Я тебя ждал (СИ) - Дюжева Маргарита - Страница 39

Вместо того чтобы ответить на мой измученный вопрос, она склоняется ближе. Кажется, будто смотрю в зеркало. Жуткое, живое зеркало.

Дергаюсь, еще сильнее вжимаясь в стену, а она замирает, заглядывая в глаза, проникая в самое сердце, а потом тихо произносит;

– Я тебя ждала, – и рассыпается белыми хлопьями, исчезая в воздухе.

Остаюсь в подземелье одна, чуть дыша, не в состоянии шевельнуться, придти в себя. Мои силы окончательно иссякли.

Стены тем временем начинают дрожать, осыпаться, рушиться. Сначала мелкие камни выпадают из кладки, потом на пол осыпаются целые блоки, с грохотом, поднимая клубы пыли.

А я все так же стою, затравленно оглядываясь по сторонам, ожидая, что меня сейчас погребет заживо в страшном месте, которое стало моим последним пристанищем.

Только этого не происходит. Картинка становится размытой, светлеет. Очертания вокруг дрожат, меняются, трансформируются.

Миг. И я лежу в постели. Не своей, а в той, что в гостевой комнате. В холодном поту, с бешено колотящимся в груди сердцем. Меня потряхивает то ли от страха, то ли от холода несмотря на то, что дома тепло, за окном погожий летний день.

Приподнявшись на локтях, хмуро осматриваюсь по сторонам, и, опустив взгляд на соседнее спальное место, замираю.

Там никого нет, только четко отпечатанный, смятый на ткани силуэт, очертание мужского крупного тела. Будто кто-то спал рядом со мной, а потом встал и ушел, оставив после себя лишь смятую постель.

Падаю обратно на подушки, прикрыв лицо руками.

Да, что же это творится? Должно же быть какое-то объяснение всему происходящему. Перед глазами опять стоит тот момент, когда в темной камере из клубов тумана выходит не Фэйд, которого ожидала увидеть, а девушка, безумно похожая на меня саму.

Это ведь была не я? Пожалуйста, скажите мне, что это не я!!!

Через полчаса надоедает валяться, поэтому поднимаюсь и иду к себе. Бреду по дому, не глядя по сторонам, не прислушиваясь, не оглядываясь. Мне на все плевать. Настолько, что даже если бы на пути появился мой дорогой и горячо любимый "туманный друг", я бы пожала плечами, обошла его и направилась дальше. Устала до такой степени, что внутри перегорело.

Не торопясь, посещаю душ, долго стою под теплыми струями воды, вычерчивая пальцем по запотевшей плитке извилистые узоры. Потом одеваюсь, сушу волосы.

Все это медленно, спокойно, не суетясь. Одеваюсь и спускаюсь вниз.

Сестры дома нет, или я ее опять не вижу, или может где-нибудь в кладовке сидит, с безумным видом насыпая сахар мне в тапки. Все равно. И это состояние мне нравится, потому что страх, паника, истерика уже надоели. Устала от них, как и от всего происходящего.

Делаю себе омлет, кофе, достаю их холодильника неизвестно откуда взявшееся мое любимое пирожное. Ставлю все это добро на поднос и иду к телевизору. Удобно устроившись на диване, ем, медленно, со вкусом, словно ничего вкуснее не ела.

Мой взгляд направлен только на голубой экран, а все остальное не волнует.

По телеку идут новости. Где-то конфликт, где-то парад, где-то всем миром собирают на лечение. Все как всегда, ничего не меняется. Бездумно щелкаю пультом, перескакивая с канала на канал, но не нахожу ничего, что могло бы заинтересовать.

После завтрака убираю посуду, навожу порядок, а когда выхожу с кухни в коридор, взгляд цепляется за входную дверь. Очень хочется гулять. Побродить по улицам, зайти в магазин, купить мороженое и съесть его, сидя в парке на лавочке, болтая ногами, словно маленькая девочка. Или на речку сходить, позагорать. Или с друзьями встретиться. Что угодно, лишь бы не сидеть взаперти.

Грустно вздохнув, иду к себе. Но, сделав пяток шагов, останавливаюсь и снова оборачиваюсь к двери. В памяти обвал в подземелье, разрушение стен, под осколками, обломками погребающих темные коридоры.

Тюрьмы больше нет, и узника … Узницы тоже. Так может, и здесь стена исчезла? Он ведь добился, чего хотел.

