Мы не такие, как все (СИ) - Хван София "Джинкс" - Страница 7

Просто если мы притворяемся, то забываем себя настоящих. И может, поэтому мы становимся «выраженными» пессимистами, оптимистами или реалистами? Или это все идет из семьи? Знаете, чтобы разобраться в себе, нам нужно, какое-то время просто побыть в одиночестве, но поверте это не несколько часов. Нет, это может быть несколько дней или даже недель. Но вот, как это сделать с нашим ритмом жизни? Может, пока мы подростки нам и дается время, чтобы это понять, просто пока ты учишься в школе, есть летние каникулы, и ты можешь побыть один и во всем разораться. Просто потом у тебя времени уже не будет. И если это не сделать сейчас, то когда? Если мы притворяемся сейчас то, что с нами будет потом? Я не знаю, единственное, что я знаю, так это то, что ничем хорошим это кончиться, поверте, конец будет довольно печальным.

Глава 11.

11 день.

Fabrizio Paterlini-Autumn Stories-Week #5.

Никогда не думала, что прощание будет таким тяжелым. И знаете не с людьми, а с местом. Но оно не такое тяжелое, как в прошлый раз. Тогда было намного тяжелее, я не хотела уезжать, в том месте прошло мое детство, а теперь понимаю, что навряд ли вернусь туда. Из-за этого хочется кричать от боли, но все, что мне остается это просто молча терпеть, и при этом никому не показывать свои слезы. Если вы прощались с чем-то по настоящему дорогим для вас, то вы поймете меня, и поймете, насколько больно мне сейчас писать эти строки.

Возможно, сейчас вы думаете, зачем я вообще начала об этом говорит. Просто я прощаюсь со своим домом, навсегда. Мы не переезжаем, нет, просто ухожу я. Да, если вы не поняли, то я и Рита, мы решили сбежать. У неё есть два знакомых, им уже по двадцать лет и с ними мы улетим из этой страны, пока еще не знаю куда, но знаю, что придется нам нелегко.

Но знаете, я не боюсь перемен, нет, наоборот я их жду. Если вам интересно, почему и Рита решила сбежать, то только ради меня. Боже она такая глупая, она еще не готова к тому, что её ждет. Я очень боюсь за неё, боюсь потерять её. Как бы я не уговаривала ее остаться у меня не получается, возможно вы скажете, что я плохо пыталась, нет, просто вы не знаете насколько она верна. Я даже представить не могу, как больно ей прощаться с домом, с родителями, а ведь они даже не знаю, что сегодня видят её в последний раз.

Мне самой больно от того, что я больше никогда не увижу эти стены, но я никогда не чувствовала этот дом родным. Всегда было ощущение, что здесь я чужая. Но все равно буду скучать, возможно, мои родители поймут однажды, зачем и почему я так поступила, но точно не сейчас. Они не знают меня настоящею, но с другой стороны, чьи родители знают своих детей именно такими, какие они есть. Мы все что-то скрываем.

С тех пор, как я живу здесь, я не то, что скучаю по тому дому, людям, но я даже скучаю по воздуху, который был там. Но при этом я понимаю, что там у меня не было возможностей, вообще ни каких. И тогда пришлось выбирать, счастливая и уютная жизнь там, или жизнь с перспективами здесь. Естественно я выбрала второе, сейчас даже не знаю, зря или нет, да и какая вообще разница.

Просто однажды нам придётся с чем-то расставаться, но взамен мы тоже что-то получаем. Правда чаще всего сначала это невыносимая боль, а потом мы просто уже привыкаем к этому, и больше нам ничего не остается, как принять это.

Итак, сегодня 31 мая, и сегодня я в последний раз вижу этот дом, своих родителей и вообще привычный для меня мир. Я еще не знаю, что меня ждет и, как сильно я изменюсь, но может это пойдет мне на пользу? Единственное чего я боюсь, так это то, что может случиться с Ритой, просто я знаю насколько она слабая. Она не знает еще, насколько жесток этот мир. Но если она начнет во всем винить меня, то я не обижусь на нее, я просто приму это с пониманием. Просто я ведь действительно, по сути, буду виновата перед ней. Перед её родителями.

Но сейчас отступать слишком поздно, мы уже все сделали и все вот так отменить, не получиться. Если честно, то я даже не знаю парней, с которыми мы будем жить, знаю, только то, что это близкие друзья Риты. Она говорила, что они тоже отговаривали её ехать с нами, но если Рита решила что-то сделать, то она это сделает.

