Настольная книга по консенсусу - Коллектив авторов - Страница 32

Быть честным — также значит осознавать, что вы могли требовать удовлетворения своих потребностей от людей, от которых в принципе эти потребности не зависели. Например, несколько месяцев вы ощущали разочарование из-за того, что присоединились к экологической группе, в которой никто больше не видит смысла в совместном времяпрепровождении, за исключением собраний. Вы предоставили сотни значимых доказательств того, что общение вне собраний хорошо сказывается на групповой динамике, и тем не менее все настаивают на отсутствии времени для этого. Тщательное обдумывание, почему это так важно для вас, может показать, что сохранение отношений в группе не является вашим единственным приоритетом — на самом деле, вы ищете людей, с которыми можно пойти на танцы, и вы тратите так много времени на активность, что вам легче всего пригласить людей, которых вы видите на собраниях. Если же они не хотят этого делать, то утверждение, что это нужно ради улучшения групповой динамики, может быть вдвойне контрпродуктивно — это может плохо сказаться на динамике и помешает людям понять, что вы на самом деле хотите с ними подружиться.

Думайте о потребностях других людей

Некоторые люди проводят много времени, гадая, что же на самом деле происходит в голове у других людей. В лучшем случае это может помочь нам быть готовыми к сопереживанию и найти возможные варианты совместных действий. Например, кто-то предлагает то, что нравится большей части группы, но один участник настаивает, что это непрактично и вы только потеряете время. Если этот человек на самом деле противится идее по более личным причинам, которые он не хочет показывать, тогда доказывание ему достоинств идеи и споры могут привести вас к очень долгому разговору по кругу. Напротив, отношение к нему с уважением и признанием может способствовать тому, что он станет больше доверять вам, и ему станет легче обсуждать настоящие проблемы.

Однако когда мы начинаем домысливать за других людей и находить пути обхода проблемы, возникает опасность того, что мы можем манипулировать ими. Более того, легче всего объяснить всё глубинными эмоциональными потребностями человека, когда вы не хотите слышать суть того, что он говорит. Возможно, идея, которая вам нравится, как раз-таки непрактична, и это вы не хотите признать этого. По этой причине задайте себе вопрос: «Что на самом деле со мной происходит?» Вместо того, чтобы читать чужие мысли, лучше использовать открытые вопросы, чтобы стимулировать людей также быть честными с самими собой. Например: «Каждый привёл практичные аргументы в пользу того, что мы должны делать, но непохоже, что мы пришли к согласию. Интересно, каково ваше отношение к этим идеям?» Или просто: «Кажется, в комнате напряжённая обстановка. Я хочу знать, есть ли люди, которые воздержались от высказывания каких-то важных замечаний?»

Если вы знаете кого-то достаточно хорошо, возможно, вы захотите сказать этому человеку, что, по вашему мнению, с ним происходит, но понимайте, что это всего лишь ваша догадка, и будьте готовы услышать, что вы неправы: «Кажется, у тебя есть много доводов, почему идея Саши не подходит, но я на самом деле не согласен, что это будет так сложно, как тебе кажется. Мне кажется, что тебя волнует кое-что другое. Например, что реализация его плана обернётся для тебя несправедливым распределением ответственности». Эту тактику лучше использовать с осторожностью, потому что некоторые люди будут чувствовать раздражение или думать, что вы высокомерны. Когда вы думаете, что кто-то что-то недоговаривает, стоит задуматься, действительно ли этот человек получает базовое уважение, которого он заслуживает, и затем попытаться при необходимости восполнить этот пробел. Например, внимательно слушайте его, выразите ему признательность за то, что он сделал для группы, и, если вы думаете, что это поможет, подтолкните его к открытому признанию того, откуда могла появиться его напряжённость.

