Отказавшийся от имени (СИ) - "Dogtor" - Страница 2

— Надеюсь, там я найду выход. — Пробормотал я, одновременно с этим спускаясь вниз по лестнице.

Ага, так я и думал. Спустившись, я обнаружил дверь ведущую наверно наружу. Будем надеяться, она открыта. Я попробовал открыть. Закрыто, ну этого можно было ожидать. Надежды не очень часто оправдываются.

Так сначала попробую найти другой выход, если и он будет заперт то выбью одно из окон, не хочу впадать в безрассудство, но если не найду иного выхода придётся всё же побыть вандалом.

— Так для начала нужно обойти здание, если я здесь не один придётся быстро решать, друг это или враг. — Снова пробормотал я. Пора бы уже с этим заканчивать так и рехнуться не долго.

К счастью другие дверь легко открывались не сопротивляясь. Отворив ещё пару дверей и увидев стандартный набор комнат, будто специально сделанных для каких-то собраний или для какого-то бала, если мне не изменяет память, такие комнаты называются «зала». Странно, что здесь нет никаких табличек, потеряться тут легче лёгкого, я, к примеру, уже забыл, где была та большая комната и вообще, откуда я пришёл. Топографическим кретинизмом я не страдаю, да и память у меня хорошая, так что я мог бы вернутся обратно, но если бы меня спросили, где выход, я бы с полной уверенностью ответил от всей души. «Я не знаю».

Пройдя ещё пару минут по, не побоюсь этого слова «замку», и, открыв кучу дверей, я всё же наткнулся на таблички, так и просящие меня зайти в те комнаты, о которых они мне говорят. И то ли от того что меня уже давно мучал приступ голода, то ли от того что эта дверь была ближе, я отварил дверь с табличкой гласящей что за ней находится кухня. Войдя в комнату, я очень сильно пожалел.

— И это тоже здесь, надеюсь, тебя пришьют первым, урод. — С гневом в голосе произнесла «Личность» знакомая мне.

В ней находились люди, с которыми мне не особо хотелось бы видеться, особенно сейчас. Особенно в этой ситуации.

«Ага, и тебе привет, спасибо на добром слове».

— Я-то думала ты сдох, Господи, когда ты перестанешь портить нам жизнь? Будь добр пойди и убейся об стену. — Грубо в мой адрес высказалась «Подстилка».

«И тебе не хворать, как муж? Как дети? Ой, прости, оговорился».

— Э-это, ребята вы его знаете? Что-то между вами случилось? — Промямлила «Недотрога», которую я не знаю, что не особо удивляет.

«Да ты не беспокойся, со мной всё хорошо, меня это не задевает, можно сказать, я даже это заслужил».

— Да, это наш одногруппник, его знаем мы трое и ещё несколько человек из тех, что пока не пришли, его зовут «…» и тебе лучше с ним дел не иметь он… — Вовремя остановившись, произнес «Сорняк» сидящий за столом также как и все, но было такое чувство, будто главный здесь именно он.

«О, и ты здесь, сколько лет, сколько зим»

— … -ни слова не произнеся отвернулся от шумной компании тоже, кстати, незнакомые мне… «Рукавицы».

«И на том спасибо. Надеюсь, подружимся»

Значит, здесь всё же есть люди, нельзя однозначно сказать, что все здесь мне враги, но пока что мне не особо комфортно, интересно, здесь все или кто-то ещё подойдёт?

— И того нас шесть в этой комнате и шесть ещё не пришли, правильно? — Подвела итоги «Недотрога».

Ага, вот и узнал, значит нас двенадцать. Странно, что я никого не видел и никого не слышал пока шёл сюда.

— Да именно, но этого можно даже не считать, представь, что его вообще нет. — Указывая на меня, заявил «Сорняк».

«Какой ты смешной, хватит, сейчас животик надорву».

Я решил, что пора всё же сесть на стул, чтобы не помешать тем кто, возможно, придёт на кухню. Найдя беглым взглядом самый отдалённый ото всей шумихи стул, я молча прошёл к нему и всё также молча сел.

— Вы посмотрите на него, ещё и игнорирует, богом клянусь, если мне дадут шанс тебя убить, я без раздумий тебя прикончу. — Выплюнула в меня кислотой «Подстилка».

«Зачем при каждом удобном случае к богу обращаешься? Тем более говоря такие слова. Самой-то не стыдно?»

Какой же я жалкий. Отвечаю на их слова у себя в голове. Что дальше? Буду играть в карты сам с собой?

— Не обращай на него внимания. — Одаривая меня презрительным взглядом произнесла «Личность».

Похоже, до меня дошло, вот где я оказался, а всё так хорошо начиналось.

— Хи-хи — Незаметно для себя я негромко хихикнул.

Я попал…

— Только посмотрите на него, ещё и ржёт, ненавижу! — Прокричала «Подстилка».

