Муж на час, или Ненавижу 8 Марта! (СИ) - Шкот НатАша - Страница 4

Но мне ее избранники никогда не нравились. Не знаю, возможно из-за любви к отцу, все они казались мне жалкими и мерзкими. Папочка у меня самый лучший. Это единственный горячо любимый мною человек, с которым я близка. Он, как и я, одинок. Видимо его мама спугнула, навсегда привив иммунитет к браку.

-Мы пойдем с ним на романтическую комедию... - на несколько минут я выключила звук, потому что от этой темы меня начало подташнивать и включилась, только когда в голосе матери прозвучали вопросительные нотки, - алло, Розетта, ты меня слышишь?

-Д-да, конечно, мама...

-Я спрашиваю, течет ли еще у тебя кран в кухне?

-Течет! - подтвердила я, - а... что?

-Слушай! У моей подруги, - от этих слов я вздрогнула, - сын работает в одной интересной фирме, с названием «Муж на час», так вот, они выезжают на вызов в любое время и могут устранить все поломки. Не то, что сантехник из ЖЭКа!

-Да? Как интересно... - вяло отвечаю.

-Могу договориться, пусть пришлют кого-то, починят...

-Мама, не стоит, я сама разберусь!

-Знаю я твое «сама разберусь», уже год труба протекает! Короче! Я уже заказала!

-Мама!

-Не мамкай! Я уже сорок пять лет мамка! - я скривилась, когда мне нагло напомнили мой возраст, - у них сегодня скидка пятьдесят процентов и бонусы в честь праздника. Короче, жди к семи вечера!

-Мама! - закралась ко мне подозрительная мыслишка, - а ты случайно не сводничаешь?

-О чем это ты, дочь? - тоном оскорбленной невинности поинтересовалась родительница.

-О том самом! Мама, я просила оставить меня в покое и перестать подсовывать мне потасканных сынков своих подруг!

-Да ты... - мать задохнулась от возмущения, - да я...

-Если это очередной кандидат, то я больше не заговорю с тобой! Честное слово!

-Это обычный мастер! Я даже не знаю, кого пришлют! Просто оставила заявку! - прокричала мать, - неблагодарная! - и бросила трубку.

Замечательно. Я сама в дурном расположении духа, теперь еще и маме его испортила. Хотела перезвонить извиниться, но у матери оказалось занято. Ну и ладно.

В супермаркете провела половину дня. Потратила месячную зарплату в попытке поднять настроение, но потерпела поражение. В каждом, даже самом маленьком магазинчике мне встречались парочки. Молодые и не очень. Мужчины покупали подарки своим пассиям, продавщицы сочились медовыми поздравлениями, женщины цвели от счастья. Ужас.

Но обновочками запаслась. Купила дорогущий шелковый халат в пол ярко-малинового цвета. Это была спонтанная и явно безумная покупка. Вообще-то я не сторонник ярких цветов. Но увидев этот халат, влюбилась. Примерила, отнесла на кассу, а продавщица и говорит:

-У нас к этому халату есть нижнее белье, пижама и ночная сорочка, не хотите посмотреть?

Я засомневалась, а она продолжила:

-Это модели прошлого сезона и сегодня продаются с семидесятипроцентной скидкой!

М-да, на скидки мне сегодня везет. То сантехник с пятидесятипроцентной, теперь белье. Но к нему мне шелковые малиновые трусы и сорочка? Удивлять Барсика?

Но продавщица коварно улыбнулась моему молчанию и ринулась показывать.

В общем я сдалась. Нет, трусики не покупала. Но на сорочку с разрезом до бедра и черным кружевным лифом раскошелилась. Барсику понравится, я точно знаю!

А когда уже двинулась в сторону выхода, увидела на прилавке обувного магазина малиновые домашние шлепанцы. На прозрачном каблучке и с розовым пушком. Решительно зашла в магазин и купила! И что вы думаете? Оказалась, это была последняя пара и к ним в подарок шла бутылка коньяку Хеннеси. Ну, как бутылка, бутылочка двести пятьдесят миллилитров. Но мне-то с головой. М-да, день перестал казаться таким уж мрачным.

Практически на выходе меня словила бойкая девушка и предложила недорогой маникюр и педикюр, а я... да- да, согласилась. В крошечном кабинете мне сделали не самый лучший маникюр, но зато у них нашелся лак, такого же ядовитого оттенка, как и мои покупки.

