Семь кругов яда (СИ) - Юраш Кристина - Страница 19

- Хорошо-о-о, я подумаю, как бы тебя назва-а-ать. Так, чтобы не бана-а-ально, - зевнул Эврард, подпирая кулаком щеку. Глядя на дружелюбный оскал, я понимала, “обласкал”.

- Готово! – просипел белобрысый некромант, втаскивая целый ящик с какой-то зловонной пакостью. Запах опережал события. 

- Ду-у-умаю, что надо на ком-то испыта-а-ать, -  оживился принц гадский, обращаясь к охране. – Тащите сюда живо-о-отных! 

- Только не на животных! – возмутилась я, готовая отдать долг матушке – природе. Без фанатизма, конечно. Не такая уж я и красавица, чтобы стоять грудью за несчастную живность. Так, повозмущаюсь, ради приличия… 

В зал втащили «червячков», уложив их рядочком, как паркет. 

- Присту-у-упим! – оживился уже гениальный директор ООО и БВ «Яд». 

Гордый некромант прокашлялся, достал брусок, похожий на мыло, ткнул пальцем в среднего товарища, который норовил трусливо отползти. 

- Чахлый. Вряд ли выживет! – просипел мойдодыр, прищуриваясь. – Этот тоже… Но у этого шансов больше… Вон какой резвый! 

После этого заявления среди разбойников началось такое оживление. Они пытались с глухим мычанием расползтись в разные стороны. 

- Пря-я-ячтесь быстрее! – ехидно заметил мой новый генеральный директор, глядя на то, как бедолаги толкаются, пытаясь спастись. – Ты, куда намы-ы-ылился? Да-да, ты-ы-ы… Шустренький… С него и начина-а-айте…

- Итак, - потер ручки сумрачный гений, требуя принести ушат воды. – Мое первое изобретение! Мыло, которое избавляет от гнойников, прыщей и прочих проблем! Как и просили! 

Я оживилась, вспоминая, как рассказывала о нашей линейке антибактериального мыла. 

- Эффект – просто поразительный! Снимает кожу до кости! Нет кожи – нет проблем! –  как-то уж слишком жизнерадостно заметил некромант, любуясь своим изобретением. 

- Нет! – возмутилась я, глядя на несчастных. 

- Все, я больше ничего показывать, - буркнул производитель, готовясь отойти, судя по скорбному взгляду в мир иной. 

- Я имела в виду, что … не надо испытывать, - занервничала я. – Но вещь полезная! Мало ли кому нужно отбелить кости?  Оставляем пока что… Что-нибудь придумаем… 

- Следующее мое изобретение  -  маска для лица. Попробуйте кожу!  Мягкая, как у младенца, - мрачно заметил некромант, доставая какую-то кожаную, наскоро сшитую маску. За такой маской уже выстроились в очередь все режиссеры кошмариков, наскоро выписывая на коленке сюжет в стиле: «вдруг из маминой из спальни, с тесаком наперевес, выбегает это нечто, и орет: «Вам всем писец!». 

- Эм… - я вспомнила, как долго описывала эффект нашей маски, после которой кожа становится мягкой, как попка младенца. 

- А вот дУхи! –  гений от косметологии показал нам ядовито-зеленый флакон. Никогда не слышала, чтобы плутоний был в жидком состоянии. Он откупорил крышку, а по комнате пронесся такой запах, после которого каждый вдох – это тяжелый компромисс с нюхательными рецепторами. 

- Яд, - скривилась я, понимая, что с такими духами можно спокойно разгуливать ночью по парку в гордом одиночестве, пока в кустах тихо сблевывает в рукавичку серийный маньяк.

После демонстрации геля для душа, который приходилось отскребать с тела жертвы, еще одного мыла от которого у разбойника вылезли все волосы, трех флаконов духов, которые и мертвого приведут в чувство, Эврард  с интересом посмотрел на меня. 

 - А ведь не все так плохо, - усмехнулась я, снова поглядывая на мыло – эпилятор и прочие чудо-изобретения. – Знаешь, продать можно все, что угодно… Многие говорят, что спрос рождает предложение, но это – неправда. Правильное предложение рождает спрос. Бриться опасно, мало ли… Порежешься…  А тут наше мыло! И никакой бороды! Вы только посмотрите, какая кожа после нашего геля для душа! Главное – побольше магии. А то цветочки-травки здесь на каждом углу… 

 - Подо-о-ойди сюда, - промурчал принц, пока некромант складывал все опытные образцы обратно, нумеруя их и что-то выписывая. 

