Сила оружия (СИ) - Магазинников Иван Владимирович - Страница 36

В туалете я через Коммуникатор связался с остальными Неудачниками и вкратце рассказал им о приключениях немецкого искусствоведа в российской глубинке. И они меня поддержали, велев «подружиться с дедушкой». Угу, хорош «дедушка», особенно после его рассказа о том, как они с «папой Анатолия» продали свою переводчицу в гарем какому-то Иранскому землевладельцу, в обмен на «схему старой машины водяных пыток» времен какого-то древнего царя-мага.

— Надеюсь, у нее все сложилось хорошо, — так он закончил свою историю, и я даже не понял, шутит историк, или говорит всерьез.

И это не считая его сомнительных увлечений древними пытками и казнями!

В общем, за ближайшие полчаса через мои уши прошли десятки бородатых или специфических анекдотов, несколько довольно занимательных историй из жизни «черных» и черных археологов и тому подобное.

Возможно, в другое время и в другой обстановке Рашид Гасанович был бы весьма занимательным собеседником, но «танцевать» с ним в обнимку в общественном транспорте, когда со всех сторон напирают потные злые люди, и при этом каждые пять минут поднимая упавшую трость, и пытаясь не потерять суть очередного рассказа — сомнительное удовольствие.

— А хотите, я вас настоящим индийским чаем угощу? — предложил историк, когда мы уже вышли из душного троллейбуса, и шагали по уютному тенистому скверику в сторону его дома.

— Собранным настоящими индийскими девственницами при свете настоящей индийской полной луны? — вяло попытался отшутиться я, одновременно скидывая Неудачникам метку своего местонахождения.

— Вот вы смеетесь, а в некоторых храмах до сих пор существуют девадаси, которые в том числе собирают и травы для благовоний и всяческих ритуалов.

— Девадаси?

— Храмовые танцовщицы, которых не смеет коснуться рука смертного мужа.

— Ну, так ведь это и не руками делается, а совсем другим местом.

Я едва не сорвался на откровенную грубость, пытаясь отвязаться от гостеприимного историка, но тут дорогу нам преградили двое молодых ребят, не то плечистых спортсменов, не то просто в «дутых» куртках не по размеру:

— А ну стой, пидор старый, — рявкнул один из них, упираясь моему спутнику в грудь ладонью.

— Прошу прощения, юноша, но вы явно обознались, и я не ваш половой партнер, — отозвался тот.

Ого! А старикан могет в иронию и хамство. Прошу прощения за свои недавние мысли в ваш адрес, дедуля.

— Чего-о? — побагровел нахал.

— Могу и повторить: вы обознались, и я не…

— Рашид Гасанович, мой друг хотел сказать, что он готов вам пересдать экзамен прямо сейчас, — вмешался второй, — а не в августе, как вы его поставили.

— Какой август? Какой экзамен? — удивился старик, — Сессия же еще не началась?

— Осталось лишь по цене договориться. Или пара красных бумажек, — в руке паренька появились пятитысячные купюры, — Или пара сломанных ребер, — и он демонстративно помахал кулаком с зажатым кастетом.

— Чего-чего? — переспросил я.

— Пизды ему дадим, — пояснил первый, кивая в сторону Рашида.

— Странно… с виду вроде мужик, а экзамен бабской дыркой отрабатывать собрался. Или ты отсосать за оценку предлагаешь? Так это по-другому называется.

Да, я откровенно нарывался. Хоть уже и «сжег» свои запасы адреналина, но во-первых, это всего лишь пара широкоплечих молокососов, во-вторых, в руке у профессора очень удобная трость, похожая на мою швабру в «боевом» режиме, а в третьих…

«Кортизол называют «гормона стресса» из-за его участия в формировании защитных реакций на внешние угрозы и стрессовые ситуации. Он усиливает сердцебиение, повышает артериальное давление, и в то же время держит под контролем тонус сосудов, не допуская критических изменений. Кроме того, в момент стресса кортизол активизирует работу мышц, снижая в них расход глюкозы и усиленно заимствуя ее из других органов. Он мобилизует ресурсы организма для спасения жизни. Например, чтобы убежать от преследователей, выбраться из-под завалов, сразиться с врагом».

