Когда извинений недостаточно - Чепмен Гэри - Страница 5

Для этих и многих других людей язык словесных извинений чрезвычайно важен в процессе исправления и восстановления отношений. Если вы хотите, чтобы эти люди почувствовали вашу искренность, вы должны научиться говорить на языке сожалений с акцентом на их боли и на вашем поведении, сознавая эту взаимосвязь. Вы сообщаете им, что вам больно, потому что ваши поступки сделали больно им. Такое отождествление с их болью пробуждает в них желание простить вас.

Если вы хотите научиться просить прощения, вот несколько фраз, которые помогут вам делать это.

Я знаю, что сделал тебе очень больно. От этого больно и мне. Я искренне сожалею о том, что сделал.

Я чувствую себя действительно плохо оттого, что разочаровал тебя. Я должен был быть более внимательным. Я сожалею о том, что причинил тебе боль.

Очевидно, что я повел себя так, не подумав. Я никогда не собирался сделать тебе больно, но теперь вижу, что мои слова были неуместны. Мне жаль, что я был таким бесчувственным.

Мне жаль, что я злоупотребил твоим доверием. Я создал камень преткновения в наших отношениях и теперь хочу убрать его. Я понимаю, что, когда я попрошу прощения, тебе нужно будет какое-то время, чтобы снова начать доверять мне.

Мы обещали вам услугу, которой не предоставили. Мне очень жаль, что наша компания подвела вас на этот раз.

Были ли у вас в детстве ситуации, похожие на те, что описаны в начале главы? Есть ли кто-нибудь в вашем прошлом, кому вы хотели бы сказать: «Прости меня»?

Случалось ли вам обидеть кого-нибудь, не понимая этого? Что вы делали, когда понимали, что обидели кого-то? Что говорит большинство людей, когда просит прощения?

Будучи начальником, Лэрри обычно хранил спокойствие, но однажды у него закончилось терпение. Он грубо себя повел с одним из сотрудников. Он был прав, и сотрудник действительно заслужил выговора, но Лэрри был разгневан и резок. Потом он почувствовал себя неловко, но продолжал говорить себе: «Я сказал правду, этого парня действительно нужно было остановить. Он должен знать, что со мной такие номера не пройдут».

Джейн часто забывала о назначенных встречах, особенно в выходные, когда она не заглядывала в свою записную книжку. Поэтому она опоздала на запланированную встречу с соседями. Она придумала массу причин, которыми оправдывала свое опоздание. В первую очередь она говорила о том, что только что вернулась из командировки в другой конец страны. У нее в голове еще путались дни и часы. Но остальные участники встречи считали, что она должна извиниться за свое опоздание.

Юный Шон испытывал боль после операции в больнице. Его мама старалась помочь ему, пыталась устроить его поудобнее и настаивала на том, чтобы он принял болеутоляющее. К сожалению, Шон оттолкнул мать, которая желала ему только добра. Он понимал, что поступает грубо и невоспитанно, но говорил себе: «Эта операция любого бы свела с ума. Моя мама меня поймет».

Три разные ситуации: резкие слова, опоздание и отторжение. Лэрри, Джейн и Шон чувствовали себя виноватыми. Но им казалось, что оправданий достаточно, чтобы не просить прощения.

Часто наше нежелание признать свою вину основано на болезненном самолюбии.

Такие поступки говорят о нарушении в отношениях. Простое извинение изменило бы все – но для того, чтобы извиниться, надо принять на себя ответственность за свои поступки.

Почему так трудно сказать: «Я был неправ»? Часто наше нежелание признать свою вину основано на болезненном самолюбии. Мы считаем, что признание вины – это слабость. Мы говорим себе: «Только неудачники признают свою вину. Разумные люди способны оправдать свои действия».

Семена склонности к самооправданию часто закладываются в детстве. Когда ребенка слишком часто наказывают, осуждают или стыдят за малейшие проступки, страдает его чувство собственного достоинства. Подсознательно у ребенка устанавливается эмоциональная связь между неправильным поведением и заниженной самооценкой. Признать свою неправоту – значит «быть плохим». Ребенок, который вырос в такой эмоциональной обстановке, не будет признавать свою вину, став взрослым, потому что это затрагивает его самооценку.

Хорошо, что взрослые способны понять эту негативную эмоциональную связь и не быть ее рабами. На самом деле все мы грешники. Идеальных взрослых не существует. Зрелые взрослые умеют разобраться с вредными привычками детства и принять на себя ответственность за свои ошибки. Незрелые взрослые так и продолжат оправдывать свое неправильное поведение.

При таком рассуждении мы часто обвиняем других. Мы можем признать, что повели себя или высказались не лучшим образом, но наши поведение было спровоцировано безответственным поведением другого. Так мы обвиняем других, и нам трудно признать: «Я был неправ». Такое обвинение – также признак незрелости. Я помню, как мой шестилетний сын ударил по стеклянному столику и стекло разбилось. Он объяснил: «Оно само упало». После этого дня мы с женой шутя говорили друг другу, когда совершали какой-либо безответственный поступок: «Оно само упало». Мы оба знаем, что это шутка, но так приятно, когда виновато что-либо другое, а не ты!

Зрелые взрослые учатся вести себя ответственно, а незрелые продолжают жить в мире детских фантазий и обвинять других в своих ошибках.

Главное в принятии на себя ответственности за собственное поведение – это готовность признать: «Я был неправ». Пол Дж. Мейер, основатель корпорации «Мотивация успеха» и соавтор книги «Куриный бульон для золотой души», говорит: «Один из важнейших факторов успеха – это готовность признать, что ты был неправ»¹⁰. Я согласен со Спенсером Джонсоном, доктором медицины, который говорит: «Немногие вещи производят большее впечатление, чем здравый смысл, мудрость и сила признать, что ты совершил ошибку и готов все исправить»¹¹. Умение сказать: «Я был неправ» – важный шаг к ответственности и успеху взрослого человека.

Блоггер Риз Эндрюс поделилась трогательной историей.