Другая женщина (СИ) - "Dreamer" - Страница 21

   -Ань, мне всё равно. Для меня этой женщины больше не существует. В моём сердце она умерла в тот же день, когда она заживо похоронила меня в своём. А насчёт счастливого беззаботного детства, здесь ты права. В то время нам действительно ни в чём не отказывали, потакали всем прихотям, окружали лаской и заботой....А от того ещё тяжелее. Ячувствую себя вшивым котёнком, о котором сначала заботились, кормили молочком из миски, гладили за ушком, а потом выбросили на улицу как ненужную игрушку. Я этого не могу понять. И простить тоже не могу.

   -Крис, это жестоко...

   Я усмехнулась, почувствовав небывалую волну злости.

   -А сказать всем родственникам, что я умерла, это не жестоко? А бросить меня в такой тяжёлый момент, это не жестоко? Я не считаю её своей матерью. Я даже вообразить не могу, что если, не дай бог, с моим ребёнком случится такая беда, я отвернусь от него. Поставлю долбаный престиж семьи выше него. Это просто уму непостижимо, а она это сделала. И теперь мне всё равно, как она живёт, что с ней происходит. Она мне чужая.

   Кажется, Аня ещё хотела что-то возразить, но по моему взгляду поняла, что это бесполезно. Я всё равно останусь при своём мнении, изменять которое я не собираюсь. Никогда.

   Когда за сестрой захлопнулась дверь, я заползла в тёплую кровать, с головой закуталась в одеяло и разрыдалась. В первый раз за долгое время я позволила себя такую слабость. Потому что держать всё внутри, где-то очень-очень глубоко в душе, стало уже просто невыносимо. Как же глупо было думать, что жизнь может повернуться в лучшую сторону. Стоило только на несколько мгновений позволить себе немного открыться, близко подпустить к себе кого-то, как меня снова ткнули мордой в грязь. Меня ведь даже не оскорбило предложение Марка снять номер в отеле. Наоборот, для меня самой была убийственна мысль, что мы опять вот так разъедемся. Это уже походило на игру в кошки-мышки, только на этот раз, мышка сама бежала навстречу кошке. Я ведь до сих пор не могу понять, что со мной произошло. Почему моё тело так остро реагировало на его прикосновения? Я горела. Даже не просто горела, а полыхала в адском пламени. Я сходила с ума от всего: от его жарких поцелуев, от бесстыдных ласк, которыми он так щедро одаривал меня, я дьявол чуть не кончила, когда он грубо сжал ладонью мою грудь, при этом сквозь стиснутые зубы из его горла вырвалось рычание. А когда почувствовала как мне в живот упирается его твёрдая, прорывающая ткань брюк плоть, я была на грани оргазма. Из моих глаз сыпались искры. Я уже не понимала, что происходит. Мне было совершенно плевать, что мы в машине, что всё может произойти прямо здесь. Я едва ли смогла сдержать стон дикого разочарования, когда он внезапно отстранился от меня. И даже сейчас, когда мне немного удалось успокоиться, я не могу понять, почему он это сделал. Почему не взял меня прямо там? Ведь у него была возможность. И почему его так оскорбил мой ответ на его предложение снять номер в гостинице? 'Я не люблю столь грязных игр. Гораздо проще снять шлюху на трассе'. Не любит грязных игр? Так ведь он сам всё это затеял. Неужели, когда он устроил шантаж с этими контрактами, он думал, что я испытываю к нему какие-то возвышенные чувства? Что именно его так задело в моих словах? Может он просто подумал, что я...не такая как его прошлые пассии. Да, наверняка всё именно так! Он льстил своему эго, когда назначал мне встречи, когда пытался меня соблазнить, даже когда получал от меня отворот-поворот, он льстил себе. Считал, что я особый трофей среди всех его побед. Ему нравилась моя недосягаемость, нравилось добиваться меня. А сегодня...сегодня, когда я упомянула об этих контрактах, он в какой-то степени очнулся, хотя и не понял всего до конца. Он посчитал, что я играла с ним. Изображала недотрогу, сама при этом являясь последней проституткой....В эту секунду, я вытерла ладонями слёзы и по моему телу прокатилась просто невероятная волна ненависти. Что ж, вот и отлично! Просто замечательно, что всё закончилось именно так. Я ведь мечтать о таком не могла. У меня есть контракты, я получу кредит, рассчитаюсь со своим начальством и наконец, выйду из этой чёртовой игры. А то, что произошло сегодня...это всё из-за долгого отсутствия мужчины. Именно поэтому все чувства и желания были такими острыми. С любым другим мужчиной я бы чувствовала то же самое, в этом нет сомнений. И я сейчас должна радоваться, что всё закончилась. Что я больше никогда не столкнусь с этим ублюдком...только вот почему-то вместо улыбки, мои щёки мокрые от слёз, а тело пробивает холодная дрожь. Но это пройдёт. Всё обязательно пройдёт, ведь Марк...он для меня ничего не значит.

