Девушка с Косой - "Джейд Дэвлин" - Страница 26

Загадочный клуб, в который мы собирались,  оказался совсем не клубом рукоделия и уж тем более не боевых искусств. Хотя, можно было сразу догадаться, что это заведение далеко не для приличных леди, просто смотря на одежду Ирины. Да и достаточно того, что там собиралась быть эта «босячка» или как там ее, Бася? Такую даже не в каждый загородный трактир то пустят.

Пока мы ехали в местном транспорте,я старался распланировать наши скудные финансы. Моего мелкого Мастера нужно было не только переодеть и привести в порядок волосы, но и накормить нормальной едой, посадить за учебники и тренировки, обеспечить артефактами первостепенной важности… А с учётом таких фортелей на заданиях, мне оставалось только за голову хвататься! Так то хоть могли на охоте заработать…

И да… вернёмся к этому самому клубу. А точнее отвратительному низкобюджетному месту отдыха местных аборигенов. Музыка, напоминающая неумелое битьё барабанов у племён на задворках фиолетовой спирали и такие же танцевальные движения, разве что галлюциногенных грибов не хватает для полного соответствия. Даже одежда такая же - женщины одеты по минимуму и лица выкрашены ритуальными красками, для устрашения противника…

А я ещё бурчал на Ирину. Да она по сравнению с этими ненормально губастыми дикарками, (что они с собой сделали?! Это ритуальное или… нет, не хочу даже думать, каких только странностей в спиралях не бывает)  еще очень даже скромно нарядилась, пусть и в мужское.  А у некоторых из них  из лифа вываливались куски какого то мягкого материала, обернутого в жировую ткань… и сзади….тьфу, ржа!

Я искренне помолился прародителям - даже представлять не хотелось, чтоб моим Мастером внезапно стала одна из ...вот этого. Надеюсь,у Ирины нет желания увеличить грудь таким убийственным способом?

О… с галлюциногенными грибами, это я поторопился с выводами. Вон, лакают что то жутко ядовито-зеленое за барной стойкой, отчего глазки сразу в кучку. Не то чтобы я не уважал хорошие согревающие напитки, но местные аналоги вызывали разве что рвотные позывы.

Решено! Как только накопим денег - валим. Либо в миры зеленой, либо голубой спирали. Призму  и красную спираль мы пока финансово точно не потянем, оранжевая - скорее торговая, а вот в вышеназванных есть неплохие миры-заповедники. Думаю, Ирина легко соблазнится эльфами, мерманцами или зверолюдьми. Заодно и здоровье поправим.

Самое страшное случилось в тот момент, когда Ирина разглядела в толпе изуродованных каким-то злым гением монстров свою подругу и помахала ей рукой. Весь этот шабаш ведьм, увидев нас, громко завизжал, замахал лапами с огромными хищными когтями, раскрашенными в разные цвета и попёр через весь зал к нам, как неотвратимое цунами.  Я как-то машинально запихнул  Ирину к себе за спину и даже не успел удивиться этим странным инстинктам, всё же я не Броня, а боевой серп…

Через пару секунд выяснилось, что у страха глаза велики, и кинулись на нас не все монстры, а только штук… пять… шесть. И изуродованная изнутри среди них была только одна, остальные просто раскрашенные и с когтями. Даже Иринина Баська под слоем разноцветных красок выглядела страшновато, и когти у нее тоже оказались приклеенные. Уф! Ну, уже легче.

И вот вся эта пестрая толпа девчонок принялась тискать Ирину, очень громко пищать, стараясь перекрыть местную “музыку”, и коситься на меня дико любопытными глазами.

Я уже настроился на долгий и тщательный допрос, но Ирина приятно удивила. Она не стала вдаваться в подробности, и пока нас тащили к барной стойке, небрежно так бросила, мол, знакомьтесь, это мой муж, Микаэль, он приехал из Владивостока и мы помирились.

