Бард 9 (СИ) - Карелин Сергей Витальевич - Страница 7

— Александр! — радостно воскликнул он, но затем нахмурился, приглядевшись. — Что-то вы бледны…

— Устал, — сообщил очевидную истину и бухнулся на диван.

На самом деле, чувствовал я себя уже сносно благодаря Уне и Керане. Отпустил девушек отдыхать, хотя они уже знали, что основный отдых продолжится позже в моей спальне, оставил двух эльфиек и Уну, которые устроились с двух сторон от меня на диване. Приятно, черт возьми. Жар горячих женских тел хорошо ощущался через их тонкие одежды и тоже определенным образом лечил…

— Так, может, позже…

Ого. Каким полковник предупредительным стал. Раньше что-то за ним это не наблюдалось.

— Да все нормально, — успокоил его.

— Как скажешь, — пожал он плечами. — Встречался с твоим дядюшкой, Зинтариэль.

Я почувствовал, как Зина напряглась.

— И как он? — голос у эльфийки был спокойным, но меня это не обманывало.

— Прекрасно себя чувствует, — весело улыбнулся Ржевский, — и мы с ним договорились!

М-да. Все-таки Ржевский — ушлый тип. Помимо своего визита к Трампиэлю он успел также связаться с братом Белки и договориться еще и с ним. Так что в Лос-Анже нам предстояла встреча с обоими. И да, Ржевский полетел туда с нами. Знакомство полковника и Ванштейниэля прошло, как говорится, в теплой и дружественной обстановке. Тем более мой куратор заверил эльфа, что ему в любом случае гарантировано солидное вознаграждение, а в крайнем случае — политическое убежище в Российской империи. Правда, насколько я понял, последнее обещание не сильно впечатлило эльфа.

Полковник же наслаждался полетом, объявив во всеуслышание, что летает теперь только первым классом.

— Ты не представляешь, князь, что значит лететь третьим классом… — пожаловался мне он во время вечерней пьянки в кабинете продюсера. Ванштейниэль отвалился после второй бутылки водки.

Да, Ржевский протащил на борт целую сумку с бутылками, заявив, что это настоящая российская императорская водка! На мой логичный вопрос, почему императорская, сообщил, что ее изготавливают специально для императорского стола ограниченными партиями. Мол, чистая как слеза и тому подобное.

Не знаю, о каких ограниченных партиях говорил Ржевский и тем более о каких слезах, но честно признаюсь, водка была отвратной. Не, с мясом и салатами, к которым добавились выгруженные мной из инвентаря соленые огурчики, сделанные Марфой, пить ее, конечно, было можно. Реально пожалел императора, если тот употребляет подобную бормотуху

Тем не менее, учитывая, что на мой организм алкоголь действовал очень слабо, к тому же всегда присутствовал «антипохмелин» в лице двух прекрасных представительниц моего гарема, я старался не морщиться.

На третьей бутылке Ржевский сломался. Но, к моему огромному разочарованию, мгновенно перешел из разряда «пьяный» в разряд «храпящий», минуя период пьяной откровенности. Жаль. Хотелось мне бы узнать о каких-нибудь секретиках Тайной канцелярии. Но, видно, не судьба. Ничего, чай, не первый раз бухаем.

Сам я на пошатывающихся ногах своим ходом добрался до апартаментов, где сразу попал в заботливые руки феи и гоблинки. Спустя двадцать минут я уже был трезвым, как стеклышко, и до утра доказывал им свою благодарность в постели. Ну и не только им… Услышав не допускающие никакого другого толкования звуки из спальни, к нам ненавязчиво присоединился чуть ли не весь гарем.

На следующее утро я ехидно смотрел на мучившихся похмельем собутыльников. Больше всего, конечно, досталось эльфу. Не привык организм остроухих к русским алкогольным напиткам. Но я все же сжалился над ними и приказал Керане облегчить их страдания. После чего минут двадцать выслушивал благодарности от обоих.

Вечер второго дня я провел с девушками на смотровой площадке, наслаждаясь сухим красным вином и ароматным мясом, приготовленным Марфой, которая уже успела выдрессировать местных поваров. Вот же… ее таланты оказались весьма многогранными. Будет шеф-поваром моего ресторана. Да, я уже набросал список того, что планировал сделать в своих владениях и в Москве. Открытие ресторана «У Марфы» стояло в пятерке первоочередных задач.

