Свежие отборные анекдоты - Савченко М. - Страница 6
- Предыдущая
- 6/7
- Следующая
Муж:
– Да я даже твою свекровь люблю больше, чем свою тещу!
• • •
Идеальная семья.
Жена:
– Любимый, иди водку пить!
Муж:
– Любимая, я еще полы не домыл!
• • •
На приеме у врача:
– Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
– И когда же мне надо будет их ему давать?
– Никогда! Пейте их сами.
• • •
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
– Благодаря жене.
– ?!!
– Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
• • •
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
– Фу, я выгляжу как свинья.
– Ага, еще и борщем облилась.
• • •
Женщина в аптеке:
– У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
– Есть. Пластырь.
– А куда его клеить?
– На рот!
• • •
Жена говорит мужу:
– Водку, сок, мясо – поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
– Водку-то зачем?!
– Ты со своей водкой уже все мозги пропил – я же говорю: «Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке»!
• • •
Открылась новая служба знакомств по телефону.
– Алло, девушка?
– Да!
– А можно с вами познакомиться?
– Конечно, только опишите себя…
– Я невысокий, толстый, небритый урод!
– Женька, ты что ли?!
• • •
– Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот. Я пришел.
– Круто, а где принц?
• • •
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
– Ты мой пиджак почистила?
– Да, дорогой.
– А брюки?
– Разумеется, дорогой!
– А ботинки?
– А у тебя и там карманы есть?
• • •
Муж прихватил дома жену с любовником и громко стал грозиться, что расправится с обоими, век помнить будут. Любовник – здоровенный малый – затолкал мужа на кухню, очертил круг, «приземлил» мужа и пообещал:
– Прибью, если хоть раз выйдешь из круга!
Лежат любовник и любовница в спальне, вдруг слышат истерический смех на кухне. Дикий смех возобновляется вновь и вновь. Любовник не выдержал, кинулся на кухню.
– Что тебе так весело? Чего смеешься?
– Да как же не смеяться! Пока вы там с моей женой в любви объясняетесь, я уже трижды из круга вышел!
• • •
Вопрос:
– Кто была Ева по национальности?
Итальянка:
– Красивая, значит итальянка.
Француженка:
– Легкомысленная, значит француженка.
Русская:
– Живет в шалаше, делит одно яблоко на двоих, ходит голая и считает, что она в раю, значит русская.
• • •
Марина никогда не простила бы Сереже его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба.
• • •
– Я когда из дома уезжала, мне мой муж сказал: «Будешь изменять – убью!».
– И что?
– Приеду домой – умру…
• • •
– Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
– Не все, а только вдовы.
• • •
Жена:
– Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить жену за 5 долларов.
Муж:
– И там спекуляция.
• • •
– Правда, я в этой шляпке моложе на 10 лет?
– А сколько вам лет?
– В шляпке или без?
• • •
– Дорогая! – воскликнул пылкий обожатель. – Позволь мне поглядеть на твое восхитительное лицо, и я куплю тебе соболиную муфту. Позволь мне подержать твою руку и я куплю тебе шарф из красной лисы. Позволь мне поцеловать тебя и я дам тебе норковую накидку. Позволь мне…
– Остановись, – перебила его девушка, – этого вполне достаточно!
• • •
Разговор двух дам:
– Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
– Дорогая, а что с тобой тогда случилось?
• • •
Судья спрашивает даму:
– Какова причина развода?
– Ну…
– Он пьет?
– Нет.
– Наркотики?
– Нет.
– Мало зарабатывает?
– Достаточно.
– Бьет?
– Нет.
– Не заботится о детях?
– Заботится.
– Изменяет?
– Нет, что вы!
– Не удовлетворяет вас как женщину?
– Нет, с этим все нормально.
– Не помогает по дому?
– Помогает.
– Тогда в чем причина?
– Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает… Но… Вы бы видели, с КАКИМ лицом!
• • •
Мужик – яростный фанат бокса, ждал боя за звание чемпиона мира целый месяц, бой сегодня в пять вечера. Мужик за час отпросился с работы, купил 6 бутылок пива, килограмм королевских креветок, в предвкушении кайфа – бегом домой.
До боя 40 минут: пиво и креветок бросает в холодильник, переодевается.
До боя 25 минут: варит креветок, охлаждает кружку для пива.
До боя 5 минут: накрывает легкий столик из креветок и пива и садится перед телевизором.
Гонг! Десять секунд – бой заканчивается нокаутом. Все!!!
У мужика в одной руке очищенная креветка, в другой – кружка холодного пива. Он со слезами смотрит на креветку, на пиво, на креветку, на пиво:
– Как же ж, вот же ж… – поворачивает голову назад, в дверях стоит жена, руки скрещенные на груди и с пафосно-ехидным видом говорит:
– Ну, теперь ты понял каково мне?!
• • •
– Машенька, не вздумай выходить за него замуж!
– Hу, мамочка, я же ненадолго!
• • •
Едут в лифте муж с женой и девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
– Нахал! Да еще при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
– Ира, честное слово!
– Да ладно. Это я погладила.
• • •
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она не допекла его окончательно. Согласился он взять ее с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
– Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, а потом кричи мне. Охраняй тушу, пока я не приду. Только не уходи с этого места, пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба началась, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил, и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то бегает и кричит:
– Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!
• • •
Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками?
Просто скажите ей тихонько:
– Дорогая, по тебе кто-то ползет.
• • •
Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили ее и объясняют:
– Говоришь правду – загорается зеленая лампочка, говоришь неправду – красная. Понятно?
– Понятно! (Загорается красная лампочка.)
• • •
– А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
– Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
– И это его остановило?!
– Монтажная пена кого угодно остановит.
• • •
– Ради тебя я готов на все!
– Подари мне летающего пони.
– Но милая…
– Понятно. Очередной болтун.
• • •
Девушки порой такие скрытные: Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто.
E-mail: [email protected]
• • •
Блондинка говорит брюнетке:
– Мне мой купил норковую шубу, хочешь покажу?
– Ну?
Одевает шубу.
– Ну как? Правда клевая?
– Так она же вся в дырках!
– Это не дырки, это норки.
• • •
Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее и кричит:
– Если бы у меня был нож – я б тебя зарезал! Если бы был пистолет – застрелил бы!
Она голову поднимает:
– А ты забодай…
• • •
– Ты зачем меня из друзей удалила?
– Ты меня бесишь!
– А ничего, что мы женаты?!
• • •
Проснулaсь женa утром, подошлa к зеркaлу, смотрелa нa себя, смотрелa…
Потом взглянулa нa спящего мужa и злорaдно прошептaлa:
– Тaк тебе и нaдо!
• • •
– Девушка, что вы так плачете?
– У меня сумку украли…
– В ней, наверное, были ценные вещи?
- Предыдущая
- 6/7
- Следующая