Я иногда все же почитываю методичку Дока!

Внимание! Обнаружен критический выброс кортизола!

Теперь почему-то на иконке таймера отображается печень, а не сердце, как при выплеске адреналина в организм. И у меня есть все же те 10 секунд.

— Разрешите?

С неожиданной для себя самого силой вырываю трость у историка.

Нападающие расходятся, беря меня в клещи, и встают в стойки. Оба правши, а это значит, левая нога вперед, правая — назад. Что дает мне определенное преимущество, и если уметь им воспользоваться…

А я — умел, спасибо Спорти.

Делаю два быстрых шага вперед, оказываясь между бойцами. У того, что слева — почти за спиной, так что достать он меня не сможет, пока не развернется. А вот правый теперь для меня полностью открыт, поэтому делаю самый банальный тычок ребром ладони ему в горло.

Разумеется, левой рукой, потому что это отвлекающий маневр. Да и не дотянулся бы — расстояние великовато.

Но не для трости, которой я сильно бью «алчущего знаний» студента в пах. Раз уж он открылся и повелся на «обманку», вскидывая руки в плотный блок головы и верхней части корпуса, то грех не воспользоваться таким моментом!

Удар получился невыразительный: снизу, без замаха и с вывертом, но яйца — они и у боксера яйца, и у каратиста, и даже у муайтайца яйца — это тоже просто яйца.

Хотя, слыхал я про какую-то древнюю китайскую технику, мастера которой этим местом даже удары бревна принимают. Но мой противник не был ни китайцем, ни древним мастером техники «звериной пятки». Так что он согнулся и упал на колени, корчась от боли.

Второй как раз успел за это время развернуться, за что был мною «поощрен» прямым тычком рукоятью трости в лицо. Он ловко отбил мой неуклюжий удар и перешел в атаку, «угостив» меня сильным хай-киком в голову.

Даже и не знаю, что сыграло свою роль: боевой азарт, повышенный уровень кортизола, или растерянность моего противника, но я даже ухом не повел. В ответ крутанул тростью, вынуждая противника отшатнуться, частично перенося вес на дальнюю от меня ногу.

Чем отличается обычная советская палка-опиралка пожилого профессора от модного новодела щеголя-«стрельца» с закосом под старину? Ну, например, хотя бы тем, что рукоять у нее сделана в форме практичного и удобного крюка, а не чьей-нибудь резной головы.

И этим крюком гораздо удобнее цеплять и тащить чью-нибудь ногу, чем, например, перекладиной моей многофункциональной швабры.

Нападающий вынужденно опустился в какое-то жалкое подобие продольного шпагата. Чтобы не потерять равновесие, ему пришлось опереться на руки, ну а дальше уже дело техники. Скорый состав «Мое Колено» за доли секунды преодолел расстояние до конечной станции «Лицо Противника», где и возвестил о своем прибытии характерным хрустом.

«2:0» в пользу многоликого Уборщика, который хоть по документам и Леопольд, но в данный момент, самый что на есть Бонифаций.

— Браво, браво молодой человек! Вы сейчас чем-то похожи на меня самого в молодости! — зааплодировал мне профессор.

— Вот, кажется, это ваше, — я вернул ему трость, — И часто вам пытаются таким образом экзамены пересдать?

— К счастью, это всего второй или третий случай. Вы, Бонифаций, не беспокойтесь. Я позвоню племяннику, и он приставит ко мне парочку своих ребят.

— Племяннику?

— Он какая-то шишка в «Беркуте», это у нас такое охранное агентство. Может, слышали?

— Кое-что, — ухмыльнулся я.

— Кстати, а вон уже и мой дом. Спасибо вам большое, и простите старика за вот это, — он махнул тростью в сторону сквера…

Я все же проводил старикана до самого подъезда: мало ли, сердце у него опять прихватит после таких-то приключений? Тот снова напомнил о «настоящем индийском чае».

— Простите, — буркнул какой-то тип в низко надвинутой на лицо кепке, оттирая меня в сторону и прикладывая к кодовому замку «таблетку».