Сейчас нам осталось, только попрощаться с домом, с прежней жизнью, и с тем, какими мы были раньше. И думаю, что, как раз сейчас это и нужно сделать.

Что ж прощай дом, в котором я жила 5 лет, прощай меня беззаботная жизнь и все люди, что были в ней, прощайте все кого я любила, люблю и буду любить всем сердцем. Ну, а теперь прощай прежняя Элис. За всю свою жизнь ты ничего такого не сделала, по сути, никому не помогла. И даже не знаешь, что делать дальше, но знаешь, что справишься. Хотя откуда такая уверенность? Ты еще не знаешь, что такое взрослая жизнь, все, что было до этого просто детские шалости. Просто смирись с тем, что ты еще не готова к взрослой жизни, но завтра уже её начнешь.

Думаю, что я не одна, кто сбегал из дома, просто ради свободы. Но оглядываясь назад, понимаю, что моя жизнь была не так уж и ужасна. Ну, почему мы начинаем ценить все, что имели, только тогда, когда теряем это? Что за дурацкая привычка? Но ведь мы не можем с собой ничего поделать, знаете, когда я переехала, то начала скучать и ценить, то, что имела. Но сейчас я понимаю, что не ценила, того, что у меня было.

Но сейчас мне действительно остается только попрощаться совсем, что у меня было и чего у меня уже никогда не будет. Что ж прощай все, что мне было дорого, друзья, дом, родные, беззаботная жизнь и прежняя я. Как бы мне больно не было, но я обязана вас забыть. Навсегда. Ради новой жизни.

Глава 12.

12 день.

Limp Bizkit-Behind Blue Eyes.

Сейчас я еду в машине с Ритой, Максом и Андреем. Если честно, то я уже не знаю где мы, сейчас я просто ничего не чувствую, мои родители думают, что я неделю буду у Риты, а ее родители думают, что она будет у меня. За это время мы должны купить все необходимое и улететь. Кстати мы улетаем в Дублин, это Ирландия.

Если честно, то мне кажется, что Макс и Андрей такие же, как и мы. Но что-то есть в них такое, чего не хватает нам. Могу сказать, только то, что они очень харизматичные. Таких, как они я еще не видела. Может кто-нибудь из них окажется моей судьбой? И опять глупые мечты.

Сейчас мне очень больно смотреть на Риту, с утра она со мной не разговаривает, и я понимаю почему. Она смотрит в окно и плачет, Макс и Андрей даже не стали пробовать её успокаивать, видимо они знают её не хуже чем я. Хотя думаю, что ей нужно просто дать время, все-таки это нелегко расставаться с тем, что любишь. Она слишком привязана к дому, хотя это не удивительно. Родители опекали её настолько сильно, что не давали ей возможности увидеть этот мир таким, какой он есть на самом деле. Это очень плохо, потому, что сейчас Рите придется очень тяжело, но с другой стороны ей было бы не легче, когда она пошла бы в университет.

Не знаю, может вы уже поняли, что теперь мы потеряли полную связь с миром, у нас нет ни телефонов, ни ноутбуков, абсолютно ничего. У меня, правда, остался плеер, без него я просто долго не протяну. Если я долго не слушаю музыку, то начинается ломка, иногда такое бывает, если человек не смотрит долго свой любимый сериал или не читает книгу.

Не понимаю, как у Макса и Андрея, получается, быть такими беззаботными, хотя он старше нас и думаю, их родители знают об этом.

С первой минуты нашего знакомства я не могу оторвать от них глаз, честное слово они могли бы быть моделями. У Макса темная кожа, карие глаза и он брюнет, хотя, похоже, что крашеный, но могу сказать, что он довольно высокий. У Андрея светлая кожа, карие глаза и каштановые волосы, и господи, он выше, чем Макс.

Я описала их только для того, чтобы вы понимали, с кем теперь я проведу, возможно, всю оставшуюся жизнь. Знаете, сейчас мне одиноко, да Рита рядом, но она со мной не разговаривает, хотя я очень в ней нуждаюсь, и чувствую, что сейчас ей тяжелее, чем мне. И меня это убивает, сейчас ей одиноко, но если я пытаюсь с ней заговорить, она игнорирует меня, вот и понимай её после этого. Но меня радует то, что в чем-то мне стало легче. Может это потому, что сейчас первый день лета, и он просто не может быть плохим, а может из-за того, что начинается моя взрослая и свободная жизнь?