В самый настоящий…

— Эх, похоже, ему было мало. — Проворчала «Личность» уже готовя для меня кулаки.

«Ад».

— Успокойтесь оба. Не сейчас. — «Сорняк» остановил их.

— Гррр — Рявкнула «Подстилка» и поспешно ретировалась.

— Так что случилось то? М-может расскажете? — Наконец задалась вопросом «Недотрога». Вместе с её вопросом «Рукавицы» повернулись, присоединяясь к разговору. «Сорняк» посмотрел на него и заговорил.

— Да, но запомните, от вашего ответа зависит, будем ли мы вам доверять или нет. Итак, всё началось с…

Но, я, к сожалению, уже не слышал его слов, так как я уже был довольно далеко от этой шумной компании, от этой комнаты, даже далеко от этого шумного мира. Спросите где же я? Ответ прост:

Я ушёл в себя…

Все люди о себе высокого мнения — и тем больше мнят, чем меньше стоят. Бальтасар Грасиан-и-Моралес

Не каждый сможет описать себя одним словом, большинство людей обычно тратят на это часы, описывая, как они замечательны и хороши, как у них всё хорошо получается и какими хорошими чертами и талантами они наделены. В противовес им есть я, который может описать себя одним словом «Никто». Думаю, если бы мою жизнь можно было продать, на ценнике был бы горделивый ноль. После сделанных мною выводов я решил подтвердить их чем-то существенным, тем, что никто и никогда бы не сделал. Я раз и навсегда отказался от своего имени. И не только от своего. Будь то имя продавщицы из продуктового, которая каждый раз при виде меня улыбалась так, будто её сейчас стошнит. Имя дорого человека, с которым никогда не хотелось бы расставаться. Ну, или просто случайно услышанное имя, которое и запоминать не хочется, я отказался от них. При том до такой степени, что я просто уже не могу отличить это имя человека или это прозвище, которое я придумал ему у себя в голове, дабы хоть как то их отличать.

Я не могу слышать имена.

Ещё с детства я понял, что во мне нет ничего особенного. Правильнее будет сказать, что во мне просто ничего нет, ни внешности, ни голоса, ни характера, ни каких либо качеств, конечно, много кто может сказать что «Красота относительна и у каждого она своя, каждый красив по своему, все мы разные», но я считаю чуть-чуть иным образом. Безусловно, все люди разные, но красота для всех одна в независимости от предпочтений, красота этот тот же идеал. Как бы кто не клялся, что он другой и ему то или иное не важно, подсознательно мы всё равно следуем какому-то определённому параметру. Это моё мнение, к сожалению не все его разделяют, было бы неплохо иметь личную армию из таких же, как я, правда, зачем она мне? Да и вообще, эгоистично конечно, но я не считаю, что это плохо, что я не выделяюсь в плане всего этого, думаю это можно назвать индивидуальностью. Наивно. И так я прожил 19 лет просто «плывя по течению». Не старался что-либо изменить. Кроме учёбы не старался делать что-либо ради какой-то выгоды, не старался выделяться, впрочем мне и нечем было выделяться, из-за того что я ничего не менял мне трудно было влиться в общество или условно говоря, адаптироваться к нему. Меня даже сложно назвать полноценной личностью. Да, в общем-то, и не хотелось бы. Те, кто трубят всем во всеуслышание о том, что они «ЛИЧНОСТЬ», на само-то деле этой самой личностью они не являются. Они, лишь имитация, не что иное, как подделка.

На протяжении всей школьной жизни я был почти один. Это впрочем, ожидаемо. Если ты не проявляешь интерес к кому либо, то и к тебе интерес проявляться не будет. Но, со мной получилось также как и во всех этих «романтических фильмах», в которых к нелюдимому индивиду присоединяется общительная личность и помогает ему встать на путь «истинный». И как по заранее написанному сценарию, эта личность была общительной, душой компании, с кучей друзей и вообще была лучше во всём за что бралась. Я дал этому человеку имя «Мир» и хоть называть его так вслух я не мог, для меня это было важно. Этот человек был со мной с начала моего учебного года в первом классе и мы никогда не расставались, можно даже сказать что он был единственным человеком которого можно было назвать другом и «якорем» для того что бы меня окончательно не «снесло течением». Хоть и с натяжкой, но я всё же мог считать его другом. Почему с натяжкой? Потому что моя натура не позволяла мне поверить в это на все сто процентов. Внутри я понимал. Это не вечно. Тогда в чём смысл? Сразу задавал себе этот вопрос я. Но смыслу не суждено было найтись. Тем не менее, я был, по крайней мере, рад, что я не один. И счастливо проводил время вместе с «Миром». Если конечно можно назвать его счастливым. Может, для других это было просто чем-то обычным, может даже, это было так и для «Мира», но для меня, это было прекрасно.