Говорите прямо и открыто или Пипец - Вагнер Эйб - Страница 15

Вы знаете, что сделала одна женщина, когда узнала, что ей осталось жить шесть месяцев? Она снова вышла замуж за своего бывшего мужа и переехала жить в Сибирь, чтобы почувствовать, что вся жизнь впереди...

Еще одна причина нежелания занять позицию «сотрудничества» заключается в том, что люди хотят заранее знать, как на них будут реагировать другие. Помните, у нас есть потребность знать: кто, что, где, когда, почему и как? Когда мы изменяем ситуацию или поведение, мы не знаем, как на нас будут реагировать другие люди, и поэтому чувствуем себя некомфортно. Например, если вы хотите стать более открытым человеком и не знаете, как на это посмотрят окружающие, вы можете придумать все что угодно, напугав себя возможными неприятностями. Страх неизвестности может остановить и парализовать вас.

Нас также сковывает то, что мы неадекватно осознаем возможности выбора. Мы часто считаем, что у нас или мало альтернатив, или их вообще нет. А победители находят новые варианты и возможности благодаря особому типу мышления, который позволяет снимать обычные блоки для решения проблем. Я считаю, что все люди ограничивают себя своими собственными представлениями относительно имеющихся альтернатив.

Как-то с другом Ларри мы разговорились на эту тему. Он рассказал, как однажды стоял в огромной очереди за билетом на спортивное мероприятие. Неожиданно в начале очереди он увидел своего пожилого дядю. Зная очень хорошо, что он скорее умрет, нежели даст деньги дяде или будет стоять с ним в очереди, Ларри ловко (и конечно бескорыстно) предложил дяде подменить его с тем, чтобы пожилой человек смог отдохнуть. Когда Ларри дошел до кассы, он купил билеты для себя и своего дяди.

Наконец, некоторым трудно занимать позицию «сотрудничества» из-за внутренней установки на соперничество. Они не хотят проигрывать — только выигрывать и быть «правыми». Такая позиция складывается в детстве, когда ребенок из-за страха, что ему не хватит внимания и заботы матери или отца, должен постоянно бороться и соперничать. Например, если один ребенок в семье получает позитивные поглаживания, то другой может подумать, что ему не хватит родительского внимания, и начинает испытывать зависть. Один из родителей тоже может конкурировать с детьми за внимание другого. Люди рассматривают поглаживания как деньги, считая, что если один получит поглаживания, то второй обязательно не получит ничего или ему достанется гораздо меньше.

Когда я развелся много лет назад, я испытал сильную депрессию, думая, что потеряю любовь моих трех сыновей, которая достанется их отчиму. В конце концов, я понял, что если они полюбят и нового отца, то они просто будут больше любить. И я ничего не потеряю, пока они будут любить меня. Это осознание помогло мне избавиться от депрессии.

К сожалению, родители часто делают ошибку, когда сравнивают своего ребенка с другими детьми и когда сравнивают себя с другими людьми. В результате этого они приходят к выводу о том, что один ребенок — ОКей, а второй — не-ОКей. «Почему ты не учишься так же хорошо, как Томми?», «Мы лучше, чем Джонсы, потому, что...»

Когда я впадаю в такое негативное программирование, я живу с установкой на соперничество, которая, безусловно, является негативной. Так будет продолжаться до тех пор, пока я не изменю свой образ мышления. Судьба одного человека не зависит от другого. Если у вас есть миллион долларов, что это говорит обо мне? Ничего. Если у меня что-то хорошо получается, то это ничего не говорит о ваших способностях. Сравнение с целью чему-то научиться — хороший прием. Сравнение с целью отметить себя или другого штампом не — ОКей — бессмысленно.

Когда я живу с установкой на соперничество, я живу с дилеммой: выиграть или проиграть? В зависимости от моей жизненной позиции. И я не веду себя прямо и открыто.

Как жить на основе «сотрудничества»? Прежде всего, мы должны разрешить незаконченные негативные чувства, как об этом говорилось ранее. В основе сотрудничества лежит жизненная позиция Я+Т+. На протяжении всей книги мы рассказывали, как поддерживать эту позицию. Если мы будем вести себя ОКей, то будем жить на основе «Я+Т+».

