Укрощение гнева - Чепмен Гэри - Страница 6

Время от времени на своих семинарах по вопросам брака я встречаю людей, которые говорят мне: «Я не могу контролировать свой гнев. Не могу остановиться. Меня покидает разум». Хотя я и сочувствую им, понимая всепоглощающую природу гнева, – он накрывает, подобно волнам, – я считаю неправильным делать такое утверждение. Да, когда мы начинаем выплескивать свой гнев, остановиться трудно. Но перед тем как польются потоком раскаленные слова, есть такой момент, когда мы можем сдержать свою гневную реакцию, – и можно натренироваться это делать.

Возможно, в детстве вы слышали от матери такой здравый совет: «Когда сердишься, досчитай до десяти, прежде чем что-то сказать или сделать». Это хорошая рекомендация, но многим из нас стоило бы считать до сотни, а то и до тысячи. Такая длительная отсрочка реакции способна укротить внутренний пожар. Многие находят этот метод работоспособным, считая, что он действительно помогает сдерживаться.

Советую считать вслух. Если вы находитесь в присутствии человека, вызвавшего ваш гнев, стоит уйти от него. Пойдите прогуляться, считайте на ходу. Примерно на полпути, дойдя до счета 597, вы, вероятнее всего, уже будете в интеллектуально и эмоционально подходящем состоянии, чтобы остановиться и сказать: «Меня это взбесило. Что теперь?» Для христианина это подходящий момент, чтобы помолиться: «Господь, Ты знаешь, что я разгневан. Я считаю, что этот человек поступил неправильно. Пожалуйста, помоги мне принять мудрое решение насчет того, как реагировать в этой ситуации». А потом начинайте рассматривать варианты действий.

Еще один метод, о котором я часто рассказываю на своих семинарах по вопросам брака, – просить «тайм-аут», если вы осознаете, что закипаете. Эту просьбу можно выразить, воспользовавшись словом «тайм-аут» или показав знак тайм-аута визуально, – сложить ладони с выпрямленными пальцами, изображая букву «Т». Этим символом вы можете сказать собеседнику: «В данный момент я рассержен и не хочу выйти из себя, так что беру тайм-аут». Если вы оба будете понимать, что это позитивный метод, а не уход от ситуации, то сможете принять «таймаут» как шаг на пути к обузданию гнева. Имейте в виду, что «тайм-аут» берут не на три месяца: это просто краткий перерыв, дающий вам возможность овладеть своими эмоциями, чтобы вы могли подойти к сложившейся ситуации с конструктивными мыслями и действиями.

Третий этап наступает во время сдерживания немедленной реакции. Взяв «тайм-аут» и досчитав до ста (сотни или тысячи), определите объект своего гнева. Если вы злитесь на супруга, задайте себе следующие вопросы: «Почему я так реагирую? Дело в том, что он сказал или сделал? Может, в том, как он разговаривает? Или в том, как он смотрит на меня? Его поведение напоминает мне мою мать или отца? Мой гнев вызван влиянием чего-то, что случилось сегодня на работе или много лет назад, в моем детстве?»

Шейла злилась: ее сын Джош не убрал свою комнату и ушел гулять, а через три часа к ним должна была приехать его бабушка, мать Шейлы. После ухода сына у Шейлы появилось время, чтобы остыть и немного поразмыслить. Вскоре она осознала, что ее гнев связан скорее не с сыном, а с собственной матерью. Шейле вспомнилась сцена многолетней давности, когда ее мать в сердцах сказала: «Из тебя никогда ничего путного не выйдет. Да ты даже собственную комнату не можешь содержать в порядке!» И вот она скоро переступит порог и увидит захламленную комнату Джоша. Возможно, это стало бы доказательством того, что Шейла действительно неудачница. Она призналась себе, что если бы не приезд матери, то состояние комнаты Джоша не взволновало бы ее так сильно.

