Мир на продажу (СИ) - "Шлифовальщик" - Страница 31

   На мужественном лице атлета я прочёл сомнение:

   - Правда, Леда, что-то в этом есть... - пробормотал он, обращаясь к рыжей. - Вроде как речка...

   - Да что ты понимаешь, Лим! - рассердилась девушка, почему-то не услышав в "валалуме" росистых зорь. - Какая речка?! Набор звуков нам пытаются преподнести как новое направление в поэзии!

   Но к моему великому удовлетворению на лицах некоторых поэтов я прочёл сомнение. Они усиленно искали рациональное зерно в прочтённой ахинее. Мощная штука - синдром поиска глубинного смысла. Свойственный интеллигенции, он заставляет искать потаённый смысл в любой абракадабре.

   Закончив выступление, я спустился с возвышения и перевёл дух. Ко мне немедленно подскочил моложавый человек с такими хитрыми глазами, что я вторично обрадовался. Типаж прощелыги, как и диссидента-неудачника, для дилапера - тоже находка.

   - Я - Герт, - преставился он, не глядя в глаза. - Визунист. Очень сегодня интересная новость получится!

   Он от радости потирал ладошки. Мне стало ясно, что визунист - это вроде нашего журналиста, формирующего новостную ленту в визуне.

   - Заголовок нужен броский, - посоветовал я. - Что-то вроде "Скандал в Сквере Творчества" или "Непонятый гений бьёт первым".

   - Замечательно! Я подумаю, забредыш, - пообещал Герт, вдохновившись. Интересно, как тут с первого взгляда определяют, что я - из другого мира?

   К нам подошёл раскрасневшийся от лёгкого скандала поэт, и визунист обратился к нему:

   - Ты молодец! Сенсация! Мне страсть как надоело писать об открытии новой выдумницы, показателях матэргостаний и прочей тоски. А тут - взрывная новость! Потрясающая!

   - Надо обязательно сообщить, - поддержал я визуниста. - Люди жаждут свежего, нового. Это и есть выражение свободы слова.

   Немного подумав над этой фразой, визунист восторженно выдохнул:

   - Как это верно сказано! Свобода слова!

   - Люди рождены свободными, - подлил я масла в огонь. - Свобода творчества, свобода визунистская, свобода мыслить и дышать...

   На непривыкшего к дилаперскому словоблудию визуниста эти слова подействовали как глоток энергетического напитка. Он прямо взвился в воздух от восторга. Герт рвался с места, чтобы скорее умчаться публиковать скандальную новость, но я не мог просто так отпустить такого нужного человека. Мне страшно нужен свой человек в сфере массовой информации, чтобы капать на мозги аборигенов. Мы договорились сосмыслиться в ближайшее время.

   В номере гостиницы я ожидал увидеть скучающего стажёра, притащившего пиво и порнуху из вещевода. Но, удивительное дело, номер оказался пуст. Может, новичок решил дотащить посылку в два этапа? Я, осмотрев номер, не нашёл ни пива, ни прочих присланных товаров. Пока я занимался поисками, в номере неожиданно вспухла странная группа: два молодых человека с красными повязками на рукавах и помятый Виталик с тощим рюкзаком в руках. По-моему, новичок упился до чёртиков. Я понял, что его сцапали сконфигурировавшиеся дружинники.

   - Добрый день, - обратился ко мне юноша повыше. - Это ваш товарищ?

   Он указал на хмурого новичка.

   - Мой...

   - Забредыш? - уточнил высокий парень.

   Я неопределённо промычал.

   - У нас, молодые люди, спиртное распивать на улицах не принято, - веско проговорил тот, который пониже. - Тем более в людном месте, где полно женщин и детей. А тем более пытаться споить при этом окружающих. На первый раз простим забредыша, но только при условии, что больше такое не повторится!

   Виталик мутным взглядом зыркнул на меня, потом на меня и быстро-быстро закивал. Я тоже что-то пробормотал для приличия, мол, конечно, разумеется, простите-извините нас, дураков приезжих. Молодые люди удовлетворились этим и отпухнули.

   Я постарался придать своему взгляду самое сердитое выражение, на которое только способен:

   - Ну, юный дилапер, как тебя угораздило с силовиками столкнуться? - начал я допрос с пристрастием.

