Осколки счастья. Как пережить предательство и вновь стать счастливой за 3 месяца - Трубецкова Инесса - Страница 1

© Трубецкова И., Вос Е., Сперанская А., текст 2019

© Трубецкова И., рисунки 2019

© Оформление обложки, АО «Издательский дом «Комсомольская правда», 2020

В оформлении обложки книги использованы иллюстрации Shutterstock

Вы держите в руках удивительную книгу. Она поможет вам пережить предательство, твердо встать на ноги и построить новое счастье.

Над этой книгой работал состав потрясающе сильных женщин, каждая из которых пережила развод.

Мы от всего сердца желаем каждой читательнице вновь обрести свое счастье.

Свою историю о предательстве и о том, как справиться с этой ситуацией, рассказывает стилист и психолог Инесса Трубецкова.

Задания, которые помогут вам восстановить энергию и ресурсы, дает профессиональный коучер Елена Вос.

Со стрессом, бессонницей и тревогой помогает бороться психотерапевт Александра Сперанская.

1^се словно в тумане… Хотя, наверное, даже не в ту-(^мане, ведь все отчетливо видно: и дома, и машины, и людей, и все это куда-то движется, везде кипит жизнь. Но не покидает странное ощущение, что я смотрю на происходящее со стороны, как наблюдатель, и само пространство вокруг, кажется, стало словно ватным и очень-очень медленным.

Мои глаза открыты и внимательно наблюдают за происходящим. Но голова, а точнее – мозг, перешла в другой режим, словно нажали какой-то переключатель. И теперь сама моя жизнь стала совсем другой. Непонятной, непредсказуемой, не моей…

Как же все это случилось?

Обычный день, обычные выходные: вся семья дома, но все разбрелись по комнатам – каждый занят своими делами. Это когда дети маленькие, ты вечно погружен в заботы о них. То школьные уроки, то кружки, то покупка игрушек, то накормить, то помыть, и так бесконечно… Но потом дети подрастают и уже могут подумать о себе сами, а тебе остается только наблюдать за тем, как они взрослеют, и радоваться их успехам.

В этот день все было как всегда – совместный утренний завтрак и ленивый отдых на диване перед телевизором… И вдруг звуковое оповещение – на телефон мужа пришло СМС. Зачем я его посмотрела? Сейчас я постоянно задаю себе этот вопрос. Обычно следить не в моих правилах, я никогда не контролировала мужа, считая это ниже своего достоинства, вот и пароли на телефон никто из нас никогда не ставил. Но в тот момент что-то тревожное заставило меня подойти, взять телефон, нажать на кнопку и прочитать сообщение. А там: «Единственный мой, я до сих пор пахну тобой».

Сначала я даже растерялась, не понимая, что может означать это непонятное СМС в телефоне моего мужа, с которым мы вместе прожили далеко не один год. Это кто-то так глупо шутит, или, может быть, просто ошибся номером, или… Лишь постепенно мой мозг начинает осмысливать прочитанное сообщение.

Хотя слово «осмысливать» здесь совсем не подходит. Ведь в мозгу сразу начало роиться огромное количество вопросов, и каждый из них оставался без ответа: как? когда? почему? зачем? кто это такая? когда это случилось? неужели я была такая слепая? откуда пришла эта беда? почему это случилось со мной? как это вообще могло произойти? а главное – что же теперь делать? И как с этим жить дальше?

Мозг пытается лихорадочно анализировать сложившуюся ситуацию. Даже если мне сделать вид, что я не видела СМС, то это все равно ничего не изменит. Ведь я уже все знаю. А если выяснить, кто написал это СМС? Что это решит и нужно ли это мне? Нет! Да! Не знаю. Все равно надо записать ее телефон, ведь потом я могу его и не узнать.

Так, где ручка? Отлично! Я нашла – записала телефон и… ее имя. Теперь у меня есть неопровержимые доказательства. Выдох…

И тут на меня начинает накатывать понимание ситуации и такая горькая обида, словно я попадаю в огромную глубокую морозильную камеру – внутренний холод сковывает меня, я перестаю чувствовать свои руки и ноги, живот заледенел. Затем появляется злость на случившееся, она переходит в глухую ярость, обдавая жаром все мое существо. Руки вибрируют, в ногах дрожь. Эмоции так быстро сменяют друг друга, что становится невозможно собраться с мыслями. Пока я была «детективом», все мысли были заняты решением задачи с телефоном и эмоции не включались, но сейчас, когда нужная или, может, ненужная информация – это только время покажет – уже у меня есть, тут эмоции невозможно удержать, и они накрывают меня с головой. Мне становится ужасно тесно в стенах квартиры. Я словно стараюсь убежать от чего-то, с разбегу падаю с вершины огромной скалы и медленно погружаюсь в холодную морскую пучину, на самое дно. Мне не хватает кислорода, я начинаю задыхаться, весь мир перед моими глазами обесцвечивается под толщей воды, а время словно останавливается, замирает и становится неподвижным.

Дальше все банально: задаю мужу вопрос и получаю ответ, который окончательно рассеял все еще теплящиеся надежды на ошибку. Ссора, но, насколько возможно, тихая и спокойная, ведь дома дети. Сбор его вещей в чемодан. Расставание…

Теперь вся моя жизнь словно раскололась на две половины: ДО и ПОСЛЕ. Та, что была ДО, начинает казаться мне идеальной, ну или почти идеальной. Становится совсем непонятно, как можно было искать чего-то другого, имея все здесь и сейчас. Но, видимо, его ценности поменялись, и это дало ему право на такие поступки…

А половины ПОСЛЕ для меня сейчас просто не существует – она как бы предполагается, но любые мысли о будущем теперь приносят одну лишь невыносимую боль, новые страхи и вопросы, на которые пока у меня нет ответов.

За свою жизнь я усвоила несколько важных принципов. Не могу предать, не могу изменить, для меня важна ценность семьи и т. д. Но в той ситуации я поняла, что злые и негативные эмоции настолько овладевают мной, что я не в состоянии с ними справиться и даже готова изменить своим принципам. Само осознание этого тоже не повысило мою самооценку. И тогда я решила постараться относиться ко всему происходящему спокойнее. Посмотреть на все как бы со стороны. Я начала прислушиваться внимательнее к себе, к своим внутренним желаниям, эмоциям, переживаниям… И главное – я очень хотела успокоиться, обрести гармонию с собой и вновь научиться разумно принимать решения.

В периоды особо невыносимой боли я заставляла свой мозг работать, анализировать сложившуюся ситуацию и даже смогла составить себе табу на этот период. Не могу сказать, что я все их в точности соблюдала. Эмоции есть эмоции, и я – обычная живая женщина. Особенно тяжело было в самом начале, когда стоило услышать его голос – и ноги сами подкашивались, а когда встречалась с ним взглядом, то готова была нарушить все свои табу. Но я очень старалась и чувствовала себя лучше, когда жила по своим правилам, а не по навязанным извне. Интернет грешит подобного рода советами: и как вернуть, и как стать желанной, и много-много всего в таком же ключе. Я хотела договориться с собой: прежде всего, перестать себя бояться, чтобы потом не стыдиться своих же поступков и необдуманных решений. Ведь боль действительно сильно ослепляет.