Отморозок Чан (СИ) - Достоевский Федор - Страница 17

- Ты поплачь, поплачь. Не держи в себе. Она тебя не стоит, брат, найдем тебе другую, - поддержал я.

Походу зря. Опять его распидорасило. Вон кататься по полу стал. Сука, это даже не смешно было. Видимо давно он тут в одиночестве сидит.

Прошло несколько минут. Наконец успокоился, сел на жопу, вытер глаза и смотрит на меня блестящими глазами, в предвкушении - ждет, что еще что-нибудь отмочу. Хуй ему на рыло. Заебало смотреть на его приступы истерического хохота. Буду молчать, с каменным еблом, пока не возьмет себя в руки окончательно. Хотя, идет он в пизду. Пойду пока поссу. Я поставил стакан на пол и встал.

Внезапно, он охуенно резко вскочил на ноги и наставил на меня ствол.

- Ты что, мать твою, насмехаться надо мной решил? - Спросил он, злобным голосом.

Ебло его было красным как...как красное ебло. Он явно огорчен.

- Мать твою? - переспросил я. - Я что, в книгу попал? Какое нахуй «мать твою»? Кто блядь говорит «мать твою»?

- И чего не так с этим выражением? - удивился бородатый пидр, продолжая держать меня на мушке. - Все так говорят, мля.

И тут меня разорвало не хуже, чем его, минуту назад. Пока я смеялся, он смотрел на меня как на ебанутого.

- Мля... - наконец выдавил я, задыхаясь от смеха. - Ты серьезно, бля? Мать твою, мля? Пошел ты в пизду короче, уебак. Точнее, простите за мой жаргон, я хотел сказать «пошел ты, черт тебя возьми, коварный лиходей».

- Ты, наверное, не заметил, но я на тебя ствол направил. И если ты хочешь продолжать меня унижать, то скажи мне для начала, какое яйцо тебе отстрелить.

- Отстрели мне нахуй уши. Что у тебя за акцент пизданутый? Ты из Англии что ли?

- Из хуяндрии, мля, - огрызнулся он

- Нихуя себе, ты только что выдал, производное от слова «хуй»? - не могу уняться я. - Не боишься редактора рассердить? В печать это попадет ни как «хуяндрия», а как «хренлядрия».

- Короче, достал! - Выпалил бородач, затем бросил свой пистолет в сторону, перепрыгнул через костер и дал мне с кулака в ебло. Точнее хотел дать. Долбоеб, переоценил свои силы и недооценил мои. Я делаю шаг с наклоном в сторону и контратакую, правым крюком в челюсть.

Сука. Этот пидор предвидел мой маневр и поднял левую руку. Тут из моих легких выходит весь воздух. Я отлетаю назад и падаю на жопу - бородач переебал мне с ноги в корпус. Ловкий ублюдок.

Я вскакиваю. Точнее пытаюсь. В этот момент получаю ботинком в рожу. Снова на жопе. Ну все, бля. Перекатываюсь вбок, как можно дальше, и вскакиваю на ноги. Этот пидр уже тут - решил исполнить вертушку. Смело. Блокирую его удар в двадцати сантиметрах от своего носа. Мне удается задержать его ботинок в своих руках. Вот ты и попался, уебок. Теперь потанцуем. Бью его по единственной стоящей на земле ноге. Темнота. Последнее, что я видел, это еще один ботинок. Видимо он подпрыгнул и дал мне второй ногой в ебло, раньше, чем я успел ее (ногу) подсечь. Или у него три ноги. Но это вряд ли.

Я открыл глаза. В голове гудит. Я лежу у костра, на заботливо подстеленной кем-то мешковине. Бомж-ниндзя, сидит напротив меня и пьет чай. Из моей кружки. Доминирует сука. Показывает мне мое место. Метит территорию. Вот пидр.

- Ну что, очнулся, МЛЯ?

«мля» он сказал нарочито четко и громко.

- Твою мать, ты ошалел так меня ударять? - передразнил я, его дебильную манеру говорить.

- Сейчас я ошалею и прострелю тебе голову, - парировал он без тени улыбки.

- Повыебывайся мне тут. Еще пизды получишь, шлюха бородатая. - пробурчал я.

Бичара покачал головой, затем, немного помолчав, заговорил:

- Что касается моей манеры говорить и моего акцента...

- Да мне похуй, - перебил его я.

- Пасть закрой, - оборвал он.

Хуй с ним. Пусть пиздит.