Дома я приняла душ. Надела халат на голое тело, распустила волосы, брызнулась духами с апельсиновыми нотками, вдела сережки-кольца в уши, обула тапочки и повертелась перед зеркалом. Вау, а я ничего, оказывается. Малиновый цвет гармонировал в моими черными волосами, а одинокие сединки не бросались в глаза.

Впританцовочку накрыла стол в комнате, служившей мне и спальней, и кабинетом, и гостиной. Королем стола стал Хеннеси, а его придворными лимоны, опивки, моцарела и шпроты. И... праздник начался. Я выключила свет, включила телевизор и погрузилась в первый попавшийся фильм.

Через пару бокалов настроение подскочило еще выше и я начала раздумывать, что все-таки бутылочка оказалась маловатой, как раздался звонок в дверь.

Замерла. Это кто? Вальяжной походкой добралась до двери, заглянула в глазок. О-па! Мужчина в костюме и с букетом орхидей. Сначала решила, что человек ошибся дверью. Но тут как молнией ударило! Я же совсем позабыла про сантехника! Ну мама! А говорила обычный мастер. Увы, мастера в смокингах на вызов не ходят. Таки сводничает!

Первой мыслью было не открывать. Звонок повторился, мужчина за дверью с тоской поглядел на часы и я увидела его лицо. Красивый. Это впервые мне такого принца сосватали. Я задумалась. А что если?

***

Татьяна

Походкой от бедра вплываю в кухню. Изумленно наблюдаю пятую точку своего «подарка» из-под раковины и раскрытый желтый чемоданчик.

На секунду мужчина выныривает и заявляет:

-Вы не против? Я уже начал, чтоб время не терять, прокладку в сифоне поменяю... - басистым голосом, как у Левитана и вновь исчезает под мойкой.

-О-о-о... - изумляюсь я, - это у вас что, бонус?

-Да нет... - мужик выныривает, изучает меня медленным взглядом с ног до головы, от чего у меня вспыхивают щеки, - бонусом, как раз, все остальное...

Хорошо, что он вновь исчез, иначе бы увидел, как я покраснела. Представив его бонус. Откашлялась, не зная, что сказать и первое, что пришло на ум:

-Ду ю спик инглишь? Вот из ю нейм? - а что, Ирка же советовала английский попрактиковать. Мужик замер. И выдал из-под раковины:

-Нихьт фершейн! До нот дистурб! Бессаме мучо!

Я потеряла дар речи. Ну надо же! Иностранными владеет, правду Ирка говорила! Сразу на трех языках заговорил! «Гитлер капут» только не хватает.

-Сдуреть! Вы хоть сами поняли, что сказали?

-Нет! - отрезал интеллектуал- проститутка, - таких требований наши заказчицы обычно не предъявляют.

-Кроме всего прочего, Вы попросили на испанском поцеловать Вас крепко! - а сама подумала, вот врут у нас все, явно в анкете написал, что владеет языками, а на деле даже школьную программу на помнит!

-Что Вы! Я не самоубийца! - раздалось снизу. Я засмотрелась на выпирающую часть тела и не сразу сообразила, что он мне ответил. Комбинезон на мужчине сидел, как влитой, подчеркивая мускулистую задницу. А за полгода в спортзале я уже научилась отличать подкачанную задницу от обычной.

-Чего это? - удивилась его заявлению.

-Слышал, как Вы грозно обещали кого-то убить по телефону! Не хочу попасть под горячую руку! - а голос у него все-таки удивительный, настоящий, мужской, что-то там тревожит на уровне инстинктов. И я снова не сразу осознаю ответ, потому что прихожу к выводу что в моем сегодняшнем «подарке» мне понравились уже две вещи. Голос и задница. Плюс еще и прокладки поменяет.

-Ну что Вы! - говорю елейным голоском, - просто меня подруга с праздником поздравила, а я его не люблю! -Тогда извините!

-Вас-то за что?

-Я тоже поздравил! А у Вас тряпки не найдется?

-Э-э-э... - теряюсь от смены темы, - какой?

-Я сейчас немного налью воды... половой тряпки, - «подарок» выполз из-под мойки и выжидающе воззрился на меня. А я засмотрелась. На пронизывающий взгляд практически черных очей. Наверное так смотрит прокурор на обвиняемого, потому что у меня вдруг ноги подогнулись, пришлось ухватиться за край стопа.