   Наверное, как и любой человек, я очень боялась ложиться на операционный стол. Хотя для меня это было уже не в первый раз. После аварии я буквально прописалась в больницах, и мне пришлось пережить далеко не одну операцию. Но сегодня было особенно страшно. Я прекрасно понимала, что это мой единственный шанс. Если что-то пойдёт не так или просто операция не даст никакого результата (что тоже не исключено), то фактически, всё было напрасно. Эти чёртовы кредиты, размен квартиры, поиски новой работы. Всё уже перестанет иметь смысл. Но я старалась о таком не думать. Точнее Ваня строжайше запретил мне подпускать к себе такие мысли. Я должна была расслабиться и отогнать от себя всякое волнение. И бог знает, какими стараниями, но мне удалось это сделать. А когда я открыла глаза после операции и увидела перед собой довольное лицо Рушанова, у меня с души, словно камень упал. Я сразу поняла, что всё прошло хорошо. Да и сам Ванька подбодрил меня словами, что операция была очень успешной, хотя радоваться пока ещё слишком рано. Как минимум до конца недели я должна была оставаться в больнице, под наблюдением. Только после тщательного обследование Рушанов смог бы дать указания, что мне делать в дальнейшем. Всё ещё могло кардинально измениться. Несмотря на то, что операция прошла успешно, мне бы она могла не принести никакого результата. Всё-таки риск провала не так уж и мал. Пятьдесят процентов. Но я старалась о таком не думать. Мне казалось, что я уже беременна и вот-вот на свет появится мой малыш. Мой ребёнок, о котором я так мечтала. Такие мысли подбадривали меня, отвлекали от всех переживаний. На какое-то время мне даже удалось забыть о всей этой истории с контрактами, о том что со мной произошло за последнее время, забыть о Марке....Но это была совсем короткая передышка. Мимолётная. Она закончилась в тот день, когда Рушанов сообщил мне результаты проведённой операции.

   -Крис, пожалуйста, попытайся вникнуть в мои слова. У тебя есть три, ну максимум четыре месяца, чтобы забеременеть. Если в течении этого времени ничего не получится, дальше уже не будет смысла что-либо предпринимать. Ты должна ориентироваться именно на этот период.

   -Значит всё прошло хорошо? У меня есть шанс родить ребёнка?

   Летая где-то в облаках от накрывшего меня с головой счастья, я ещё не до конца поняла слова Рушанова.

   -Стрижова, вернись в реальность и услышь, что я тебе говорю. Объективно у тебя есть шанс родить ребёнка, только если ты забеременеешь в течение этих трёх месяцев. Ты меня понимаешь?

   -Конечно, я уже нашла клинику, где буду делать искусственное...

   -Забудь об этом. Чтобы сделать искусственное оплодотворение тебе как минимум месяц ещё надо будет понаблюдаться у врача. Насколько я помню, несколько недель назад у тебя была лёгкая сыпь на коже? Так вот это может оттянуть процедуру. Кроме того не часто так бывает, что всё получается с первого раза. Наоборот это дело довольно длительное, да и затратное. Я бы тебе посоветовал ехать для этого в столицу, там самые лучшие клиники в этой области....Но опять же, это время, которогоу тебя катастрофически мало.