Лувр и Камамбер. Кое что, из жизни Русского механика (СИ) - Чекмарев Владимир Альбертович "Сварог" - Страница 7

Разговор по телефону:

— Алло!

— Я вас слушаю…

— Это прачечная?

— Нет, это Х**чечная! Министерство культуры, твою мать!!!

Утро. Министерство культуры. Секретарша Света приходит на работу.

Вдруг раздается звонок. Света берет трубку:

— Алло?… нет… нет… вы ошиблись…

Кладет трубку. И вдруг падает на стул, начинает громко рыдать и рвать на

себе волосы. Все вокруг в недоумении. Спрашивают: "Светочка что

случилось? "

Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя:

— Там… Мне только что позвонили… и спросили: "Алло, это прачечная?"…

А Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!

Телефонный звонок.

— Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть

Вам полезными?

— Здравствуйте, это Министерство культуры?

— Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.

Аннотация:

Однажды на одном большом и солидном форуме, мой приятель (назовем его Леверлин), попросил группу товарищей, (среди которых были и дамы), не употреблять в разговоре на форуме матерных выражений. За это его втоптали в пыль, а одна из дам заявила, что она филолог и ей виднее как строить свою речь. Мой друг предложил тем кто без мата не может, найти замену для употребления в общественных местах, и в порядке иронии, привел словарь японских скабрезных выражений, но опять же в скромной интерпретации. И тут публика опять на него накинулась и громче всех обвиняли его в нецензурности, именно завзятые матерщинники. Так вот басня на эту тему

Мы сто лет не виделись с моим приятелем Александром, ибо всю дорогу или его, или меня не было в Москве. Вне Москвы, кстати, нам встречаться приходилось, и в местах довольно экзотических, но сейчас речь не об этом…

Мне нужно было идти на один весьма скучный, но обязательный банкет, и я предложил приятелю отметить нашу встречу именно там. Завидев ресторан куда я его привел, мой друг безмерно загрустил и рассказал разрывающую сердце историю, имеющую с ним быть намедни…

Именно в данном кабаке, Сашка познакомился с очаровательной особой женского пола, они танцевали и нашли полный консенсус патий и планов, но прелестная незнакомка была в компании и не могла ее бросить, но телефон свой Александру сказала. Телефон был записан на спичечном коробке… К

ак показали опыты, проводимые в Главном Госпитале Морской Пехоты США, унция алкоголя нарушает до полутора процентов как правописания, так и чистописания. А унций в тот вечер было выпито "немного" больше чем одна, короче… имя вечерней прелестницы читалось минимум в трех вариантах, ну, а что касается цифр, то арабскими были явно не все, парочка из них косила под римские…

Мой товарищ, со страдающим видом, рассказывал о десятках злых людей, не хотящих его слушать по телефону, хотя часть из них, судя по голосам, были явно молодыми особами женского пола. Я пожалел несчастного Ромео и предложил ему четкий план действий при дозвоне:

Во-первых, составить список всех возможных вариантов номеров (желательно из арабских цифр).

Во-вторых, ни в коем случае не называть при разговоре конкретных женских имен, ибо не правильным именем можно обидеть собеседницу.

В-третьих, в случае ответа по телефону молодого женского голоса, любым путем завязать беседу и полунамеками выяснить, известен ли оной визави данный ресторан.

В-четвертых, в случае известности оной особе данного ресторана, осторожно рассказать историю своего знакомства и попробовать произвести взаимную персонификацию, а для антуража и более точной взаимной персонификации, налегать на мелочи и частности.

В-пятых, ежели вдруг это и впрямь не она, вежливо извиниться, и сослаться на неправильно набранный номер… Увы я забыл добавить "в- шестых", а именно строгий наказ — ЗВОНИТЬ ТОЛЬКО ТРЕЗВЫМ! Итак, мы пришли в ресторан и влились в праздник, который оказался веселее, чем мы ожидали.