки и вечный потоп в ванной, пользование вашим кремом и шампунем, невымытая посуда и расставленные по всему дому чашки. Выход один: договариваться. Ведь если вы начнете убирать, со временем это станет нормой.

Для меня чистота и чистоплотность — больная тема, поэтому на третьем свидании я спешила попасть в место обитания мужчины без предупреждения, чтобы оценить масштаб трагедии. И если находила в доме ухажера — будем называть вещи своими именами — «засранца», отношения заканчивались без перехода к интиму. Почему? Я глубоко убеждена, что дом говорит о человеке больше, чем обертка. И если в публичном поле перед вами предстает надушенный Джеймс Бонд в идеальном костюме и с зализанной челочкой, а в доме у него мусорная куча, то перед вами мусорщик, а не Джеймс Бонд.

Видимо, поэтому бытовые различия коснулись меня лишь однажды. И договаривалась я так: «Ты делаешь это, а я это». А маленькая корзина для белья была установлена рядом с его половиной кровати. Результат такого подхода: он выносил мусор, складывал посуду в посудомоечную машину, покупал продукты, а носки наконец-то нашли свое заслуженное место в квартире. Я же готовила, закладывала стирку, накрывала на стол и ставила посуду в мойку. Убирали мы вместе, когда была потребность.

Деньги

Управление семейным бюджетом — тема побольнее интима. Мне часто задают вопрос: «Как правильно распределять финансовые обязанности в семье?» Ответ: правильного не существует.

Договоренности зависят от дохода и от того, у кого этот доход больше. Я часто слышу от женщин: «Мужчина обязан за все платить». Возможно, во времена патриархата так и было: господин за все платил, а рабыня молчаливо повиновалась. Но вы же настаиваете на равноправии. Тогда почему во всем равноправие, а платить должен мужчина? Не кажется ли вам, что это несколько противоречиво? Опять же, предлагаю поменяться местами. Допустим, вы зарабатываете 10 тысяч долларов, а он — три. Вы готовы отдать все в единый бюджет? То-то же! Когда 10 тысяч его, то готовы, а когда ваши, то уже нет.

По моим наблюдениям, вопрос распределения финансов в первую очередь волнует женщин, которые не зарабатывают, то есть находятся на дотации. Помните, в начале книги я писала о позиции жертвы? Как правило, люди, выбирающие позицию жертвы, готовы терпеть унижения и зависимость от опекуна в обмен на некоторые блага. При этом они могут действительно страдать, чувствовать себя плохо, но изменить ситуацию не пытаются.

«Но я же смотрю за детьми!» — скажете вы. Если отношения для вас источник дохода, договоритесь о том, сколько стоят ваши услуги, и назначьте ежемесячную выплату. Правда в том, что дети не только его, но и ваши и, если бы вы зарабатывали, такого вопроса не возникло бы. Конечно, существуют отношения, в которых быть женой — это работа (речь идет о жизненной миссии). Но в таких случаях финансового вопроса не возникает, ведь у супруги есть доступ к счетам и сейфам, а муж уверен, что это их общие деньги. Ну а если вы просите на маникюр, видимо, ваша миссия другая.

Когда люди одного социального уровня вступают в отношения, вопрос денег самоликвидируется. Тот, кто больше зарабатывает, больше и тратит. Когда же один из партнеров зарабатывает в десятки (а то и в тысячи) раз больше, составляется брачный контракт, в котором оговаривается содержание семьи.

Если партнеры зарабатывают приблизительно одинаково, бюджет, как правило, семейный. А кто им управляет, как показывают наблюдения, зависит от модели, заложенной в детстве. Если в семье мальчика деньгами распоряжалась мама, повзрослев, он легко отдает управление жене. Если отец — то, как правило, ребенок копирует эту модель. Я считаю, что распределять бюджет должен тот, кто зарабатывает больше.

