СХРОН (дневник выживальщика) (СИ) - Шишковчук Александр - Страница 2

Две девушки смеются возле входа.

– А где твой ненаглядный?

– Опять уехал! – вздыхает Тамара, брюнетка в огромных очках. – На рыбалку, или на охоту, блин. А я так хочу, чтобы проводил больше времени со мной… даже цветов не дождешься.

– Что ты нашла в этом нищеброде? – кривит губы подруга, но в голосе нотки зависти. – Не достоин тебя Сашенька, я тебе говорю. Лохушка, он тебе в уши ссыт, а ты ведешься!

– Может, сама глаз на него положила, шкура?! – вспыхивает Тома.

– Что?! Как ты меня назвала, овца? Нахрен мне твой деревенский дурачок!

Ссора готова перерасти в драку, но бесконечно мощное свечение накрывает город. Сцепившиеся подруги вспыхивают, обугленная плоть опадает в доли секунды, кости держатся чуть дольше, пока все не сметает огненный шторм.

Я ударил по рулю. Не смогу просто оставить ее умирать. Чертыхаюсь, пальцы торопливо набирают номер. Длинные гудки, спит что ли? Клянусь, мы продолжим с ней род после гибели человечества. Ну, давай, бери трубку, дура!

Краем глаза вижу движение. Сосед Борисыч швыряет сумки в кузов пикапа. Рядом суетится жена со своей противной собачонкой, которая частенько норовила ухватить меня за берцы. Если даже Борисыч драпает, почему я до сих пор в городе? Или он просто на дачу собрался? «Абонент не отвечает или временно недоступен» – отчеканил механический голос.

Покрутив ручку, опустил стекло.

– Здаров, Борисыч!

– Здравствуй, Саня! – вздохнул сосед, утирая лоб.

– На дачу поехал?

– Какая дача? Ты новости не смотришь? В деревню валим, к родне!

– А что такое?

– По телеку сказали: вот-вот ядерная война начнется! Объявили военное положение! – Словно в подтверждение над нами прошел, низко гудя, вертолет с эмблемой Минобороны на борту.

– Нечего себе, – я покачал головой. – Тоже сегодня свалю, только прикуплю кое-что. Удачи тебе!

– И тебе, – кивнул Борисыч. – Танюшечка, садись быстрей в машину, надо забрать детей из школы!

Где-то внутри разливается мандраж, нехорошее предчувствие. Я снова набрал Тамару, выруливая со двора. Город, словно встревоженный муравейник, все на кипише. Из подъездов нашего дома выбегают люди с котомками, баулами, чемоданами. У соседнего здания бодрые хачики набивают барахлом кузов «Газели». Томкин телефон все так же надменно не отвечает. Ладно, доеду и все порешаем лично. Но сначала в магаз.

На улице черт-те что. Не припомню таких пробок даже в самые мощные снегопады. Стыдно, конечно, но я залез на газон, затем на тротуар. Удар по кузову, вижу в зеркало дерзкую бабку с клюкой, изрыгающую проклятия. Рука тянется к травмату. В другое время обязательно бы ответил за порчу железного коня, но сейчас не до этого. Затор позади, торможу возле «Алко-Маркета». Презрительное «Закрыто» на входе. Блин! События принимают стремный оборот. Не хочу давиться одним самогоном. Как же без пивчанского-то? Придется ехать в центр, может, что-то работает. Там же и Тамара живет.

Снова взрычал мотор, «Нива» рванула адским демоном. Почему все идет через сраку? Нафига готовился столько месяцев, если в итоге в нужный момент ничего не готово? Что за усмешка судьбы? Тысячи выживальщиков строили нычки, мониторили «звоночки», обсуждали, когда и в какой момент свалить. А правительство все рассказало в новостях, по телеку!

Угрызения совести по поводу нарушения ПДД больше не терзают. Машина перескакивает бордюры, шарахаются от рева двигателя прохожие, но я не обращаю внимания на матюки. Использую каждый просвет, подрезая ротозеев, лишь бы успеть. Успеть!

А вот и Тамаркин дом. Рванув ручник, вновь набрал номер. Да что за хрень, где она? Возьми трубку, коза! Звериное бешенство накрывает мой обычно холодный разум. Выживание человеческой расы под угрозой. Кому еще передать свой бесценный генофонд? Да, Тамара стерва, но в Схроне она будет меня слушаться и подчиняться. Плюс паранойя. Нутром чую, как вражеские боеголовки прогревают движки перед стартом, забиваются полетные программы, атомные субмарины выходят на позиции. Мимо тачки пробежали бомжеватые хлопцы с туго набитыми клетчатыми сумками. Надо валить, хрен с этим пивом!