Начните разговор о конфликте

Часто в группах, использующих консенсус, возникает конфликт во время собраний. Возможно, потребуется разрешить его немедленно, например, если вам нужно принять срочное решение. Однако разговор о глубинных проблемах часто проходит лучше, если у всех, кто имеет к нему отношение, есть немного больше времени подумать. Если возможно, сделайте перерыв в собрании, на котором вы столкнулись с проблемами достижения согласия, — после паузы люди могут вернуться с более ясными мыслями о том, чего они хотят, и будут лучше слушать других. С другой стороны, существует опасность того, что, если люди предпочитают избегать конфликтов, они могут не вернуться. Если важно провести разговор с определённой группой людей, возможно, вам следует сделать перерыв коротким или получить от каждого обещание прийти на следующее собрание.

Другой вопрос, является ли собрание правильным местом для подобного разговора в принципе. С другой стороны, если некоторых людей что-то задело, то, возможно, они захотят принять участие в обсуждении этой проблемы. Если проблема в том, что вы боитесь поднять вопрос насчёт конкретного человека, вы можете чувствовать себя более безопасно, зная, что будут присутствовать другие люди, которые разделяют ваше мнение. Например, если кто-то накричал на вас на собрании, и вы считаете это оскорблением, вы можете чувствовать себя не особо защищёно, разговаривая с этим человеком один на один. С другой стороны, некоторым людям проще открыться, когда присутствует меньше людей. Человек, накричавший на вас, может быть готов извиниться перед вами в большей степени, если это не будет означать, что он потеряет лицо перед полной комнатой людей. Если у кого-то сложные отношения с некоторыми людьми в группе, то иногда лучше провести несколько бесед наедине, чем пытаться собрать всех вместе и помирить всех сразу.

Помните, даже если это вы подняли вопрос, решение о том, где и когда будут проходить переговоры и кто ещё должен при этом присутствовать, принимаете не только вы. Лучше всего в общих чертах сказать человеку или людям, о чём вы хотите поговорить с ними, и затем оговорить все детали. Можно просто сказать: «Я хочу поговорить об уровне шума в доме. Когда будет подходящее время для этого?» Может потребоваться более сложная организация встречи на нейтральной территории, а также готовность людей находиться вместе в одной комнате. Если вы планируете поговорить о проблеме на собрании, можно упомянуть о ней некоторым людям в личном порядке до того, как это станет одним из пунктов повестки собрания. Подумайте о формулировке и о том, как люди могут отреагировать на ваше сообщение. Например, люди придут менее предвзятыми на собрание, касающееся «распределения обязанностей», чем на собрание по поводу того, что «некоторые люди не выполняют своих обязательств!»

Описанные ниже советы о том, как выражать свои мысли, могут использоваться на общих собраниях или в разговоре один на один. В целом подготовка поможет вам определить, что вы хотите сказать и как, но эти основные принципы могут быть применены в любой конфликтной ситуации.

Выражайте то, что чувствуете

Если мы сможем честно выражать свои мысли и чувства, другим людям будет проще сопереживать нам. Это поможет им видеть дальше своих предположений о нас и нашем поведении в конфликте. Это также создаёт условия для обсуждения их потребностей наряду с нашими.

Проявляйте свои чувства и говорите о них

Выбранный вами способ вынесения вопроса на обсуждение будет во многом зависеть от вашей собственной культуры и привычек. Вы также можете подумать о том, с кем говорите и что они в состоянии услышать. Некоторым людям намного проще установить контакт и понять эмоции, если вы проявляете их, а не просто говорите о них — если вы кричите на них или начинаете плакать, это помогает им заметить, что это важно для вас. Другим людям может быть некомфортно при проявлении гнева или страданий, возможно, они видят в этом манипуляцию, и им гораздо проще слушать, что вы говорите, когда вы более спокойны. Возможно, вы не почувствуете, что у вас есть большой выбор в том, как выражать свои мысли, или не захотите подстраиваться под других. Например, в северной Европе стереотипное поведение в культуре среднего класса — избегать проявлений гнева, а в маскулинной культуре — скрывать ранимость.