А еще через день я увидел Лос-Анджелес. Ой, не так. Лос-Анж. С высоты на него открывался прекрасный вид, и он совершенно не был похож на воспетый в многочисленных американских фильмах город. Понятное дело, сильно отличался. Двух-трехэтажные особняки явно зажиточных представителей эльфийского народа. Такой вот квартирный фонд занимал девяносто процентов территории города. Остальные десять процентов отделены высоким забором и представляли собой настоящее гетто. По крайней мере, то, что я разглядел с высоты.

Во-первых, на Голливудских холмах не было привычной надписи. Как и самого Голливуда. Во-вторых, совершенно не было пляжей. Нет, песчаные пляжи тянулись вдоль берега, но, как я понял, в этом мире не принято отдыхать на море. Не знал народ ни лежаков, ни солнечных ванн и не задумывался о пользе купания в морской воде. У воды, конечно, располагались отели, но пляжный отдых у остроухих отсутствовал.

Вот с этим я был абсолютно не согласен. Как это, быть в Лос-Анджелесе… тьфу, в Лос-Анже и в океане не искупаться? Тем более выяснилось, что наша гостиница, представлявшая собой десять двухэтажных красивых особняков, располагалась прямо на берегу океана. Нам выделили один из коттеджей, который оказался по-настоящему шикарен. М-да… вот где роскошь-то. Особенно мне понравился вид с открытой террасы на втором этаже, которая подходила к самой границе воды. Идеальное место, чтобы наслаждаться чистейшим морским воздухом в компании прекрасных девушек, которые у меня имелись.

И находился он чуть в стороне от остальных. Как с гордостью отчитался Ванштейниэль, нас охраняло аж пятьдесят остроухих профессиональных наемников, а на высоте метров пятидесяти в воздухе висели дирижабли. На этот раз их было аж три. М-да. Ну оно, наверное, и правильно. Особенно сейчас, когда, можно сказать, начиналось то, ради чего мы вообще прибыли в СЭШ.

Ржевский же как-то по-тихому слинял, шепнув мне, что появится к вечеру.

За ним отправился Ванштейниэль, сообщивший, что тоже вечером будет, распрощался, порадовав меня, что концерт перенесен на завтра и вообще в этом городе мы задержимся на три дня, а то и больше. Соответственно и другие концерты в нашем графике сдвигаются. Ну это я понимал. Полковник мне во время полета несколько раз напоминал, чтобы не забыл о предстоящей нам совместной встречи заговорщиков. Под конец просто деликатно был послан нахер. Нет, я, конечно, человек забывчивый, но не до такой же степени.

Итак, у меня появился целый день отдыха, даже два, учитывая, что концерт завтра вечером. Представьте… девственно чистый песчаный пляж, имеются девушки самых что ни на есть свободных правил, выпивка, еда… что надо делать? Правильно. Устроить вечеринку. Проще говоря, зажечь! Показать остроухим, как надо правильно развлекаться, когда у тебя под боком море… то бишь океан.

Купальников, как я уже говорил, в этом мире не существовало, но если чего-то нет, надо это сделать. Здесь мне помогла Уна, которая благодаря информации, почерпнутой из моей головы, прекрасно представляла себе, что такое купальник. Обсудив с ней эту тему, мы остановились на самом простом варианте.

Раздельный купальный наряд, состоявший из микроскопического лифчика и не менее микроскопической полоски трусов. Скажете, слишком откровенно? Нет, откровенно, если вообще всего. А учитывая стройные тела моих девушек, на них все что угодно будет смотреться великолепно, хоть монашками выряди.

После завтрака мы занялись делом. Уна притащила местного администратора, точнее, администраторшу, симпатичную молоденькую светлую эльфийку тридцатого уровня с длинными пышными ослепительно белыми волосами по имени Вериэль, которой мы вдвоем объяснили, что надо, повергнув бедную ушастую в совершеннейший культурный шок. Но шуршание рублей и врожденная страсть к получению бабла от туристов, тем более хуманов, которые были крайне редкими гостями в подобных отелях (я, кстати, за все свое время пребывания в СЭШ практически их не видел), быстро промыли ей мозги.