В конфликте сотрудничество лучше всего проявляется, когда люди вслух или про себя задаются вопросом: «Как мы оба можем выиграть? Как мы можем создать ситуацию, в которой выигрывают обе стороны? Как мы можем решить эту проблему?»

Одной из мощных техник является техника «карта мира», подразумевающая способность встать на место другого человека. Если бы я спросил ваше мнение по какому-либо вопросу, то вы бы рассказали мне о ваших мыслях, чувствах и/или отношениях. Все это включено в вашу «карту мира». Карта не есть территория. Она — ваше субъективное понимание территории. Есть много карт для каждой территории. Аналогично, существует много способов осмысления любого данного субъекта. Нет правильных или неправильных убеждений, есть просто убеждение.

Успешные коммуникаторы понимают карту другого человека, они могут войти в его положение, даже если они не согласны с ним. Для этого прежде всего необходимо выслушать оппонента, а потом понять его. После этого необходимо сказать, что вы поняли и услышали его мысли и чувства. Понимание карты собеседника означает, что я вижу ее с его точки зрения а также подтверждаю, что слышу его и понимаю его чувства. По сути, я нахожусь в шкуре другого человека. Затем я высказываю свою точку зрения (карту) и, скорее всего, он проникнется моей картой, потому что уверен, что его понимают.

Когда я понимаю другого, я передаю ему послание, что забочусь о нем и что он значимый для меня человек. После этого, как по волшебству, мой оппонент будет предрасположен меня слушать.

Позвольте мне проиллюстрировать это на нескольких примерах. Я опоздал домой на обед, и моя жена говорит: «Как ты смеешь опаздывать на 45 минут! Мясо пережарилось и дети голодны. (Ее карта.) Я отвечаю: «На шоссе произошло ДТП, и я не мог тебе позвонить». (Моя карта.) Она: «Ты мог бы позвонить». (Ее карта). Я: «Отстань от меня!» (Моя карта.)

Если бы я изначально ответил на ее гнев исходя из ее карты, то она, скорее всего, поняла бы и мою. Например, следующим образом: «Прости меня», или «Я понимаю, как ты себя чувствуешь»; или «Я слышу тебя. Я знаю, как ты сильно старалась»; или «Я знаю, как неприятно ждать и волноваться». После этого я рассказал бы ей о ДТП. Тогда она, скорее всего, ответила бы: «На самом деле? Кто-нибудь пострадал?» Она прониклась бы моей картой, и мы бы разрешили конфликт.

Во время переговоров рекомендуется не использовать слово «но», которое, по сути, отрицает сказанное ранее. Вместо этого лучше употребить союз «и» или начать новое предложение.

Чтобы понять карту оппонента, не обязательно соглашаться с ним или отказываться от своей точки зрения. Споры и разногласия происходят из-за того, что люди настаивают на своей карте и не слышат собеседника. Иногда человек совершенно неожиданно может сказать: «Я понимаю, что ты чувствуешь», проникаясь картой мира другого человека. При этом оппонент, вероятнее всего, ответит так: «Тебе ведь тоже пришлось нелегко».

В мире жилось бы лучше, если бы мы научились слышать и понимать «карту мира» наших друзей и знакомых. В реальной жизни мы часто полагаем так: раз твоя карта отличается от моей, то ты неправ. Карта другого человека не является правильной или неправильной — она просто отличается от моей. Мы все имеем право быть разными. Когда понимаешь и признаешь карту мира другого, шансы на успешный результат на основе сотрудничества весьма высоки.

Два моих друга, Тед и Пэт, создали свою собственную модель на основе позиции сотрудничества. Они часто спорили друг с другом о том, кто должен решать, как провести выходной. Они разрешили свой конфликт и перестали соперничать, согласившись быть лидерами и ведомыми по очереди: один — сегодня, второй — в следующий раз.

Жизненная позиция Я+Т+ и подход на основе сотрудничества в сочетании с принятием «карты мира» другого человека способствует решению вопросов и достижению поставленных целей. Помните, что мы живем только здесь и теперь, в эту самую секунду. Если вы не в ладу с жизнью, то она может пройти мимо вас стороной.