Понятное дело, из нее тут же попытались вытащить подробности, но в стойкости в словесных баталиях моему Мастеру не отказать. А потому, со мной тоже попытались официально  “познакомиться” . Баська (что ж у них тут за тяга к собачьим кличкам? У этой вот тоже оказалось роскошное имя - Барбара, зачем его уродовать?!)  даже потянулась чмокнуть в щеку, как “почти родственника” и мужа самой близкой подруги. Видели когда нибудь кота, уклоняющегося от рук? Я даже испугался,что рукоятка от таких акробатических трюков изогнётся…

Но Ирина меня вовремя спасла, объявив, что “нефиг лапать, я ревнивая”. Вроде в шутку, но глянула так, что монстро -девушки от меня отстали и дальше лапали исключительно взглядами. Разве что та, которая со вставками вместо груди, всё пыталась мне их продемонстрировать. Была б нормальная грудь, я б даже глянул, а так все время хотелось отвернуться и скривиться - это же жутко больно! И швы… ужас какой, бедные женщины, неужели местные считают вот это красотой? Так, не судить...не судить… а то у меня внезапно аж лезвие зачесалось разобраться с тем, кто это придумал. У кемьянов вон, тоже ритуально член протыкают и гордятся этим.  Дикий мир….

Я так задумался, что не понял, кто и когда сунул мне в руки стакан с ядовито-желтым… э… я должен это выпить? Да ни за что! И Ирине не дам, чем мне ее потом от отравления лечить? У нас нет денег на нормального целителя!

Слава прародителям, Ирина заметила мой взгляд и подмигнула:

“Я такое не пью, и тебе не обязательно. Но лучше не отказываться, не отстанут же, а мне сейчас надо “влиться в компанию” и вбросить в их информационное куриное пространство нужную сплетню, пока сами не додумали чего пострашнее. Просто делай вид что пьешь.”

Хм, может пока блокиратор и не нужен? Уж больно это полезное умение - чувствовать друг друга при таких ситуациях. Это значит, минус десять мелких кубов из расходов, угу. Хоть одна хорошая новость.

Часть 12

Вокруг гремело, галдело, смеялось, бухало, сверкало и крутилось. В этой вакханалии оказалось очень трудно сохранить концентрацию, особенно с моим уровнем восприятия. Так что тренированное с детства чувство пришлось заглушить, а это усложняло поиск возможной опасности и контроль пространства. Погрузившись в себя, я даже хлебнул бурду из бокала и чуть не выплюнул обратно - гадость редкостная, а содержание спирта как бы не 60-80 процентов.

Не успел я очухаться от столь резкого удара по вкусовым и обонятельным рецепторам, как та самая изуродованная местными обычаями подруга Ирины, вдруг схватила меня за руку и потянула куда-то со словами “Пойдем, потанцуем!” С перепугу я вцепился в стойку так, что девушка, не рассчитывая на сопротивление, просто навернулась со своих длиннющих тонких каблуков… и упала на меня прямо своей изрезанной и надутой грудью. Ржа! А если лопнет?!

Только этим можно объяснить то, что я ее поймал чуть ли не в объятья. Слишком живо представил себе последствия, и мне стало нехорошо. А вот эта несчастная явно поняла мои намерения неправильно и повисла на мне, едва не клюнув в лицо надутыми губами. Ржаааа! Чтоб вам цвирк весь дом сожрал! Мастееееер! Где мой ревнивый мастер?! Уберите от меня эту инвалидку!

И тут, не получив даже мысленного отклика на вполне яркий призыв, я с ужасом осознал, что Ирины рядом нет. То есть, я ее чувствовал, она была где-то в метрах двадцати, даже не в этом зале. Шум толпы не давал нормально сконцентрировать , но отключившись на миг от окружения я всё же поймал ощущения… злобы, раздражения и страха! Она там с кем-то дерётся!?

Разом забыв, что боялся покалечить  местную жертву моды,  я буквально за шкварник оттащил ее от себя и кинулся в сторону Ирины, ориентируясь на связь. Толпа мешала, но люди, на удивление, быстро расчистили  дорогу, откровенно шарахаясь в стороны. Кажется, ауру не удержал…

В коридор с местной уборной я ворвался на максимальной для обычного человека скорости, где-то на задворках сознания понимая, что палиться с ускорением не лучшая идея. Какой-то местный хмырь решил прижать Мастера к стенке, но и цвирчонок оказалась не промах, зарядив тому по голени носком тяжелого мужского ботинка. Ладно, не буду больше называть их «говнодавами», заслужили...

Мужик слегка согнулся, но разогнуться не успел. Мой кулак прилетел аборигену в челюсть и отправил его познакомить затылок с кафельной стенкой. А ведь я слегонца совсем приложил, практически нежно.