Добрая фея, прекрасный рыцарь (сборник) (СИ) - Сакрытина Мария - Страница 9

К утру мы заключили временное перемирие и пошли гулять, благо оставаться в бардаке, которым стала моя квартира, никто из нас не хотел.

- Ну вот, чего ты кочевряжишься? – возмущался сидящий у меня на плече крысой Сеня. – Подписала бы со мной контрактик,  я бы тебе такого мужика приворожил… И все довольны!

Я же костерила про себя Дашу, со вчерашнего дня не отвечающую на мои звонки. (Как демонов вызывать – так это мы горазды! А разбираться с ними уже страшно).

Мимо проехала чёрная иномарка, щедро обдав меня водой из ближайшей лужи.

Нет, ну… ну вот хоть садись у этой лужи и рыдай!

Иномарка подкатила к шестому подъезду, остановилась и выплюнула закутанного в чёрный же плащ мужчину, что-то недовольно внушающего по телефону.

Я проводила его тоскливым взглядом.

- Вот, - неожиданно сменил тему крыс. – Этого хочешь? Свободен. Уже. В глубо-о-окой депрессии. Сам свою подругу бросил и теперь почему-то уверен, что ни одна нормальная девушка на него не посмотрит.

«Так ему и надо», - решила я. И остановилась.

- Сеня… А уверенность ему вернуть можно? Как-нибудь. Это будет доброе дело?

- Конечно. Влюби его в себя, если сможешь… Хм, а это вариант… Только, - крыс окинул меня оценивающим взглядом. – На такую как ты он в жизни не посмотрит.

- Это ещё почему? – вскинулась я.

- …Но, возрадуйся, ничтожная, - продолжал крыс. – Я знаю, что делать. Держись. Раз-два-три!

***

- По-твоему, соблазняют мужчину… так?!

- А что, - фыркнул лягушонок, храбро прыгая в атаку на очередную ступеньку. – Зато навека.

- Навека?!

- Девочка, - лягушонок преодолел ступеньку и назидательно поднял лапу. – Что б ты знала, вечная любовь бывает только в сказках. И в сказках, если мужчина поцелует лягушку, он непременно в неё влюбится.

- Лягушку, а не жабу!

- Да какая разница? – философски пожал лапами лягушонок. – Прыгай давай.

Я не буду рассказывать, как мы преодолели лестницу (а уж как мы попали в подъезд, вообще лучше выкинуть из памяти). Хотя матерящийся подпрыгивающий до звонка лягушонок наверняка повеселил соседей, если кто смотрел в этот момент в «глазок».

Вот, спрашивается, что ему стоило превратиться? Потом же додумался!

Громадный мужчина в синем пальто схватил меня и, отряхиваясь свободной рукой, пнул дверь.

- Откройте! Налоговая!

Я закрыла лапами глаза.

- Ой, дура-а-ак!

- Чего «дурак», налоги все платить обязаны! Откройте, гражданин, у вас долг за весь прошлый год!

- Что?! – возмутился обладатель чёрной иномарки, всё-таки открывая дверь. – Какой ещё долг?!

- Громадный, - авторитетно заявил демон. И, протягивая меня незадачливому «должнику», не терпящим возражений тоном приказал. – Возьмите жабу!

Забавно, но мужчина – явно машинально – протянул в ответ руку. Я с подозрением на неё покосилась и нерешительно переползла, почему-то именно сейчас очень остро ощущая свою… жабость. Мгновение просто сидела, потупившись, а мужчина смотрел на меня с изумлённым презрением, точно на… жабу. Потом медленно, словно не веря, поднёс к лицу…

Если он сейчас меня поцелует, я удавлюсь.

- Да что вы себе позволяете! – как-то по-женски визгливо вскрикнул мужчина, роняя меня на пол. – Вон отсюда, я полицию вызову!

И для вящей убедительности хорошенько хлопнул дверью.

- Ну и дурак, - буркнул демон, поднимая меня с пола. – Она готовит – закачаешься. Стерва, правда, но  женщин без изъяна…

Я не выдержала и отвесила ему жабью пощёчину.

***

- Ты убираешься, - объявила я, открывая дверь. – Сначала в квартире, потом из квартиры. Давай, вперёд.

- Что, снова жабой стать захотела? – фыркнул Сеня.

Я задумчиво покрутила в руке серебряный крестик.

- Очень страшно, - буркнул Сеня. – Ладно, где там у тебя, чем убираться. Но ты помогаешь!

Я крутанула крестик. Из квартиры – с удовольствием!