При мыслях о нем, под ложечкой засосало. Тягучее чувство, непонятное. Оно меня одновременно смутило, обескуражило, испугало.

Захотелось узнать, где он сейчас, что делает, почему не появляется.

Природу этого интереса понять не могла, как не силилась. Казалось бы, какое мне дело, где этот Кошмар? Не появляется и ладно, нервы не мотает и отлично. Пусть катится на все четыре стороны, пусть оставит меня в покое, даст возможность вернуться к прежней жизни.

Кстати, о прошлой жизни…

Решительно направляюсь в сторону выхода, распахиваю дверь и, затаив дыхание, шагаю через порог.

Стены больше нет. Исчезла.

Стою на крыльце, осматриваясь по сторонам, с восхищением глядя на нежные цветы, покрывающие клумбы, слушаю жужжание неторопливого мохнатого шмеля, пролетевшего мимо. Вдыхаю свежий воздух и щурюсь от яркого солнца.

Эта свобода. Он меня отпустил.

И следом паническая мысль: он ушел? Добился своей цели и исчез? Вроде радоваться надо, а не получается. Сердце не на месте. И это угнетает больше всего. Возвращаюсь в дом, к себе в комнату, и собираюсь. Натягиваю на себя узкие джинсы, непонятно откуда взявшиеся в моем шкафу, майку со смешным принтом. Беру сумочку, даже не заглядывая внутрь, и спускаюсь вниз.

По коридору иду, прислушиваясь, вглядываясь в углы. Жду его появления. Вдруг испугавшись, что выпорхну на свободу, столкнет меня в очередной безумный водоворот, но ничего не происходит. И внезапно вместо ожидаемого облегчения, ощущаю неуместное разочарование.

Снова выхожу на крыльцо, не встретив на своем пути никаких преград, а потом и вовсе выбегаю за калитку. В груди моментально наступает штиль. Сердце успокаивается, прекращает метаться, как полоумное, на губах сама собой расцветает улыбка. Пусть этот день выйдет отличным! Я так хочу.

Пешком прохожу две остановки, получая удовольствие оттого, что просто иду, гуляю, смотрю на прохожих, идущих по своим делам. Впервые за последнее время чувствуя себя элементом чего-то большего, частичкой общества, а не сидящей в заточении запуганной пленницей.

Когда играет плавная мелодия, до меня не сразу доходит, что это такое. В результате, прослушав ее раз пять, наконец, понимаю, что она льется из моей сумочки.

Расстегнув молнию, начинаю копаться в содержимом. Так, документы. Раньше были очень нужны, когда намеревалась сбежать из родного дома, а сейчас вроде, как и нет, потому что бежать никуда не собираюсь. Кошелек. На удивление не пустой, в нем есть деньги. Аринка что ли пожертвовала? Или я кого-то ограбила в моменты беспамятства? Ладно, потом разберусь.

А вот и источник шума. Новый телефон. Черт. Да, откуда у меня все это?

В памяти всплывает вопрос сестры "ну, как на новой работе?"

По-видимому, не плохо, раз я начала выплывать из финансового болота и постепенно вставать на ноги.

На экране высвечивается номер Аринки, поэтому, не задумываясь, отвечаю:

– Да.

– Дианка, привет! Все, мы билеты купили, приходи.

Ага, уже иду.

– Куда? – придавливаю неуместную иронию. Я уже привыкла к тому, что когда нахожусь в отключке, то где-то что-то со мной происходит. То на работу устроюсь, то гуляю где-то, вот и сейчас куда-то собралась с сестрой

– В кино! Диан не тормози. Приезжай, давай, мы тебя ждем.

Надо же! Все меня ждут! Я просто нарасхват!

– Хорошо. Сейчас буду, – даже интересно стало.

Дойдя до ближайшей остановки села в автобус, устроившись у пыльного, покрытого разводами окна, и попыталась упорядочить мысли в голове.

Интересно, а сегодня какой вообще день?

Чтобы получить эту информацию достала телефон. Ага. Суббота.

Выходной. Теперь понятно, почему в середине дня идем в кино, вместо того чтобы работать. Уже легче.

Хотя нет. Вру. Ни капли не легче. Мне что суббота, что понедельник, что четверг – все равно.

На следующей остановке напротив меня садится парень. Смазливый, с зачесанными назад волосами, в рваных джинсах. Весь такой из себя мачо местного разлива. Сидит, вальяжно опираясь рукой на рамку окна, смотрит на меня в упор, по-видимому, не сомневаясь в своей неотразимости.