Определяя объект своего гнева, вы должны выяснить, что именно человек сделал не так. В чем его «грех»? Чем он вас обидел?

Дуг сердито бубнил, жалуясь на свою жену Келли, которая при любой возможности бежала на встречу с подругами: «У нее никогда нет на меня времени! Кто-нибудь, скажите ей, что она, вообще-то, замужем!» Чуть позже, проанализировав свою реакцию, он понял, что проблема не в том, следует ли Келли так часто проводить время с подругами или нет. На самом деле причина крылась в неудовлетворенной потребности Дуга в любви. Он не чувствовал себя любимым. Чувствовал себя брошенным. Его гнев был сосредоточен на неумении жены удовлетворить его эмоциональную потребность в любви. После такого признания себе Дуг с большей вероятностью сможет провести эффективную работу с собственным гневом.

Вторичный вопрос: насколько серьезен нанесенный вам ущерб? Вечные опоздания Нейта на свидания определенно не являются проступком того же уровня, что и, скажем, насилие. Некоторые прегрешения можно считать мелкими, а другие – серьезными. Каждое требует особенной реакции. Реагировать на мелкие проступки так же, как и на серьезные прегрешения, значит неверно управлять своим гневом.

Возможно, вы сочтете полезным оценивать серьезность проблемы по шкале от одного до десяти, где десять означает наиболее серьезное из греховных деяний, а единица – наименее значительный раздражающий проступок. Выражение уровня серьезности проступка подобным образом поможет вам не только взглянуть на него в перспективе, но и подготовить человека, вызвавшего ваш гнев, к проработке этого гнева вместе с вами. Просто назовите ему цифру от одного до десяти. Если вы скажете мне, что это проблема «на двоечку», я пойму, что долго разбираться с ней не придется, и если я уделю вам внимание и постараюсь вас понять, то мы сможем с легкостью вернуть вам спокойствие. Напротив, если вы говорите мне, что это «десятка», я понимаю, что разговор будет долгим, а чтение любимой книжки стоит отложить.

Определение объекта вашего гнева и степени серьезности проступка, который его вызвал, подготавливает вас к тому, чтобы совершить четвертый шаг: проанализировать варианты дальнейших действий. Пора задаться вопросом: «Какие меры я мог бы предпринять?» Возможно, вам понадобится записать свои мысли или проговорить их вслух.

Вариантов много. Вы можете устроить вербальный разнос виновнику, пеняя на его несправедливый, недобрый, безрассудный, эгоистичный поступок. Можно припомнить ему все прежние «грехи». Использовать бранные слова, чтобы показать обидчику, какие сильные чувства вызывает у вас возникшая проблема. Вы можете вернуться и врезать ему по голове бейсбольной битой, дать пощечину, схватить за плечи и потрясти или швырнуть в него бутылкой. Можете спустить ему с рук этот проступок, думая про себя: «Он дурак, тупица, невежда. Я даже не собираюсь тратить свое время на разговоры с ним. Что толку разговаривать с идиотом? Я просто уйду и не стану возвращаться к этой ситуации». А еще вы можете попробовать отомстить за обиду отчуждением: «Я уйду из его жизни, никогда больше не буду с ним встречаться и ничего не буду объяснять. Пусть какое-то время пострадает, оказавшись отвергнутым». Эти и многие другие варианты вполне могут прийти вам на ум.

Но какие из них являются достойными – и есть ли среди них такие? Вспомним два фундаментальных вопроса: является ли эта реакция позитивной и является ли эта реакция любящей? То есть имеет ли действие, которое я обдумываю, какой-то шанс разобраться с несправедливостью и помочь отношениям? И является ли оно наилучшим для того человека, на которого я гневаюсь? Уверен, вы согласитесь, что вышеупомянутые варианты не пройдут этот тест. Да, теоретически они являются вариантами, но ни один из них не конструктивен. Это такого рода поступки, которые, возможно, каждый из нас совершал в прошлом, но вряд ли хотел бы совершать в будущем.