Успех. Позитивный образ мышления - Богачев Филипп Олегович Mankubus - Страница 4

Прежде всего, хочу сказать, что мы сейчас с тобой рассмотрим «сферический ужас в вакууме». То есть если при прочтении описания каждого элемента социального окружения ты говоришь себе: «О, это точно про меня!», то у тебя всего три выхода – сгнить в этом болоте, надеть удобные кроссовки, найти прочную стену и вывести свои гены из генофонда человечества или срочно сменить всё, вплоть до переезда в другой город.

Я допускаю и даже искренне надеюсь, что лично у тебя замечательные родители или отличные друзья. Возможно, замечательный начальник, который всегда готов помочь советом и подбодрить. Как правило, «попадание» составляет от двадцати до восьмидесяти процентов. Когда ты чувствуешь, что написанное – как раз про твою жизнь, ты можешь понять, где именно матрица оказывает на тебя давление. Для этого и написан этот раздел.

Фактически осмысление того, как выглядит твоя собственная социальная матрица – первый шаг к очистке сорняков из своего социального окружения. Чем больше там сорняков, тем меньше могут вырасти красивые цветы. Откуда, например, возьмётся в твоей жизни что-то хорошее, если ты каждый вечер гоняешь по кругу пластиковую бутылку с пивом во дворе?

Даже если в тебя «попадёт» всего четверть написанного, задумайся – не та ли эта самая четверть, которая всё время держит тебя от шага вперёд? Не эти ли люди когда-то посоветовали тебе не открывать бизнес, который мог бы обеспечивать тебя, но ты не рискнул, послушал совет тех, кому важнее, чтобы ты всегда оставался на одной ступени с ними? Или, может быть, именно эти люди ежедневно «отъедают» твою позитивную энергию, так нужную тебе для свершения своей мечты? И ты пьёшь с ними «за сбычу мечт» вместо действия?

Или слушаешь про «стабильность» и «гарантии социального пакета» и не рискуешь оставить офис, где давно и бездарно просиживаешь свои штаны?

Не знаю, как именно обстоит дело у тебя, но даже если ты сам – уже продвинутый рыцарь Добра и Света, возможно, этот раздел поможет тебе понять, почему не двигаются вперёд люди рядом с тобой. И понимая, где именно находятся их социальные ограничители, ты сможешь подсказать и помочь.

Так или иначе, я не встречал ещё ни одного человека, который, услышав то, что ты прочтёшь ниже, назвал бы это бесполезной информацией.

Родителей не выбирают. Именно родители закладывают в нас определённые программы, формируют на ранних этапах жизни картину мира, восприятие и реальность. У кого-то позитивно, у кого-то нет. Чаще всего – вперемешку. Например, родители закладывают толковые стратегии – стремиться к лучшему, вести здоровый образ жизни. И тут же перемешивают с негативными стратегиями «не высовывайся», «не беги впереди паровоза» и множеством других «не». Среди которых, конечно, могут быть вполне разумные идеи в стиле «не перебегай железнодорожные пути, когда едут два встречных экспресса».

В любом случае, все родительские программы нуждаются в строгом учёте и переоценке по мере взросления.

Так или иначе, мало кому удаётся избежать конфликтов и разногласий в процессе становления себя как самостоятельной личности. Зачастую родители хотят лучшего. Но лучшего – в своём понимании. Военный в третьем поколении видит своего сына только военным. Семья врачей готова считать свою дочь позором семьи, если та не хочет поступать в медицинский вуз.

Первые разногласия с родителями начинаются в период полового созревания. Здесь есть несколько стратегий поведения. Рассмотрим их и то, какую матрицу они в дальнейшем формируют.

– Конформизм. Соглашаться с родителями во всём, следовать их заявленной позиции. Для девочек чревато появлением «синдрома отличницы». Помню ситуацию времён моей учёбы на физика-теоретика, когда одна девушка перевелась в более сильную группу теоретиков из группы педагогов, получила двойку на первой сессии в новой группе по письменному экзамену (слёзы на письменном не работают) и слегла на месяц в больницу.