За вечер мы дружно вымыли все комнаты, что оказалось неожиданно весело и, главное, очень продуктивно – даже под Новый год моя двушка так не блестела.

- А знаешь, с тобой можно жить. И даже неплохо, - подытожил Сеня, заваливаясь на диван. – Слушай, будь другом, сбегай за пивом.

- Что?!

- Ну, за шоколадкой, - тут же передумал демон. – Или за мороженым. Что вы там, девушки, любите?

Мороженое в марте я есть, естественно, не хотела, но в холодильнике было шаром покати, так что за «шоколадкой» я всё-таки вышла.

Улица, днём весёлая и солнечная, встретила меня свеженьким ледком и яркими эвфемизмами скользящих мимо парней. Я, углядев среди них кого-то смутно похожего на Сеню, ехидно усмехнулась… и тут же поскользнулась сама.

Чёртова московская весна! Чёртов «ледяной дождь»! Чёртов демон, чёртова Даша, чёртовы жабы…

- Девушка, вам помочь? – произнёс рядом знакомый голос.

Я обернулась и снова поскользнулась.

Давешний владелец чёрной иномарки кинулся ко мне, поймал и как-то очень интимно прижал к себе. Но тут же отпустил.

- Простите, я…

Ага! А как жабой была, так сразу о пол!

- Простите… Я… Я… А м-м-можно ваш телефончик?

***

- Вы понимаете, транзакции в Америку, помня про коэффициент роста дивидендов в феврале…

Я мрачно попивала глинтвейн.

Вот. А всего лишь попросила подвезти до ближайшего супермаркета. Две минуты! Нет, потащил в дорогущий ресторан, заставил есть устриц и слушать этот бред про транзакции.

Кажется, я понимаю, почему он один.

Выговорившись, жабоненавистник (Гринписа на него нет!) Антон с надеждой уставился на меня.

Я радостно закивала.

- Ой, как интересно! А что дальше?

- Вам, правда, интересно? – изумился мужчина. И расцвёл просто на глазах. – Так вот…

С транзакций мы перешли на международные проблемы, потом – на политику и закончили машинами.

На этом, слава богу, остановились – последний бокал шампанского пошёл Антону не в то горло, и мужчина, сбивчиво извинившись, сбежал, провожаемый услужливым официантом.

Я тоскливо допивала свой бокал, когда оставленный Антоном телефон – навороченный Samsung – весело тренькнул. На экране настойчиво высветилось: «Любимая».

Хм…

Покосившись на дверь туалета, я схватила трубку.

- Тошенька, милый, ну прости, я такая дура была, ну…

- Вот приезжайте в «Асторию», - мрачно предложила я. – И скажите ему это.

И, подхватив пальто, бросилась к выходу.

***

«Тошенька» и неизвестная девица в розовой шубе целовались у капота чёрной иномарки.

Я вздохнула и подула на замёрзшие руки. Интересно, это моё художество баллончиком краски: «Любимая, вернись. Твой Тоша» или антоново обаяние сыграло решающую роль?

А, ладно. Главное, всё. Добро не добро, но что-то я точно сделала.

Теперь пора, наконец, идти за покупками.

***

- Сень, не знала, какой шоколад ты любишь – молочный или горький. Поэтому купила белый. Жуй! Сень… Сень, ты где?

Демон исчез. Как я позже убедилась – вместе с розовыми шароварчиками. И художеством на линолеуме.

Ура?

Я прошлась по неожиданно пустой, идеально прибранной квартире. С ностальгией погладила PlayStation. Посмотрела на постель. Даже битву подушками больше ни с кем не устроишь… А мне ведь почти начинало нравиться…

И грудь у него была ничего…

Даже грустно как-то.

***

Дым  улетучился в заранее открытую форточку. Рисунок на полу пару раз сверкнул, и из ядовито-зелёного пара соткался юноша в розовых шароварчиках и золотым обручем на лбу.

- Так мы в прошлый раз не договорили, ты какой шоколад-то любишь? У меня сейчас только горький, - сообщила я.

Юноша прищурился. И подался назад.

- Ты?! Опять? Как?!

Я пожала плечами.

- Институт астрологии  Москвы – и любой демон ваш. Ты, кстати, не сказал, что нужно, чтобы ты остался.

Демон фыркнул.

- Надолго?

- На год, а потом – зависит от поведения, - улыбнулась я.

- Я тебе что, собачка, что ли? «Зависит от поведе-е-ения», – буркнул демон, цапнув со стола шоколадку. – Ну… пять добрых дел.