   Новичок опустил голову и начал теребить лямку рюкзака. От него повеяло спиртным.

   - И пиво где? - добавил я, указав на подозрительно тощий рюкзак.

   - Я, это... Дилапинг проводил... - заоправдывался стажёр. - По инструкции...

   - Дилапинг он проводил! - возмутился я. - По инструкции! Это ж какая такая инструкция научила тебя среди бела дня пиво хлестать ящиками?!

   - Понимаешь... Я забрал посылку из горловины... - мямлил в ответ Виталик, не договаривая фраз до конца. --- А потом решил с быдлом... Пошёл на площадь, нашёл пару человек и пивом... Вдруг эти налетели, с повязками, пиво отобрали и сюда...

   Я даже расстроился немного. Чему только учат молодёжь на бесконечных межмирторговских тренингах! Это ж додуматься надо - начать дилапинг коммуноидного мира со спаивания населения на улице!

   - Двойка тебе за практику! - вынес я резолюцию. - Чуть весь этап не завалил. Будем надеяться, что мы не попали на крючок здешних спецслужб.

   - Да какие тут спецслужбы! - робко заметил стажёр. - Так, дружинники одни...

   - И что теперь, можно пьянствовать средь бела дня?!

   Виталик только вздохнул, опахнув меня запахом пива. И я добавил:

   - Запрещаю тебе принимать самостоятельные решения. Теперь будешь проводить дилапинг только с моего разрешения.

   Я заметил, что последнюю фразу я сказал почти стихами: что значит плодотворное общение с творческой интеллигенцией.

7

   Увы, и мой план не сработал тоже. Интеллигенция не клюнула на скандальные стихи Анта. Общества любителей сумбуризма тоже не возникло. Книгу "Лечебное калоедение" публично охаяли, а "шедевральные" картины с выставки элитарного искусства здешние интеллектуалы вообще не признали за картины, решив, что это какое-то излишне аляпистое украшение. Мы с Антом попытались провести скандальный перфоманс с обмазыванием вареньем и ползанием в голом виде (разумеется, я остался в стороне, заставив проделывать эти штуки подкупленного земными шмотками поэта), но нас опять не поняли. Одни обсмеяли, а другие приняли поэта за сумасшедшего. Я попытался организовать выставку собачьих экскрементов, но тоже потерпел неудачу.

   Быдло тоже подкачало. Порнуха, которую Виталик продемонстрировал со своего планшета знакомым, с которыми он прошлый раз пил пиво, вызвала у них тошноту. Попсовая музыка с непониманием отвергнута, как и фэнтезийные романы из серии "Короли меча и магии". Я даже расстроился от такой высокой моральной устойчивости аборигенов. Прямо святые какие-то.

   После такого сокрушительного поражения на всех фронтах, я провёл мозговой штурм с Виталиком и Павликом, сидящим на Земле за монитором. Суфлёр сегодня серьёзен. Почуял таки наш шутник серьёзность момента. Он ведь тоже премии получает с проекта, свой процент, пусть и небольшой.

   - В общем так, ребятки, - начал я, - люди тут - не люди, а ангелочки. Тошнит их, видите ли, от порнухи. Нежности какие! Придётся действовать другими методами.

   - Ты поторопись, Игнат, - посоветовал мне суфлёр. - Я написал отчёт по онтронике. Дошло до генерального директора и очень его заинтересовало. Генерал взял твой проект под личный контроль. Требует результатов. Его не интересуют всякие онтронные штуковины, ему нужна прибыль.

   - Понятно, - расстроился я. Кому охота попасть под "личный контроль" начальства. - Я уже понял свою ошибку. Кроме дурачка Анта на джинсы никто не клюнул. Товарная наживка тут не катит, если у них любую вещь можно выдумать.

   - Ну и что ты дальше будешь делать? - спросил Павлик. - Ант - дурачок и слабак, это ясно... Может, рыженькую зацепишь? По-моему, она довольно авторитетная поэтесса!

   - Перестань! Я тут познакомился с одним скандальным визунистом, так что доступ к средствам массовой информации у нас есть. Думаю применить метод информ-атаки.

   - Что ты хочешь вбросить? - поинтересовался Виталик. - Опять что-то на фекальную тему?