Дедушка П (СИ) - "noslnosl" - Страница 3

- Ну, так! – я не дал ему договорить, ухмыльнулся и приосанился. – Ясное дело! Слава бежит впереди меня! Я, мать твою... За ногу ещё во младенчестве держал и за титьку дёргал, Гарри! Самый натуральный!

- Я, Малфой! Драко Малфой! – манерно растягивая слова, произнёс блондинчик, протягивая мне свою потную культяпку.

- Я пошутил… На самом деле я, мать его, Воландеморт! – широко улыбаясь, чуть ли не скалясь, отвечаю пацану.

Об этом террористе я пару раз читал, он настолько запугал общественность, что его имя до сих пор боятся произносить, хотя чувак давно уже кони двинул.

Блондинчик побледнел, как и пара его сопровождающих, лишь очкарик-сосед сохранил невозмутимый вид. Тут у меня в голове сложилось, где слышал фамилию Малфой. Ради разнообразия слушал сплетни на магическом базаре, в смысле в Косом и Лютном переулках. Эти чудики, Малфои, были под гипнозом, ну или заклятьем, типа цыганского гипноза, работали на того самого террориста, Воландеморта. Понятно, отчего блондинчик струхнул.

- Передавай привет отцу и никому ни слова! – вместо того, чтобы разуверить ребёнка, довожу шутку до логического конца и картинно подмигиваю.

Купе было моментально освобождено от посторонних, и мы вновь остались одни с соседом-очкариком.

- Слушай, эти волшебники что, совсем чувства юмора не имеют?

- Не знаю, – честно ответил юный Джон Леннон.

- Бог с ними, или против них. Я ещё много песен знаю, давай продолжим.

Вскоре по вагону вновь разносились вопли на ломанном русском.

Полно вам волшебники, горе горевать,

Оставим тоску-печаль во-тёмном во-лесу.

Будем привыкать к шотландской стороне,

Волшебники-волшебнички, не бойтесь ничего!

Мы поём-поём про волшебное житьё,

Отпусти директор на волшебную палочку поглядеть!

Чтоб моя волшебная палочка, чисто смазана была,

Чтобы по тревоге палочка к бою заряжена была!

(Оригинал до переделки называется: «Полно вам Снежочки», Казачья песня)

- А ты на какой факультет хочешь поступить? – спросил очкарик.

- Да мне пофиг!

- Как так?! Я бы не хотел оказаться на Слизерине, ведь там учился Воландеморт! – заявил мальчишка.

- И что с того?! Ну, учился террорист на каком-то факультете... У нас в Великобритании почти все политики в Кембридже учились, после чего со счастливыми улыбками посылали на смерть в тысячи раз больше людей, чем Воландеморт перебил. Отчего-то желающих учиться в Кембридже, от этого меньше не становится! Гарри, друг мой юный, ты не правильно расставляешь приоритеты! Скажи, какой факультет считают самым стрёмным?!

- Пуффендуй?! – предположил мальчик.

- Именно! А знаешь почему?!

Мальчик покачал головой в стороны.

- Потому что они самые крутые! Сам подумай! Пуффендуйцы выращивают травки... Основа для зелий, для наркоты, для всего самого ценного... Они деньги гребут лопатами! А это значит что?!

- Не знаю, – неуверенно ответил пацан.

- Ну и зря! Головой думать надо, а не только есть в неё! Это значит, что они не хотят привлекать к себе внимания, поэтому ведут себя как увальни. Те, у кого деньги, тем более большие деньги, и в руках держат весь бизнес магической Англии, специально строят из себя тюфяков, до которых никому нет дела, чтобы пока остальные грызутся, спокойно делать деньги! Вот так вот, Гарри, учись, пока я живой!

- То есть, ты собираешься поступать на Пуффендуй?! – спросил мальчик. – Но ведь неизвестно, как происходит распределение!

- Надо уметь читать между строк, хотя достаточно и просто умения читать... В «Истории Хогвартса» чёрным по белому написано, что распределением на факультеты занимается артефакт – старая шляпа. Я так думаю, что, как и любой артефакт, её легко нае... В смысле, обмануть! Видимо, она читает мысли учеников, иначе приходит в голову только то, что все уже заранее распределены или же распределение происходит случайным образом. Если верно первое, то просто достаточно думать о том, на какой факультет хочешь поступить. Я собираюсь волшебные травки выращивать и делать на этом большие деньги, поэтому буду проситься в Пуффендуй!

