Когда я был евреем - Мухин Виталий - Страница 5

Тупой «патриот» опаснее диверсанта.

Любовь без секса – деньги на ветер!

Женщины живут дольше мужчин не из любви к жизни, а назло ей.

Главная задача любого таланта – дожить до своего признания.

Чем больше места в вашей жизни занимает другой человек, тем меньше остается его для вас самих.

Новости культуры: «Сегодня в театре Олега Кабакова Олег Кабаков вручил премию имени Олега Кабакова Олегу Кабакову»

Выступающий: «Прошу меня извинить, что я выступаю не в свой день, не в своей номинации и не в своей тарелке…»

Когда врут тебе, это подлость. А когда ты – необходимость.

Есть такое призвание – гадить всем.

Как выяснили социологи, больше всего репортажи с соревнований «Формула-1» любят смотреть владельцы подержанных «Лад».

Чиновник: «Мы постоянно выходим на битву с коррупцией, но она регулярно заходит нам в тыл».

Из протокола осмотра трупа: «Убит Почетной грамотой».

Самая большая конкуренция в мире – среди лакеев.

– Дорогой, я за тебя любому горло перегрызу. Даже тебе!

Пчелы диабета не боятся.

Новости дня: «Статистики выяснили, что у большинства россиян сегодня в тренде рис и гречка по скидкам».

В кафе «Караван» на туалете нет никаких опознавательных знаков – ну как в пустыне!

Новости спорта: «Проиграв сборной пингвинов из Антарктиды, российские футболисты подали протест, поскольку за соперников играли двое подставных из зоопарка».

Единственное, что в России неуклонно растет, – это средний размер взяток.

Чиновник: «Никто не должен выходить за рамки закона, а уж рамками-то мы всех обеспечим».

– Доктор, помогите, бессонница замучила.

– А вы не пробовали считать овец?

– Пробовал.

– Ну и что?

– Как подумаю, что овцы не мои, весь сон пропадает…

Новости кино: «В прокат вышел новый художественный фильм «Екатерина Великая». В главной роли почему-то не Сергей Безруков».

Объявление в автобусе: «Комплексная программа помощи в лечении алкоголиков, наркозависимых и их родственников».

Правда – лучший способ эвтаназии.

В России даже любовь теперь предлагают только за «откат».

Чтобы выходить сухими из воды, российские чиновники и олигархи приватизировали все водоемы.

– Катя, скажите, что вам больше всего нравится в керлинге?

– Возможность поорать вволю.

Объявление в конце телепрограммы в кризис: «Одежда ведущему предоставлена магазином секонд-хенд на Рублевке.

Чиновничьи декларации – те же сказки, только для взрослых.

Новости часа: «Правительство попросило олигархов сброситься на материнский капитал для Матери-Родины.

Сегодня все куда-то торопятся, но не все знают куда.

– Все порядочные девушки рождаются летом, когда цветы дешевые…

– Да, а путевки дорогие!

Объявление в автобусе:

– Остановка «Пробка № 1». Следующая остановка – «Пробка № 2».

Говорят, что многие олигархи, уехавшие за границу, очень тоскуют по бывшей родине – там им не дают столько красть.

В России появилось много чиновников с докторскими степенями, которые мечтают купить аттестат зрелости.

Если чужой вор – это жулик, то свой – философ.

Сегодня обесчестить девушку – означает не захотеть с ней переспать.

Когда в цирке выступают одни только клоуны, это уже не смешно.

Некоторые страны доказали, что бывают не только дома, но и государства терпимости.

Красивая женщина не должна обучать мужиков, потому что те будут смотреть ей в рот, а видеть только ее бюст и ножки.

Из зала суда: «В результате тщательного расследования выяснилось, что «отцы нации» оказались ее отчимами».

В стране появилась новая партия – «Жулики за честную Россию».

Чтобы их агенты не слишком выделялись из масс, в спецслужбах некоторых стран теперь принимают на работу исключительно тупых, жадных и наглых.

Новости часа: «Чиновник, которого схватили за руку на подношении, отрекся от нее, заявив, что руку ему подсунули недоброжелатели.

Объявление по ТВ: «Для озвучивания смеха в зале во время юмористических передач требуются люди, не разучившиеся смеяться!»

Нет ничего более приятного, чем отомстить за свое предательство.

Рожденному летать обычно нечем крылья латать.

Новости политики: «Как выяснилось, в некоторых странах успешно работают фэйковые правительства».

У мужиков тоже есть критические дни – в аванс и получку.

Раньше на кино зарабатывали, а сегодня на нем тырят деньги.

Русский народ похож на биолога-первокурсника, который не понимает, что он выращивает в пробирке.

Российские чиновники уверены, что они – соль земли, забывая при этом, что соль – это белая смерть.

Есть страны, в которых одна половина населения следит за тем, чтобы не сказать чего-нибудь лишнего, а вторая мечтает, чтобы первая это сказала.

– Ты слышал стихи: «Мы можем грызть стакан и Шиллера читать без словаря»?

– Слышал, но тебе хорошо бы прочитать без словаря Пушкина…

И дорожная карта может оказаться крапленой.

Некоторые судимости надо гасить вместе с подсудимыми.

Постоянно не хватает времени только у тех, кому нечем заняться.

Новости дня: «Российское правительство объявило наступающий год «Годом смеха».

Новости часа: «На заседании, посвященном проблемам пенсионеров и инвалидов, оказался испорчен микрофон. По счастью, никто этого даже не заметил».

Чтобы вынести мозги, необязательно их иметь.

Новости дня: «Начальник исправительного учреждения № 1313 предложил организовать дискуссионный клуб в самом большом карцере».

Происшествия: «Женщина получила вывих шеи при попытке поговорить через сиденье в автобусе».