Аццкий Сотона (СИ) - Ухорезов Мобснабсбыт Всепэкашникович "Ухорезов" - Страница 55

— Вижу, в этой ветви, ты, вроде как, принял решение не уступать мне первенство. Ничего страшного, в другой — ты мы договорились. Все равно, я вроде как, доволен результатом беседы. Она дала почву для роста множества вероятностей. А раз так… Всего тебе разного.

И Риммон остался в одиночестве. Из-за портьеры послышалось тактичное покашливание консалтингового зеркала.

— У меня поисковик откатился.

— Очень вовремя.

— А, чуть не забыл… — скова раздался голос кванта. — Адамчика, вроде как, сдашь? А я тебе ручного Кидили подарю. Вроде как, полезный в хозяйстве дух. Пригодится.

— Нет.

— Вроде как, определенно?

— А чего он у тебя украл то?

— Длину, ширину и высоту.

— Ээээ…

— Да, те самые. Сволочь он.

— То есть воплотиться ты не можешь?

— Если стану координатором — смогу.

— Все, отвали. Надоел. И в следующий раз записывайся на прием через секретаря.

— Вроде как, понял.

…

Форум. Архив.

Автор Млин Корот Сепукху

Тема: Христос воскрес!

«Собсно, САБЖ!»

«Первый, нах!»

«Воистину воскресе!»

«До него, Один вроде как воскрес. И еще куча прочего народу.»

«Тропарь Пасхи-Христос Воскрес из мертвых!»

«Сходил в церковь на посвятку продовольственного пакета. Священнослужитель вышел в дождевике, сначала не понял в чем фишка, а когда принял душ все встало на свои места.»

«Воистину!»

«Ни слова не понял))).»

«Облили так, что промок весь. Там не брызги попали, а литра полтора-два прилетело.»

«Много святости, зато.»

«На священника рикошетом отскакивает, по дождевику все стекает…»

«Ничо не понимаю в церкви душ?»

«А где вы церковь в Грязи нашли?»

«В реале, дурик.»

«Чакры то хоть успел открыть?»

«В смысле не душ человеческих, а водяной!»

«В смысле не водяной, а каплями?»

«Ага. Весь мокрый, все стекает…»

«Походу, не впиталась святость.»

«А должна?»

«Кроме шуток, вообще ничего во всём этом не понимаю…»

«Вроде ж надо яйца красить, да?»

«Ага, и кулич жрать.»

«А душ тоже надо?»

«Душ надо на крещенье. А потом не мыться до следующего.»

«Бестолочь, это в Чистый Четверг мыться надо. И после него нельзя.»

«Что, вот так и вонять всю Пасху?»

«Ага, пока поп не омоет.»

«Омывают трупы. А он обрызгивает. Там, у него, такой венчик, с которого должны капли слетать, но этот хитрый человек кладет его в ведро, наклоненное с водой, а потом резко так выдергивает и против волокон — то есть все равно, что ковшом захватил.»

«Ага, развлекается!»

«Это ж до какой степени он человечков ненавидеть, чтоб по холодцу всех замочить…»

«Ну я б на его месте тоже с радостью. У всех выходной, а у него смена.»

«Если кроме шуток, то нужно радоваться, ибо праздник, а яйца красить и печеные фаллосы есть — это уже по желанию.»

«Безбожники, нах… Пошел я с вашего форума.»

«Христос воскресе!»

«Да я уже в курсе, мне сообщили.»

«Не-не, печеные фаллосы — это вообще какое-то язычество! И каннибализмом попахивает.»

«А нерадование — грех? Вот обязан испытывать радость, хоть тресни?»

«Ага.»

«Тогда нужно всем канабис раздавать.»

«Я ток покрасить люблю. Если, зелёнкой там или йодом. или в полоску.»

«Вот у меня сегодня из-за пасхи, сорван торговый день, постоянные расходы никто не отменял, а выручки нет. И из-за этого на следущей неделе будет жопа с расчетами.»

«Так продавай куличи…»

«Или яйца!»

«Сегодня процветает кладбищенская торговля, пластмассовые цветы продают по цене трюфелей. Это же нужно быть таким идиотом чтобы их покупать.»

«Христос воскресе!»

«Вот и радуйся.»

«Че мне радоваться? я лично недополучу минимум десятку.»

«Ещё можно арендовать где-нибудь доспех священника.»