Для мальчиков характерно превращение в «маменькиного сыночка» – быть дома не позже десяти вечера, не иметь возможности поехать в соседний город к друзьям и так далее. Естественно, это никак не способствует последующему превращению мальчика в мужчину. В случае сильной позиции отца – поступление в вуз, который выбрал папа, карьера, которую выбрал папа, и так далее.

В крайнем случае – вариант «еврейской мамы» (национальность может быть любой), диктующей, на ком жениться, или отца, подобравшего удачный вариант женитьбы исходя из своих интересов. Понятное дело, что счастью в жизни тоже не сильно помогает.

– Тихий саботаж. Соглашаться с родителями и мягко игнорировать их указания. «Да, мама, буду дома не позже одиннадцати»; «Ой, мама, не уследил за временем»; «Да, папа, постараюсь учиться на «отлично»; «Ой, вытянул неудачный билет, валили на экзамене». Так и складывается хроническое враньё по мелочам и как следствие – человек вырастает законченным треплом.

– Открытая «война». Сделаю по-своему и всё тут. Иногда единственный выход, но иногда – чрезмерная мера. Формирует неприятие любых авторитетов, девиантное поведение. Часто протест приводит в неформальные и алкогольные молодёжные тусовки, к наркотикам или в молодёжные движения агрессивного типа (фанаты, скинхеды и т. п.) – зависит от характера.

В большинстве случаев «война» – перебор. Да, в процессе объяснения своей позиции и следования ей могут быть и серьёзные конфликты с родителями. Но это будет думание своей головой и принятие своих решений по позитивному принципу, а не по желанию просто сделать наоборот.

Следующий этап – становление взрослой личности. Оно невозможно без появления собственных источников дохода. Большинство подростков в приличных семьях вынуждены следовать позиции родителей ввиду аргумента «мы тебя кормим» и нужды в карманных деньгах. Между тем даже в шестнадцать лет вполне можно получать достаточно денег для вывода этого аргумента за скобки. Филипп Богачев торговал дисками на митинском радиорынке после школы, например. Просто куча работы – как мелкой и скучной, так и вполне интересной – вполне доступна. Но большинству удобней ныть о том, что они вынуждены слушаться родителей, потому что не имеют других средств к существованию.

Например, у нас есть люди, пришедшие к нам работать в восемнадцать лет и к двадцати годам занимающие должности, которые позволяют ездить по всему миру, общаться со множеством интересных людей. Особенно любопытно наблюдать, когда таким ребятам встречаются двадцатидвухлетние нытики, плачущиеся на свою зависимость от родителей.

В возрасте между восемнадцатью и двадцатью двумя годами мужчине пора отделяться от родителей и начинать самостоятельную жизнь. Да, возможно, это будет сопряжено с разногласиями и непониманиями. Но они уйдут, как только родители поймут, что ты – личность, взрослый человек, и тебя уже не надо постоянно учить тому, как жить. Хочу напомнить, что по Конституции Российской Федерации каждый восемнадцатилетний человек считается мужчиной, способным держать в руках автоматическую винтовку и пользоваться другими видами оружия согласно военной специальности. Я не призываю повально идти в ряды армии, но стоит задуматься о том, что если в восемнадцать лет ты не считаешь себя взрослым мужчиной и не являешься им – значит, что-то в твоей жизни идёт не так.

И конечно, если тебе уже двадцать лет, а родители всё ещё что-то запрещают тебе – то всё совсем плохо. Подумай, когда же ты всё-таки соберёшься становиться мужчиной? Или тот факт, что примерно пять лет ты уже биологически им являешься, тебя совсем не смущает? Тогда найди у себя яйца, сожми их в кулак и спроси себя – мужчина ты или вечный ребёнок?

Который просто в какой-то момент из-под маминой юбки переметнётся под каблук жены? Такая судьба тебя ждёт?