- Я ухаживал за розами тёти, это лучше, чем многие иные занятия, но мне не нравится возиться с землёй, – произнёс Гарри, морщась от неприятных воспоминаний. – Только боюсь, что меня не примут ни на какой факультет.

- А чего бояться-то? Пойдёшь обратно в школу, будешь учить математику. Рекомендую учиться на программиста, очень хлебная и ненапряжная профессия! Но математику надо знать очень хорошо!

Вижу, что пацан напрягся. Я бы и сам напрягся от подобного заявления, ведь маги не дадут спокойно жить не обученному волшебнику.

- Ладно, давай проверим. Бери свою шаманскую палку-копалку и сотвори самое простое заклинание из книжки, чтобы убедиться, что ты волшебник! Я их все за остаток лета перепробовал, туфта на постном масле, кроме Вингардиум Левиоса. Практически телекинез, можно не вставая с кровати любую видимую вещь прилететь заставить!

Гарри достал волшебную палочку. Дверь в купе распахнулась в очередной раз. В проёме появилась юная девичья голова с растрёпанными каштановыми кудрями и несколько длинными передними зубами, которая оглядела купе своими карими глазами с видом руководителя, неожиданно нагрянувшего к подчинённым с проверкой.

- Вы не видели тут жабу? Невил потерял, а я помогаю ему искать! – заявила наглым тоном девочка, словно копируя плохую учительницу из порно фильма. – О! Вы колдуете! Можно посмотреть?! – не дожидаясь разрешения, девочка рухнула пятой точкой на диван возле меня.

- Вообще-то, это интимный вопрос, но раз ты хочешь на такое посмотреть... – Достаю свою палочку, взмахиваю. – Членус, в два раза увеличинус!

- Э-э-э... – на девочку напал ступор, а сосед Гарри с трудом удерживался от того, чтобы засмеяться. – Вы уверены, что это правильное заклинание?! Я о таком не читала! Оно вообще сработало?

- Поверь мне, заклинание сработало, как положено! Или желаешь проверить?! Так уж и быть, можешь пощупать!

- Нет-нет, спасибо! – девочка моментально покраснела как помидор и пулей выбежала из купе.

Сосед-очкарик, наконец, принял шутку, как положено, и громко рассмеялся, после того, как мы остались одни.

- Гарри, эту песню ты должен знать обязательно! Подхватывай!

Чёрный ворон, что ж ты вьёшься, над моею головой,

Ты добычи не дождёшься, чёрный ворон, я не твой!

(«Чёрный ворон», Русская народная)

На станцию назначения мы прибыли в темноте. Шотландия, как и ожидалась, оказалась той ещё задницей – холодно, промозглый ветер продирает до нутра, а это ещё только первое сентября, что же будет дальше?

Выйдя из поезда, обнаружил огромного бородатого бомжа с лицом олигофрена. Он мог бы починить крышу на моей даче в прошлом мире, не отрываясь от земли. Этот монстр размахивал древним масляным светильником, который судя по размерам, раньше был обычным уличным фонарём.

- Первокурсники, ко мне! Все сюда! – громогласно провозгласил мега-бомж.

Сказать, что мне стало страшно, это преуменьшить, я чуть не отложил кладку кирпичей. И что, обязательно надо было нас везти в такую глухомань, чтобы отдать на растерзание бомжу-великану?! А можно было просто, ну не знаю, на органы разобрать?! Что-то я не горю желанием к нему идти.

- Гарри, как дела? – воскликнул монстр, глядя на меня.

А-а-а-а... Откуда он меня знает? Не смотри на меня, большой бомж, я против общения с такими монстрами! Вот, он тоже Гарри, возьми лучше его! А может быть, он о делах у мини-Леннона поинтересовался?

- Слышь, Гарри, ты этого бомжа знаешь?!

- Это Хагрид, – возмущённо ответил мини-Леннон. – Он лесник в Хогвартсе. И он водил меня в Косой переулок!

- То есть, тебя не смущает что он великан, что он выглядит, как преступный элемент и общается с маленькими детьми?

- Хагрид хороший! – словно защищая обижаемого хулиганами воробушка, а не огромного грязного мужика с всклокоченной бородой, воскликнул Леннон.