Упал-отжался! Или отбор наоборот! (СИ) - Ростов Олег - Страница 12

- Я тебя внимательно слушаю, колобок! И внимательно смотрю на тебя, всеми своими глазами. Можешь продолжать дальше свою клоунаду! - перевел взгляд на божественнейшую. Причем нацелился исключительно на нижнюю часть ее божественного тела. Делал это демонстративно, периодически отвлекаясь на кубок с вином, после чего опять прикладывался к пенсне. Потом осуждающе покачал головой и облизнулся.

- И что ты там у меня разглядел? - услышал голос наипрекраснейшей. Поднял пенсне выше и посмотрел в ее недовольное личико.

- Родинку.

- Какую родинку? Где?

- Ниже пупка... Еще ниже. Вот здесь! Обожаю родинки у женщин в этом месте. Это так возбуждающе действует. Сама догадалась об этой моей слабости или кто подсказал?

- У меня нет там никакой родинки!

- Уверена?

- Что значит уверена?

- Что родинки нет?

- Конечно! Ты идиот?

- Жаль, а я уже размечтался. Но это дело ведь поправимое? Ты же богиня, намагичишь родинку себе. А если не в состоянии, тоже не беда. Я тебе ее там сам могу, фломастером нарисовать.

- А кто тебе сказал, что именно ты попадешь на мое брачное ложе?

- А кто? Вот тот рогатый? Ты с ума сошла? У него и так уже рога выросли, в двери не входят, зачем тебе рогоносец?

- Поясни? При чем здесь рога?

- Как при чем? Ты меня удивляешь, женщина! Рога у мужчины начинают расти, когда его жена налево бегает. Андестен? А судя по величине его рогов, она бегает у него давно и интенсивно. Отсюда вывод - как партнер в постели, он ни какой! Поэтому я тебя и спрашиваю, красотка - на хрена тебе рогоносец?

По Колизею прошел шум. Рогачи стали оглядываться, схватившись за рога. Все остальные, кто рогов не имел, стали посмеиваться. Это касалось исключительно мужчин. Так как рогатых женщин я пока не наблюдал.

- У него рога растут по другой причине.

- Серьезно? - Нацелил пенсне, вернее лорнет на рогатого. - Уверена? Извини, но я, лично, придерживаюсь другого мнения. Но это не важно. Это же тебе с недоумком в постели кувыркаться! Смотри только, что бы он рогом чего-нибудь не зацепил. Люстру там какую или торшер! Но я понимаю, почему именно рогатый. За его рога удобнее держаться, когда он усиленно будет двигаться у тебя между ног, пытаясь сделать тебе ляль... пардон наслаждение! Угадал?

Божественнейшая подскочила на месте. Как будто ей воткнули в аппетитный зад шило.

- Ничтожество! Как смеешь сидеть в моем присутствии?

Теперь смотрел через лорнет на нее.

- Да ладно, расслабься, чего возбудилась? Мне что лежать что ли? Вон целая куча клоунов сидит и ничего! А я чем хуже?

Неожиданно моя задница потеряла опору и я грохнулся на песок арены. По ее чувственным губам скользнула злорадная улыбка.

- Какая мелкая пакость, да дорогая?! Не ожидал от цеЛЬной богини такой подляны. - Завопил я, пытаясь вытереться от расплескавшегося из кубка вина. - Сначала оставила голодным, теперь еще и издевается.

- Заткнись! Или я прибью твой поганый язык гвоздями к доске!

- Это будет больно и неудобно!

- Неудобно?

- Конечно! Больно, когда язык прибьют. Ну и сама посуди, как сексом заниматься, если у меня впереди доска болтаться будет?.. Ладно, все, я уже заткнулся. Больше С ТОБОЙ разговаривать не буду.

Разговаривать то не буду, но рассматривать откровенно буду. Пришлось встать. Пялился через лорнет ей между ног, рассматривал грудь, облизывался и ронял слюну.

Но тут начался первый танец. С Немелидой вышел танцевать пернатый. То есть претендент на божественное ложе с крылышками за спиной. Неплохо, кстати, мне понравилось, в ходе танца они взлетели и стали кружить. Пока все наблюдали за великолепным танцем, я переместился поближе к ее трону. Зверушки насторожились. Я им мило улыбнулся и перекинул трубу из одной руки в другую. Правда, теперь зверушек было четверо. Все четыре ящерицы наблюдали за мной своими немигающими глазами. На мою улыбку, все четверо разинули пасти и создалось впечатление, что они тоже мне улыбаются. Хотя, может оно так и было. Наконец танец закончился, сорвав бурю аплодисментов. Я аплодировал громче и дольше всех. Орал «Браво!» и колотил трубой по ступенькам лестницы. Зверушки почему-то отползли от меня подальше.