Для меня деньги никогда не были причиной отношений. К тому же они величина переменная, и в долгосрочной перспективе уровень дохода может меняться у обоих партнеров. Поэтому важно строить семью на любви и нематериальных ценностях, поддерживая друг друга и в горе, и в радости. Тогда денежный вопрос решится сам собой.

Родители

Это страшное слово «свекровь» или «теща»… Большинство проблем в отношениях с родителями второй половины возникает по трем причинам:

1. Желание понравиться. Когда невестка из кожи вон лезет, чтобы понравиться, и называет свекровь мамой уже при первой встрече — это явный признак отсутствия самодостаточности. Вы не должны нравиться — вы должны быть собой и в своем обращении коммуницировать лишь уважение и заботу. Возможно, уместно назвать свекровь мамой через 25 лет, но совершенно неуместно в первые пять.

Уважение подразумевает: «Я не нарушаю твоих границ — ты не нарушаешь моих». Иногда даже придется проговорить, что ваши цели совпадают: это счастье ее непревзойденного отпрыска.

Никогда — слышите? — никогда не переходите на ты и не пытайтесь стать свекрови подружкой. Не обсуждайте со свекровью ее сына, что бы между вами и им ни происходило. Не ищите у нее поддержки в разрешении споров. Не обижайте в разговоре ее сына, как бы он ни поступил. И не надейтесь, что между вами и сыном она выберет вас: сын навсегда, а невесток может быть много.

2. Перепутанные роли. Часто женщины конкурируют с матерью избранника за его любовь, иногда это делает мать. Не ввязывайтесь в эту борьбу: она бесперспективна. Сыновняя и мужская любовь отличаются, и сравнивать их не имеет смысла.

Перестаньте бороться с туманом — начните с ним взаимодействовать. Признание первенства свекрови избавит вас от множества проблем, ведь в большинстве случаев ее поступки продиктованы страхом потерять сына. Собственно, ваша борьба со свекровью обусловлена тем же страхом.

Объясните ей, что ее сын никогда не будет любить вас так, как ее, потому что она мать: невестки меняются, а мать остается. И что вы благодарны ей за самого замечательного мужчину: его появление на свет и воспитание только ее заслуга. И это действительно так. В мужчине, которого вы обнимаете, 50 % от нее. В ваших детях 25 % будут от нее. Как вы можете ее ненавидеть?

Никогда не ставьте партнера перед выбором: вы или мать. Это лишь сделает его напряженным и скрытным. Наоборот, поощряйте их общение. И напомню: взаимодействие мужчины с матерью — это его взаимодействие с вами. Если мужчина отрицает мать, он отрицает всех женщин (у женщин эта закономерность связана с отцом).

3. Сепарация. Самые большие проблемы в общении с родителями возникают, если сепарация не произошла.

В психологии сепарация — это процесс отделения ребенка от родителей, когда он постепенно становится самостоятельным, независимым человеком. При этом его отношения с родителями из иерархических, в которых он занимает подчиненное положение, перерастают в равноправные отношения взрослого со взрослым.

Сепарация начинается с рождения и в идеале заканчивается к 18–20 годам. За это время ребенок должен пройти путь от полной зависимости до способности обеспечивать свое существование и распоряжаться своей жизнью.

C каждым годом зона самостоятельности и ответственности ребенка расширяется: он принимает все больше решений, сталкивается с их последствиями, преодолевает кризисы, приобретает опыт и постепенно становится независимым в разных аспектах своей жизни.

Действия родителей могут как помочь, так и помешать этому процессу, поэтому их поддержка и понимание очень важны. По словам психоаналитика Маргарет Малер, сепарация проходит успешно, если отец и мать обладают достаточной степенью самодостаточности, а свои отношения с ребенком основывают на доверии (предоставляют свободу), уважении (разрешают открыто выражать свои чувства, мысли и дают возможность выбора) и заботе (создают безопасное окружение и объясняют последствия тех или иных действий), что позволяет сформировать надежную связь.