- В общем, все, что я тебе расскажу, покажется тебе полной чушью. Но, я все равно расскажу тебе это, потому что... потому что тут больше некому это рассказать, а мне хочется с кем-нибудь поговорить. Только я предупреждаю сразу - перебьешь меня еще раз, и я прострелю тебе ногу.

Он многозначительно посмотрел на меня, как бы требуя подтвердить то, что я его понял. Я многозначительно показал ему средний палец. Такой ответ его явно удовлетворил, и он начал рассказывать свою, на хуй никому не упавшую, историю.

- Ты заметил мой акцент. Странно, я думал, что у меня его нет. Там, где я рос, имперцев было много, так что русский и китайский язык для меня родные, наравне с английским, - он на секунду прервался, заметив что я смотрю на него сморщившись, как бы говоря «что ты блядь вообще несешь?». Он глубоко вздохнул, и продолжил:

- Короче, ты слышал про проект «Второй Дом»?

- Слышал-слышал. А кто не слышал? Легенды из далекого детства. Шайка долбоебов улетела в космос на большой ракете, чтобы поселиться на другой планете и ебать там марсианских гиппопотамов.

- Почти так. Только не на ракете, а на первом межзвездном космическом корабле, класса «Колонизатор». «Аркам».

- Точно. Смертники Аркама - так называли мудаков, которые согласились на столетний перелет, не учтя, что жить им осталось в среднем лет пятьдесят.

- Мудак твой папа, - ответил бородач, явно недовольный чем-то. - Экипаж корабля прекрасно знал, что не долетит до Сперо-4. Они решили отдать свои жизни за то, чтобы их дети, а скорее внуки, смогли жить счастливо в новом мире. В дали от всего дерьма, которое тут творилось.

Ты представляешь себе Аркам как ракету, где экипаж сто лет сидит пристегнутыми к креслам и читает газеты, словно в самолете. Это нормально, потому что ты умственно отсталый мудак...

- Воу, воу! - оборвал его я. - Полегче, а то мой ботинок окажется в твоей жопе.

- Заткнись, - коротко заметил бородатый пидр. - В общем, твои представления об Аркаме неверны. Это корабль длинной три тысячи метров. Там было все что нужно для полноценной жизни. Но это я тебе расскажу в другой раз, потому что к делу это не относится. Ты знаешь кто организовал проект «Второй Дом»?

- МОИК, ясен хуй.

- Верно. Так вот, в виду определенных обстоятельств, о которых я пока не хочу распространяться, в основном, потому что у меня нет желания рассказывать это такому мудаку, как ты...

Он замолчал. И какое-то время смотрел в одну точку.

- Эй, придурок, - Я пощелкал пальцами в воздухе, пытаясь вернуть его в реальный мир - ты там ебу дал, что ли?

- Ах, да, - очнулся он, быстро заморгав, - Так, о чем это я? Точно, мудаки...Тебе не надо знать почему, но Аркам вернулся на Землю через восемьдесят лет, после начала путешествия, хотя, этого времени хватило бы, только чтобы добраться до Сперо-4.

- Очень интригующе. Скорее рассказывай дальше! Ты мне что, книгу свою тут продать пытаешься? Давай блядь к сути.

- Что я говорил по поводу перебивания? Хватит портить мою историю. Уже и так нет настроения рассказывать тебе ничего. Короче, я капитан Аркама.

- Угу...- покачал головой я. - Рад познакомится. А я Император. Последний из рода. А еще я умею летать и сру бабочками.

- Заткнись и слушай. Сомнения свои выскажешь, когда я закончу. Так вот. Из экипажа в несколько сотен человек, вернулось всего девятнадцать. Так как ты меня перебиваешь, я не расскажу тебе куда делись остальные. Короче, у нас несколько десятков лет не было связи с Землей. Мы не знали, что нас тут ждет. При этом, я вообще родился на космическом корабле и прожил всю жизнь в космосе, как и остальные восемнадцать членов экипажа. Тут ты мог бы спросить меня о том, как мы вообще могли высадится на Землю, прожив всю жизнь в космосе, и не умереть в первую же секунду. Но, к сожалению, ты слишком тупой.

- Ой бля, я лучше спросил бы, знает ли твой лечащий психиатр, что ты убежал из палаты для особо ебанутых. Отважный капитан звездолета, МЛЯ...

Он продолжил свой сеанс психотерапии, полностью проигнорировав мои слова. Уебак.

- С детства мне рассказывали о перенаселении, о том, что люди живут словно огурцы в банке. Но что же нас встретило тут? Точнее не тут - приземлились мы в штатах, на родине моей бабушки и дедушки. Хотя у деда имперские корни...