Феникс. Перерождение (СИ) - "Usignolo" - Страница 40

Боль отступила резко и неожиданно. Вот она еще обнимала меня, говоря всякие глупости... Хоп, и нет ее. Это было... грустно. Я успел с ней «срастись ластами». Пелена безумия отпускала меня дольше, да что там, я до сих пор не уверен, что вокруг меня происходит не бред умирающего мозга. Нет боли — это шикарный самообман. Но просто так лежать и вслушиваться в себя бессмысленно. Медленно открываю глаза, ожидая подвоха от новообретенной «подруги». Хм, странно... Боли нет. Точнее, ее отголоски все еще гуляют по телу, но это несущественно. Не вставая, осматриваю свою ауру. Она, как ни странно, более или менее пришла в порядок, ну по крайней мере, не имела вид вихря, который всасывает в себя все окружающие энергии. Дырок и трещин не наблюдалось, но сама аура была какая-то тусклая, не хватало ярких красок, как будто из нее выпили энергию. Мана уже начала потихоньку накапливаться, но большинство, процентов девяносто, регенерируемой энергии уходило в окружающий мир. Да, детям ритуалы не игрушки, блять! Проще было сразу застрелиться, чем испытывать такое, из арбалета, ага. Как говорится, кто бы знал побочки ранее проведенных ритуалов... Знал бы где упадешь, соломки подстелил бы. Но, блин, на все подземелье соломы не хватит.

Медленно поднимаюсь, все еще ожидая наказания в виде боли за такое непочтение к телу. Мать моя эльфийка! Это ж сколько крови я потерял? Под моей тушкой и на расстоянии где-то метр весь пол был покрыт ссохшейся и скукожившейся кровью. На глаз так, примерно, литров пять я точно расплескал... Пиздец. Кое-как встаю на ватные ноги. Охуееть!!! Вот это вот пиздец!

Под моим крайне ошалевшим взглядом одна из стенок пещеры медленно распадалась на мельчайшие частицы, которые уносил имматериальный ветер. Это же сколько я провалялся, раз домен начал распадаться на энергию? Месяц? Мозги, атрофированные «веселым» времяпровождением, категорически не хотели шевелить извилинами, но, подстегиваемые волей, все-таки заскрипели в нужную сторону, хотя бы примерно прикидывая, сколько времени прошло с моего первого «выключения». И получившаяся «примерная» цифра мне ни разу не нравилась. Год! Плюс-минус пара месяцев.

Комментарий к Последствия. Часть 2. Прода) Как обычно, тапки, комменты и предложения мне нужны от моих читателей)

Бета была!

====== Последствия. Часть 3 ======

Год... У меня просто не мог вместиться в до сих пор пустой голове такой срок. Как? Как я выжил? Год нескончаемой пытки... Теперь понятны слабость и тусклость ауры. Но, блин! Даже со всеми улучшениями, как я выжил и, самое главное, не сошел с ума? Хотя, это как раз таки не факт. Вспомнив тот горячечный бред, который мне чудился, я зябко передернул плечами. Кошмар... И это только те куски, которые я помню, самые яркие, насыщенные. Как там дело пойдет дальше, неизвестно, мне срочно нужно в «Глубокую медитацию». Мой рассудок самая ценная вещь, и безумие — роскошь, которую я не могу себе позволить. Но сначала...

Оцениваю запасы маны, которые успели отрегениться. Хм, на пару средних «Исцелений» хватит, главное, чтобы мана слушалась. Привычный каст прервался, так и не начавшись, мана категорически отказывалась хоть как-то повиноваться привычным ментальным усилиям. Ммм, да, приплыли. Значит, ею не получится воспользоваться, пока седьмая оболочка полностью не восстановится. Печаль. Остается «Псиметаболизм». Нащупывал пси я с затаенным страхом, а вдруг и оно мне не подвластно? Обошлось — пси реагировало почти как и раньше, с небольшим запозданием, но чувствовалось, что это «торможение» скоро пройдет. Охватываю весь организм незримой силой псиметаболизма. Педантично проверяю на целостность все — кровь, кожу, мышцы, кости. И не поверхностно, а углубленно, опасаясь пропустить любую мелочь, которая в дальнейшем может перерасти в нехуевую по размерам проблему. Как ни странно, все было практически в порядке. Небольшая истощенность организма, микроразрывы мышечной ткани, свидетельствовавшие о серьезных нагрузках мышц — судороги и спазмы. И все. Все эти проблемы решаются обильным питанием и отдыхом в течении двух, максимум трех дней. Мда, как же хорошо, что система работает даже в состоянии полной отключки от пользователя — ни атрофии, ни дистрофии... Да что говорить, я бы без воды на четвертые или пятые сутки загнулся бы. А так сверх прокачанная, для обычных разумных, выносливость справилась на «ура» — надо пролежать год, мотыляясь в припадках и чтобы, как очнулся, встал и пошел? Легко! Только закинь бахиони в характеристику побольше... А вот есть, как ни странно, вообще не хотелось. Может организм самостоятельно перешел на энергетическое питание, пока хозяин в бреду метался? Ладно, с этим разберусь позже, сейчас важнее поправить свое психологическое состояние.

