Сила оружия (СИ) - Магазинников Иван Владимирович - Страница 28

Интересно, почему карты Мистик указали именно на меня?

Я что-то должен сделать или узнать? Или просто отношусь к числу «допустимых потерь», как не особенно ценный агент низшей категории?

Впрочем, есть куда более интересные вещи, над которыми стоит поломать голову.

Например, голоса.

Если они и впрямь проекция мыслей самого Корвина, то откуда он знает про убитую женщину? Ладно, Шиза или Сирена — это мои кураторы, и им положено быть в курсе подобных вещей. Но телепортатор, которого я вижу второй раз в жизни?!

А если голоса — плод моего собственного воображения, а их слова и образы — взяты из моей памяти, то…

Могут ли они помнить больше, чем я сам? Например, что на самом деле случилось в тот день, и почему девушка оказалась убита. И кем. Если да, то Лабиринт можно использовать не только для перемещения в пространстве, но и для погружения в закоулки собственной памяти!

Если, конечно, голоса пойдут на контакт.

Похоже, список моих вопросов к Корвину растет и растет.

— Заждался?

Физик объявился шагах в десяти от меня. В той же одежде, в которой заявился на прием к Шефу, то есть в пиджаке, выглаженных брюках и белоснежной рубашке. Прямо таки жених!

— По глоточку?

Он сунул руку в карман и вытащил оттуда бутылку дорогого вина.

— Грабишь Шефа?

— Обижаешь! Мы ведь остались без снаряжения и поддержки Базы. Вот гражданин начальник и потрошит свои тайники и сейфы, пытаясь нас хоть как-то обеспечить.

— Бутылкой вина?

— Что поделать, — вздохнул Физик, — Грузоподъемность у нашего Корвина небольшая, так что мне всего одну удалось утащить. Иначе бы я весь минибар прихватил! Который, к слову, у него оказался очень даже макси.

Да уж. Горбатого могила исправит.

— Ничего. Девчонки должны притащить оружие, и кое-что из запасников нашего Епштейна.

— Кого-кого?

— Чудика, который твою розовую дилду смастерил. Или ты думал, что Контора в «Детском Мире» спецснаряжение закупает?

— Во-первых, она уже не розовая, а черная. И, во-вторых, это не дилда, а «Запузыриватель».

— Да хоть «Откупыриватель». Кстати как раз откупыриватель нам бы и не помешал — про штопор-то я не подумал!

Он потряс бутылку и задумчиво уставился на нее.

— А сломать пробку не можешь?

— Неа. Она же цельная. А мне по силам только механизмы и электроника.

— Погоди. Ты же на моих глазах светофор пополам развалил?

— Моя способность почему-то решила, что он и механическое, и электронное устройство одновременно. А вообще, Руперт уверен, что в стрессовых ситуациях наши таланты работают чуточку иначе. И мощнее, и выходят за рамки своих ограничений. Например, можно их использовать не прибегая к интерфейсу.

— Бывало такое пару раз, — припомнил я.

— Ну вот, о чем и речь. Кстати, а ты?

— Что я?

— Можешь своей этой токсичной слизью смазать пробку? Мы потом бутылкой тапком об деревопостучим, и пробка сама вылетит. Как в видео на Ютубе.

— Цитируя одну рыжую красотку: это не так работает. Я могу создавать или мыльные сферы размером примерно с кулак и до полуметра диаметром, или покрывать мыльной пленкой свою кожу. Но если для «пузыря» нет достаточно свободного места, или я плохо вижу цель, или она быстро движется — то ничего не выйдет.

— Значит, пробку запузырить ты не можешь?

— Угу. И ствол пистолета. И в желудок противника залить едкой химии — тоже не могу, если не стоять над ним и не капать в открытый рот, пока его кто-то держит. Даже просто чтобы в глаза, например, попасть — нужно постараться. Хотя, эту проблему я решил…

— А эти твои мыльные лужи под ногами?

— Тут как раз все довольно просто, смотри.

Я вытянул руку вперед и создал прямо на ботинке Физика небольшую мыльную сферу повышенной вязкости — благодаря этому стенки можно сделать значительно толще, а значит, и «лужа» получится большая.