- А что это мы такие ласковые? – подозрительно спросила я, вставая со ступеньки и делая шаг к трону. 

- Еще-е-е бли-и-иже… - его глаза цвета хаки смотрели в мои цвета каки. 

Хорошо, ладно…

- Приса-а-аживайся, цвето-о-очек, - мне указали на подлокотник. 

- Я не собираюсь сидеть, как птичка на жердочке! – возмутилась я, глядя на освобожденный для моего седалища подлокотник. – Учти, я – цветок прерий! 

Меня резко дернули и усадили на жердочку. 

- Тепе-е-ерь это – твое ме-е-есто, - мурлыкнули мне сладко-сладко.  – Кто у меня молоде-е-ец? Цвето-о-очек у меня молоде-е-ец! 

Кто ж знал, что карьерная лестница закончится суровым подлокотником! 

- Мне кажется, ты слегка опережаешь события, - заерзала я, порываясь к разжалованию. На мои колени легла рука.

- Так намно-о-ого удобней, - рядом послышался довольный голос. 

- Ты что творишь! – я попыталась скинуть чужую руку со своих колен, но меня нежно погладили. 

- Я – творю исто-о-орию. Не волну-у-уйся, - пальцы снова провели по моей коленке, в голос опустился до шепота. – Я уже все просчитал.

Глава шестая. Прочие приятности

       В критический момент, когда его тело зависло на одной руке над пропастью, 

 я бы обязательно  протянула ему ручку помощи. 

И договор.

Если бы раньше мне кто-то сказал, что я буду украшением чьего-то подлокотника, я бы, наверное, возмутилась до глубины души. Еще бы! Та-а-ак!  Это что он делает? Кто позволял ему гладить мою коленку? Я, между прочим, как бы замужняя женщина! Мне мой гражданский супруг категорически запрещает массаж коленок! Только физиотерапевт в крайне запущенных случай ревматизма!  Тонкие пальцы осторожно, едва касаясь, рисовали нежные, задумчивые узоры, похожие на цифры. 

- Не не-е-ервничай и не ерзай, - мурлыкнул задумчивый математик. – Я на тебе рассчитываю. И на тебя, кста-а-ати, тоже… Мага я тебе  наше-е-ел… Во-о-от он сидит… Скро-о-омничает… 

Я посмотрела на тощего юнца, который слишком рано перешел на темную сторону силы, поскольку не успел отъестся на светлой стороне. Теперь я знаю, чем его сманили. Печеньками!  Прямо представляю, как он облизывался, урча голодным желудком, а потом пальчиками собирает крошечки с тарелочки. 

- Ты же понима-а-аешь, что между на-а-ами есть непреодоли-и-имая сила притяже-е-ения, - мне на коленку легла стопка бумаги, – денег. Догово-о-ор… 

Я взяла стопку и начала вдумчиво читать каждое слово. Волосы на висках сначала седели, а потом стали шевелиться. «Лиза, она же Цветочек, обязуется …», - икнула я, поглядывая в бессовестные глаза составителю договора. Ломовая лошадь, глядя на такой договор, попросила сигаретку, чтобы тихо сдохнуть от капли никотина. 

- А что значит «и др…» в списке оказываемых мною услуг, - прищурилась я, глядя на ровный почерк. 

- И дру-у-уг, - сладенько ответили мне, заглядывая в глаза. Ломовая лошадь поперхнулась табачным дымом, затравленно глядя на меня.  – Я предусмотре-е-ел множество вариа-а-антов дру-у-ужбы …

- Постой, - я еще раз просмотрела сомнительные листы. – А «и пр…»? Приятельница? Или прости….

- И прочие прия-я-ятности, - снова кротко и сладко улыбнулись мне. 

- Никаких прочих приятностей! Я – как бы замужем! – обиделась я, тяжело вздыхая и  представляя свою дебильную улыбку на свадебных фотографиях. 

 - А где  как бы му-у-уж? Дава-а-ай его позове-е-ем? – снова улыбнулся Эврард. – Как бы му-у-уж?! Ты где-е-е?! Не отзывается. Стра-а-анно… Или мне призва-а-ать его сюда-а-а? 

- Нет! – рефлекторно дернулась я, а потом испугалась внезапного порыва. Я представила, какой содержательный диалог с пеной у рта состоится между местным темным властелином и моим политически-подкованным как бы супругом. 

- Та-а-ак вот откуда но-о-оги растут, – мурлыкнули мне, снова глядя на меня своим ядом глаз.