Глубокая медитация встретила меня не привычной тьмой упорядоченного подсознания, а темно-багровыми вспышками зарождающегося безумия. Я горько усмехнулся — что-то наподобие этого я и ожидал. Не прошло для меня даром плотное соседство с болью, подточила-таки она мне разум. Да и сейчас я о ней размышляю, как о вполне разумной личности, а это точно «не есть хорошо». Погружаясь глубже и глубже, я все больше замечал изменения, произошедшие в моем подсознании. Темно-багровые сполохи сначала сменились на ярко-алые, окрашивая весь видимый участок подсознания в тревожные тона, после и вовсе вспышки сменились на ровный багровый свет, уже без вкраплений моей тьмы. Правда, в багровом изредка проскальзывали отдельные язычки серебристо-алого пламени. Вот это я встрял! Все вот это вот свидетельствует о полном извращении моей личности. Но как я... Стоп. Я себя осознаю прежним, без кардинальных изменений, патологий и прочего. Хм, неужели шизофрения? Если это так, то ситуация совсем «швах». Как в анекдоте, млять — «Гелекоптер нихт — пописдофали»...

От осознания перспектив, сколько мне придется перелопатить теперь уже частично не моих воспоминаний, побуждений, мыслей, мотивов и тому подобное, становилось плохо. Как там один мудрый, или не очень, азиат говорил: «Путь в тысячу ли начинается с одного шага»? Вот так и поступлю. Важно оперативно купировать шизу, а дальше, со временем, разберусь и с остальной «живностью», поселившейся в голове за время «отсутствия хозяина». Эх, что-то не помогла моральная накачка... Надо нырять в «это», а не хочется-а-а. Но надо. Собираюсь с разбегающимися мыслями, беру себя в руки. Метафизический вдох-выдох и погружаюсь в свое подсознание полностью. Меня обволакивает со всех сторон этим багровым светом, затягивая в себя.

Мое сознание на краткий миг затуманилось, и события понеслись вскачь. Калейдоскопом перед открытым разумом пронеслись сцены из горячечного бреда. Безумное, маниакальное желание власти просто затопило меня с головой, власти над личностями, народами, деньгами, жизнями миллионов. И полная вседозволенность... Это было притягательно, маняще, но как-то фальшиво. Благодаря этой фальши, но все равно с большим трудом, отгораживаюсь от чувства безграничной, абсолютной власти. Я начал копать глубже, погружаясь в эмоции и чувства «шизы» все дальше и дальше. Чем больше я пропускал через себя эмоции и мотивы «псевдоличности», тем сильнее во мне крепло убеждение, что это не моё. Не может у меня шиза быть «такой». Жестокой? Легко. Аморальной, беспринципной, беспощадной, корыстной, или же наоборот — вот из примерно такого списка моральных качеств может сформироваться шизоидно-параноидальная личность у меня в подсознании. Но не власть. Я всегда избегал ответственности «не за себя». Зачастую чисто подсознательно. Ну НЕ МОЕ это все — править, решать за кого-то, приказывать и давить авторитетом — никогда я не желал власти над кем-то или чем-то, НИКОГДА! Власть — что это по сути? Для нормального разумного это ответственность, большая ответственность, и не над собой, а над другими людьми, боязнь сделать что-то неправильно, боязнь сделать что-то не то, что-то не так. Для нормального разумного власть это бремя. Тяжкое, не оставляющее время на здоровый сон, отдых. Но для личностей ущемленных, страдающих кучей комплексов неполноценности — это ВСЕ. Это возможность гнобить и унижать безнаказанно для себя, возможность реализовывать свои больные и зачастую тупые фантазии и мечты, наконец, для таких разумных власть просто кормушка. Власть, абсолютная, огромная власть — вот к чему стремилось мое подсознание, моя псевдоличность. Это точно не мог быть Я! Какими бы ни были извращенными мои мотивы, но власть в них не фигурировала никаким образом. И эта власть была выражена во всем — в желании обладать и владеть, в желании управлять, в желании фанатичной веры в тебя... Просто безумие!