Говорите прямо и открыто или Пипец - Вагнер Эйб - Страница 2

Несколько слов о юморе. В этой книге я планирую поделиться с вами несколькими историями и анекдотами для того, чтобы дать отдых интеллектуальной части вашей личности и позабавить игровую. Дополнительная выгода для вас заключается в том, что когда вы смеетесь, вы помогаете себе справиться с болезнью на физическом уровне, а также держите в себя в тонусе. Курсивом в моей книге отмечены места, где надо смеяться!

Что означает принцип ««Говорите прямо и открыто»»? Если у меня есть сильное чувство или желание, и я с ним ничего не делаю, то в конечном счете я обязательно выражу и продемонстрирую его (внешне, внутренне) самым неэффективным и неадекватным образом.

Например, я испытываю гнев или раздражение по отношению к кому-то и не выражаю его. Что последует за этим? Сознательно или бессознательно, но я свой гнев обязательно выражу каким-то иным способом. Так, я могу забыть сделать то, о чем меня попросили, или сделаю это неправильно, с опозданием, или буду откладывать работу на потом. Буду говорить о человеке за его спиной, «случайно» сделаю ему гадость, подставлю его. Буду вымещать свой гнев на ком-то другом, слишком много есть, курить, испытывать депрессию, излишне волноваться, не спать по ночам. В этом вся природа зверя. Если мы не будем выражать и воплощать правильным образом свои невыраженные негативные чувства и нереализованные желания, то они все равно будут выплеснуты, но только в неприемлемой и неадекватной форме.

«Говорите прямо и открыто» не означает, что вам нужно всегда делиться своими чувствами, мыслями или желаниями с другим человеком. А если он из-за этого реагирует на вас негативно или он не хочет с вами общаться так, как этого хотите вы, или просто не желает с вами общаться? Тем не менее, вам необходимо признать наличие в себе этих чувств, прожить их и позитивно использовать их энергию для себя.

Использовать энергию своих чувств можно по-разному. К примеру, можно еще раз проанализировать ситуацию и прийти к новому видению, которое поможет вам решить проблему. Можно решить навсегда покончить с чувством гнева, страха или печали. Можно также найти замену вашим желаниям или искать ответ в совсем другой сфере.

Незавершенные чувства после непростой ситуации можно разрядить с помощью символических актов: написать письмо и сжечь его, бить по матрасу теннисной ракеткой, кричать или плакать в укромном месте - в машине или в душе. Например, однажды я разговаривал с собой в машине и продолжал вести диалог, когда остановился перед светофором. Мне стало не по себе, когда я заметил, что люди уставились на меня. Закрыв окно, я сказал: «Он очень маленький». Эта весьма полезная техника называется техникой «пустого стула», о которой речь пойдет чуть позже.

«Говорите прямо и открыто» означает быть скорее деликатным и чувствительным, нежели нарочито честным.[1]. Например, вместо «Ты- лжец» лучше сказать: «Иногда ты не говоришь о вещах прямо и открыто».

Выражайте свои чувства так, чтобы окружающие почувствовали, что их понимают. Я привык поступать с людьми так, как сам хотел бы, чтобы и они со мной поступали. Мне это правило отлично помогает, потому что я люблю себя. Однако оно не работает эффективно для всех, поскольку многие не любят себя и не думают о том, какой ответ навлекают на себя этим от других.

Перед тем, как конфронтировать кого-либо в нарочито «честной» манере, спросите себя: «Какова моя цель? Чего я хочу достичь?»[2].

Часто ответ бывает следующим: «Я хочу, чтобы мне было хорошо» , «Я хочу, чтобы они поняли меня, приняли мою точку зрения или изменили свое поведение». Осознание своей цели помогает достичь желаемого результата.

Прежде чем сказать что-либо в лоб, без обиняков, спросите себя: «Добьюсь ли я позитивного результата? Принесет ли это пользу мне или собеседнику? Поможет ли это решить проблему?» Если нет, то стоит ли вообще говорить об этом?

А о некоторых вещах лучше вообще не упоминать. Вильям Блейк как-то сказал: «Правда, сказанная злобно, лжи отъявленной подобна».

Менеджер - сотруднику: «Ваше предложение уникально. Мне нравится, как вы мыслите. В другое время и в другом месте я бы с удовольствием реализовала вашу идею. К сожалению, мы живем в несовершенном мире... НЕТ».

Вполне возможно конфронтировать людей, не задевая их человеческое достоинство, личность, пол, расу и умственные способности. Некоторые придерживаются принципа «Что вижу - то и говорю». Под маской честности и прямоты они обвиняют собеседников, обзываются, преувеличивают, кричат и нападают на них в присутствии других людей. Подобный подход редко дает хорошие результаты. Как говорил Конфуций: «Тот, кто обливает грязью, теряет почву под ногами». Вместо «правды», акцентируйте свое внимание на реальном поведении человека, не интерпретируйте его мотивы, не преувеличивайте его проступки и не обзывайте его.

Нужно обладать большим мужеством и силой, чтобы говорить то, о чем думаешь, и выражать те чувства, которые испытываешь. Многие люди ограничивают себя и других, когда они молчат. Сочетание открытости и деликатности представляет собой мощную комбинацию. Ценно именно их сочетание.

Деликатность необходима, когда мы определяем, стоит ли говорить о чем-то, как что-то сделать, когда и при каких обстоятельствах. Однажды секретарша сказала своему боссу в присутствии большого количества людей: «Вы сделали ааашибочку!» Она сказала это мило, по-дружески, но не учла того, что фактор времени и места мог бы стать проблемой в этой конкретной конфронтации. Неразумно конфронтировать людей, когда они не восприимчивы к вам и вашим словам. И абсолютно безответственно делать это в присутствии третьих лиц. Если выбирать между деликатностью и тотальной честностью, то деликатность- гораздо более ценное качество. К счастью, мы все способны быть «деликатно-честными» в большинстве жизненных обстоятельств.

Я не утверждаю, что вы никогда не должны говорить людям то, что они могут посчитать для себя нелестным или болезненным. Однако я считаю вполне возможным просить другого человека изменить свое поведение. Нужна обратная связь, чтобы он просто выслушал вас без гнева и обиды. Как это можно делать, я подробно покажу в последующих главах.

Вот один из примеров трудной конфронтации, с которой мне пришлось столкнуться. Много лет назад я консультировал молодого человека из Европы, запах тела которого был неприятен его коллегам. Меня попросили, чтобы я поговорил с ним по этому поводу. Я мог бы сделать это косвенно, положив на его стол мыло или антиперспирант. Я мог бы предложить ему принять душ, «потому что от тебя воняет». Вместо этого я решил поделиться с ним мыслями о навязчивых пристрастиях американцев и их неписаных правилах постоянно принимать душ и пользоваться дезодорантами. Я сказал, что в его интересах учитывать необходимость дезодорантов для гигиены. Добавил, что таким образом он улучшит свои отношения с коллегами. Это было сделано в деликатной и заботливой манере, и европеец вполне адекватно на это прореагировал.