Когда бурные и продолжительные овации смолкли, продолжал хлопать только я один.

- Немелинда! Браво детка, от души!!! Классно станцевала!!! А твой партнер вообще, вне конкуренции! Отвечаю, в натуре порт в Артуре!

Минут через двадцать, ей, похоже, это стало надоедать:

- Заткнись!

- Почему?

- Уже давно никто не хлопает.

- Так эти олени ни хрена в хореографии не понимают!

- Я тебе сказала - ЗАТКНИСЬ!

Что-то на верху грохнуло и сверкнула молния. Я заткнулся. Провел по своим губам пальцами, имитируя застегивание замка «молнии», тем более она только что сверкнула. Покачал молча головой, типа, все в порядке, я нем как рыба.

Потом были еще танцы. Я бурно аплодировал, скандировал «браво» и «Спартак - чемпион»! За это время подобрался к ее трону вплотную. Во время бурных оваций в экстазе не только хлопал в ладоши, но и колотил по ступеням трубой. Зверушки отползли от трона на приличное расстояние. Шарят твари, что труба это больно. Вот так нужно вырабатывать инстинкт! Увидел трубу в моих руках - линяй в сторону! Очередной танец я аплодировал уже сидя на ее троне. Надо было видеть ее глаза, вылезающие из орбит, когда она увидела меня, хлопавшего в восторге от ее танца в ладоши и свистевшего в два пальца во рту.

Богиня от возмущения даже задохнулась, из ее глаз сыпались искры.

- Классная табуретка, дорогая! Подаришь?

На Колизее наступила мертвая тишина.

- Что? Не подаришь? Понимаю, жалко. Самой пригодиться. Ну ладно, я не гордый. Могу и на полу посидеть. Но сейчас то ты не сидишь. Танцуешь, вот я и решил место тебе погреть. Не, реально, от души, солнышко мое крылатое!

- УБИРАЙСЯ!

- С превеликим удовольствием! Где остановка?

- ???

- Такси, где останавливается?.. Автобус?.. Троллейбус?.. Трамвай?.. Да, ладно?!! Маршрутное такси?.. Что, пешком что ли? В таком виде? Ты издеваешься? Ну ты и стерва!

- НА ПОМОСТ, МЕРЗАВЕЦ!

- А чего так кричать? Я не глухой и так все слышу. Ты это, горлышко побереги, оно тебе пригодиться! Я серьезно. Еще накричишься, когда какой-нибудь недоумок из озабоченных, будет исполнять супружеский долг!

Подошел к ней, стоящей на помосте. Ее прелести закрывали маленькие кусочки чудной материи, которая была полупрозрачной. Феерично. На фига тогда их вообще напялила? Зато с ее пояса свисали ленты. Много, создавая иллюзию юбки. Приблизился к ее личику.

- Можно тебя по заднице погладить?

- Ты не мой муж.

- И что? Я же не прошу секса прямо сейчас! Хотя это нужно. Понимаешь, до свадьбы необходимо будущим супругам поиметь друг друга. Это как тест, что бы узнать - подходим мы друг другу или нет. Мало ли! Вдруг у нас полная не совместимость!

- ???

- Например, ты хочешь секса один раз в месяц, а я три раза в день. Прикинь, какой косорез? Вот так семьи и разваливаются. Ну, так как насчет задницы?

- Обойдешься! Итак, каким танцем ты хочешь меня порадовать?

- Вот так всегда, как дело доходит до задницы, сразу отвали. А как развлекаться, так чем ты меня удивишь?

- У тебя не язык, а помело! Я жду!

- Хорошо, задницу пока на время оставим в покое. Но только на время. А насчет танца, так я хотел тебя порадовать очень стильным и высокодуховным танцем, танцем африканских команчей! Но мне сказали, что твой эстетический вкус ниже уровня твоей табуретки, которую ты зажала и не захотела мне дарить. Так что теперь только рок-н-ролл.

- Ты постоянно испытываешь мое терпение, смертный. И кто тебе сказал, что мой эстетический вкус столь низок?

- Да какая разница! Я сюда что, трепаться пришел? Мы танцевать будем или я отваливаю?

- Будем танцевать. Ты что, негодяй, собираешься со своей трубой пляски устраивать?

- А что не нравиться? Прикинь в одной руке труба, в другой ты! Очень даже равноценно! Ладно, к сожалению труба танцевать не может. Эй, колобок, сюда иди!