«И ходить поливать водой?»

«Угрожать полить, если не ПОООООЖЕЕЕЕРТВУЮТ на хррррраааам!»

«За такое, говорят, в аду в специальном кругу ппц как больно пытают.»

«Вот в том-то и дело, что пасха — праздник весны, а кулич — фаллический символ.»

«По традиции, корни которой уходят в Индию, он отмечался 25 марта. Известно, что к этому дню тенгриане пекли куличи. Кулич олицетворял мужское начало. В Индии и во многих других странах его символом был фаллос. Тенгрианскому куличу придавалась соответствующая форма, рядом полагалось класть два крашеных яйца. В этом уже прослеживается связь с фаллистическими земледельческими культами Индии, но столь же очевидна связь этого обычая и с пасхальными традициями христианства. Только тенгрианские обычаи древнее…»

«Ну, в вики, еще и не подобный бред можно найти.»

«Вообще, если по сути, пасха — конец поста.»

«А пост нафига?»

«Зима. Еды мало. Надо экономить. Растянуть до весны. Вот и пост.»

«Пасха отмечалась до нашей эры, то есть рождества христова и т. д.)).»

«А весной и коровы лучше доится будут и куры нестись… Можно начинать жрать побольше.»

«Точно, еще и весенний авитаминоз, нужно побороть.»

«На самом деле с постами все не так однозначно. Это такая древняя диетология была. то, что еды не сильно много это одно, но еще пост никогда не ставился на время тяжелых сезонных работ в поле — ибо нежрамши и копыта откинуть было недолго.»

«Вот вам и все традиции.»

«Лол! Историки, мля!»

«Во! Точно. А щас весна. Пахать надо, боронить, косить или еще какую хрень в поле делать.»

«А зимой все равно, типа, делать нехрен? Влт жизнь была… Хоть на всю зиму в Грязь уходи.»

«Даун, тогда не было электричества. И уж тем более Грязи.»

«Грязь была всегда!»

«Разве что, та что к штанам прилипает… Пипец, дебилы.»

«Вот пусть и постится народ, экономит жрачку для служителей культов и подношений богам. В этом логика поста.»

«Угу, много есть — только бока отращивать, а там и диабет и одышка, и Машка жалуется, что живот на нее сильно давит…»

«Вот, пасха, Христос воскрес. Я рад конечно. Но почему он иногда в апреле воскресает, иногда в мае? А то и в марте?»

«О, я когда-то заморочился… Вот щас объясню, как рассчитать. Для этого необходимо вычислить следующие данные. Числовое значение текущего года необходимо разделить на 7, записать остаток, так как цифр будет слишком много для запоминания. Числовое значение года нужно поделить на 19, и записать остаток. Затем числовое значение текущего года поделить на 4 и также записать остаток. После этого работаем с записанными остатками. Второй остаток необходимо умножить на 19. Полученную цифру делим на 30. Получается остаток, который нужно зафиксировать. Теперь третий остаток умножаем на 2. А первый остаток умножаем на 4. Последний остаток умножаем на 6. Далее нужно сложить все результаты и прибавить 6. Складываем результаты и прибавляем 6. Полученное число делим на 7, вычисляем остаток. Чтобы определить точную дату, необходимо сложить четвертый и пятый остаток и из получившейся даты вычесть 9. Такая схема помогает вычислить точную дату Пасхи, не прибегая к данным календарей.»

«Тля, пипец, колись, ты тока щас всю эту херь придумал?»

«Мракобесия много. до сих пор много. Народ вместо того, чтобы головой подумать фанатично лоб бьет о пол и радуется. Моисей сказал, что раб бога не может быть рабом человека, чтобы освободить людей от гнета, а они решили стать рабами церкви — тупо, злит. Одни верят в бога, который наказывает, другие — в того, что награждает.»

«А рождество всегда четко в один день? Его так высчитывать головожопно хоть не надо?»

«Рождество по истечении 9 месяцев с благовещения (когда голубь к Марии прилетел).»

«Т. е., благовещание — отправная точка христианского календаря? Все даты от него танцуют?»

«Пасха от календаря лунного рассчитывается;)))))))))). Високосных в древности не было, а время по луне и ее циклам отсчитывали.»

«Лунный календарь… Это еще до интернета?»

«Это вообще еще до всего.»

«С точки зрения квантовой физики — одновременно.»