— Секрет в том, чтобы сразу после создания пузырь лопнул, на что-то наткнувшись. Еще лучше, если внутри частично окажется инородный объект…

«Чпок!»

И ботинок оказался покрыт тонкой мыльной пленкой.

— Оно мне туфли не попортит? — Физик попытался отряхнуть ногу.

— Агрессивность минимальная. Это почти как детский шампунь, который глазки не щиплет. Правда, и нихрена не отмоет. Скоро само высохнет, не переживай…

— А если эту твою агрессивность на максимум выставить, что получится?

— Что-то вроде средства для чистки сантехники от ржавчины. Я таким твою машину отмывал.

— Всего-то? У-у-у…

— Так я эти способности и не прокачивал совсем.

Физик умолк, прекратив расспросы. То ли разочарования в моих умениях, то ли загрустил, вспомнив уничтоженную Чистильщиком «детку». Я же достал методичку Дока, с которой почти не расставался, но до которой до сих пор так и не дошли руки: всегда находилось какое-то занятие интереснее, нужнее, важнее.

Итак, для начала посмотрим, что такое «дофамин», раз уже повышение уровня мне его разблокировало.

Я нашел нужную страницу и погрузился в чтение…

«ДОФАМИН. Гормон и нейромедиатор, который называется так, потому что это амин, который синтезируется из молекулы L-ДОФА при удалении карбоксильной группы…»

Хорошее слово, надо бы его запомнить и использовать в качестве ругательства — тогда хоть какую-то пользу получу от прочитанного. Пробежался быстро взглядом по тексту, пропуская все эти непонятные слова и обозначения.

Вот, наконец-то попалась полезная информация!

«Дофамин, это гормон предвкушения приятного события или близкого достижения цели. Влияет на качество процесса обучения, усвоения информации, повышает сосредоточенность и мотивацию».

Охереть! Я-то думал что просто по жизни такая жопа ленивая, а оказывается, это мне дофамина не хватало в организме!

«…синтезируется при получении положительного опыта, приятных эмоций и физических ощущений, или при воспоминании о них…»

Ага. Секс, наркотики и рок-н-рол, что ли?

И ведь почти угадал! Вкусная еда, секс, радость победы и так далее — хороший список, мне нравится. И вообще, надо бы почаще заниматься синтезом дофамина.

«…Служит для повышения мотивации, создания привычки и положительного подкрепления действий. Повышает работоспособность и концентрацию внимания, вызывает приливы вдохновения, помогает выбирать стратегию поведения, ведущую к успеху… Формирует вкусы и привязанности, включая супружескую, отвечает за любопытство и тягу к новому…»

— Эй, ты чего там читаешь? — раздался голос Физика над самым ухом.

— Биологию.

— А картинки с голыми бабами там есть?

— Нет.

— Тогда дрянь, а не книжка, — вынес он свой вердикт.

— Ты бутылку-то открыл?

— Неа. Узнал, сколько она стоит, и что-то сразу перехотелось. Кстати о деньгах, смотри, чего у меня есть!

И Физик продемонстрировал мне черный пластиковый прямоугольник с золотым тиснением. Банковская карта.

— Украл?

— Шеф дал.

— Только не говори, что на ней семь миллионов баксов, чтобы мы смогли картину купить!

— Если бы, — вздохнул он.

— Ты бы тогда уже отдыхал на каких-нибудь островах со знойными мулатками?

— А чип? — показал Физик на шею.

Бля-я-я! Я ведь совсем забыл про взрывчатку, что сидит в моем теле! Иначе бы хер меня засунули в Лабиринт, потому как удаляться от своего куратора агенту — смертельно опасно

— Погоди-ка, а почему мы еще живы? Сирена ведь где-то там!

— Нас временно сняли с «поводка». Детонатор отключен.

— Значит, чип можно вытащить, и прощай Контора?!

— Теоретически да, если у тебя под рукой есть хороший хирург, оборудование, и документы на новую личность, в которую ты хочешь превратиться. Ну и куча бабок, разумеется. Не забывай, что твоя теперешняя «физия» и отпечатки принадлежит преступнику, который находится в федеральном и международном розыске. Впрочем, как и мои…