Заметил в зеркало заднего вида подъехавший пепелац. Здоровый белый «Лексус», наглухо тонированный, встал прямо за мной. Он что, охерел? Урод, мать его, подпер меня, не выехать! Вижу, открылись двери, я выскочил тоже и… замер. Передо мной Тамарка, в шоке, только вылезла из машины.

– Тома, блин, ты с кем это катаешься?! Почему трубку не берешь? – крикнул я.

– Ой, Саша… а че ты приехал? – любимая сделала глупое лицо.

Бурлящий фонтан эмоций не успел выплеснуться наружу, со стороны водителя выбралось крупное тело. Из-под густой моноброви буравят злобные глаза. Поигрывая мышцами, сын гор двинулся на меня.

Я не очень люблю драться. Только когда вынуждают определенные обстоятельства. Как-то не по-выживальщически. Можно нарваться на нож отмороженного дебила, угодить в больничку, или обиженный мудак накатает заяву. Зачем все это?

Не стал делать боевую стойку для спарринга, планировать ловкие подсечки, стремительные апперкоты и мощные блоки. Просто выдернул из кармана жилетки верную «Осу». Бах! Бах! Одна резиновая пуля с металлическим сердечником резво вдарила в накачанный пресс. Зверь не остановился. Через миг вторая – угодила четко в низкий лоб. Осталось два сигнальных, но жестить не стал. Гамадрил растянулся на асфальте среди бычков и собачьего дерьма.

– Халиль! Нет!!! – Тамаркин визг. – Не трогай его, псих!!!

– Значит, променяла меня на это животное? – Горькое чувство ущипнуло сердце.

– Казел! Ты его убил?! – Она склонилась над распростертым.

– Тома…

– Убийца! Маньяк!

– А ты – чернильница!

– Халиль – чисто друг! Он просто подвез с учебы…

– Я такой дружбы не поощряю.

Тамара начала лихорадочно набирать номер:

– Блин! Все занято! Вызови скорую!

– Не видишь, что творится? Вот-вот на город упадут ядерные бомбы. Я приехал, чтобы тебя спасти! Поехали со мной, Тома!

– Что за бред! Ты дебил, никуда с тобой не поеду!

Внезапно пришло странное облегчение. Словно меня отпустило. Ну и хрен с ней. На дольше хватит тушняка в Схроне. Вспомнилось изречение, кажется Конфуция, которое прочел в каком-то паблике «ВКонтакте»: «Если зациклен на манде, то мандой твоя жизнь и накроется». Только сейчас я осознал всю силу этих слов.

Ладно, пора ехать. Столько времени потерял зря. Хотя, стоп! Почему зря? Я с интересом посмотрел на «Лексус». Ништяк, раза в два поболее моей «Нивы». По законам древних времен, добыча павшего врага переходит к победителю. Диаспора устанет меня ловить в лесах, если даже Аллах спасет от атомного апокалипсиса. В чем я сильно сомневаюсь. А сколько ящиков пива влезет в просторный салон!

Не обращая внимания на истеричные вопли бывшей девушки, нашел и забрал ключ от «Лексуса». Быстро перетащил из «Нивы» сверток с оружием и кое-какое барахло. Ну что, прощай, старушка! Я печально хлопнул по слегка ржавому крылу своей тачки. Теперь уже тоже бывшей. Запрыгнув в японского мастодонта, сначала не понял, куда вставлять ключ. Че за хрень? А, вот же кнопка, блин… В салоне приторно воняет восточными пряностями. Открыл окна, пусть выветрится мерзкий духан.

Начал потихоньку сдавать задом, прикольно – на экранчике видно, куда прет массивная жопа. Нервотрепка сегодняшнего утра начала отпускать. Мое вечно суровое лицо тронула легкая улыбка. Я прикурил сигарету. О, у меня же есть флешка с ништяковым музоном. Куда тут ее втыкают? Три дня скачивал все значимые музыкальные достижения человечества. Помимо классики записал «Дип Перпл», «Лед Зепеллин», «Скорпионс»… да много кого еще. Ну, и «Ленинград», конечно. А вот и гнездо.

Но я не успел оценить достоинства стереосистемы «Лексуса». Удар по капоту. Поднимаю взгляд. Перекошенное зверское лицо с гигантской шишкой на лбу. Ну, блин, не отбросил коньки, как я надеялся, гад такой.